New Sentimentality

Será la edad?

2009-11-27T16:48:00.001+01:00

Creo que la estructura de mi vida siempre se ha caracterizado un poco por la falta de estructura en sí, tal que ha sido a veces, un quiero y no puedo en búsqueda de un equilibrio entre la improvisación y la voluntad por marcarme metas a corto, medio y largo plazo, con tal de asegurarme una dosis estable de felicidad, por así decirlo, dando lugar a la creación de muchísimos castillos de arena que al final, se vinieron abajo con una ligera brisa.

Parece que poco a poco voy consiguiendo, no solo marcarme algunas metas, sino conseguir llegar a ellas con relativa facilidad, con algo de dedicación y quitándome la pereza de encima, así como algunas de las sombras que me llevan persiguiendo (que yo mismo he inventado y puesto ahí) desde hace tantísimo tiempo.

Como siempre, de tanto en cuanto habrá castillos de arena, que el viento se encargará de tirar, por algunos voy a sentir lástima, y algunos los levantaré sabiendo que yo mismo los voy a derribar, pero mas allá de eso, parece que la proporción de castillos de arena/proyecto, es mas escasa progresivamente…

…será la edad

PD: No estoy seguro de que la teoría de la edad sea válida, sigo haciendo demasiadas subrnormaladas, pero tampoco estoy seguro de que la edad implique ningún grado de madurez.

Re-edificación

2009-08-23T02:06:00.005+02:00

Como un edificio venido abajo, mi realidad se ve obligada a reconstruirse en un tiempo récord, muchísimos cambios de improvisto alteran mi estado de ánimo, para bien y para mal, aunque con un poco de suerte y la buena gente que me rodea, son mas los buenos que los malos momentos que me acompañan en estos, los primeros 4 días de mi nueva "situación"

Gracias a aquellos que me apoyan y tratan de comprenderme, toda la transición de "un mundo en las nubes" a "un mundo en la tierra" va a ser mucho mas agradable y dulce de lo que yo hubiera imaginado hace 4 días.

Cuando hablo aquí, no se muy bien para quien lo hago, no se si es un acto narcisista como mirarse en el espejo y decir "que guapo estoy hoy" o como hace Hank, buscarse a uno mismo en google, con la esperanza de que alguno de los millones de lectores en potencia piense "que bueno es este tío"...si realmente lo que me mueve es el convencimiento de que necesito un plus de comunicación de tanto en cuanto o si simplemente es una manera de llamar la atención de las personas que me rodean.

En cambio, cuando hablo con cualquiera de esas personas que me hacen la vida un poco mas fácil, llevadera y plena, no dudo ni un segundo de porque lo hago...

...y ellos tampoco.

Una vez escuche, que al final, lo único que cuenta es el amor, y en aquel momento estuve convencido de que lo que me estaba diciendo aquel hombre mayor, cercano a la muerte, lleno de experiencias y con una mente aun en plenas condiciones, era la mas absoluta de las verdades, lo que no entendí en aquel momento, por mi juventud, fue a que amor se refería, así que deducí que se refería al amor de una pareja...no podía estar mas equivocado, era el amor hacia ese grupo reducido de personas lo que le había nutrido, no era solo un amigo, era un hermano, no era solo una mujer, era su aire, no era un mundo cualquiera, era su mundo.

Ahora soy, al fin, plenamente consciente de que sin ese amor, levantar de sus propias cenizas el edificio que se ha venido abajo, seria, cuanto menos, una tarea insoportable.

Una abrassada.

Urban Decay

2009-07-24T10:26:00.002+02:00

Un inicio de entrada basado simplemente en el "logo" de una camiseta que seguramente he visto en alguna foto que algún conocido tiene colgada en feisbuk y que traducido para el que no haya caído ya, significa "Decadencia Urbana"

(acabo de borrar 20 lineas de mi mismo despotricando sobre nuestro sistema de gobierno, Pep, després no me diguis que me desvii!!)

Nuestras ciudades cada vez se ven mas llenas de gente, la centralización de los servicios y de los comercios ejerce de imán para las masas, que se agolpan en torno a esos edificios, ocupan esas calles, cada vez con menos metros cuadrados por persona, con cada vez menos oxigeno que llevarnos a los pulmones (repito, oxígeno).

Algunos pueden verlo como la grandeza del mundo global en el que vivimos, en el que cada vez mas, nada es especial pues pretendemos que todo absolutamente es especial, que nos regocijamos de las comodidades de las que disponemos,que miramos desde arriba y sin respeto a nuestros antepasados, dado que (la ente social, que no individual) no es capaz de comprenderlos.

Mi punto de vista se adaptaría mas a una visión en la cual un día nuestras ciudades, pueblos, barrios o incluso nuestra casa nos hacían sentirnos identificados con algo, éramos inocentes, nos bastaba con poco y nos preguntábamos como seria eso de que tu ciudad albergue culturas de todo tipo, vicios, ideologías, tendencias, rebajas, oportunidades exotismo...pero solo nos atrevíamos a soñar con ello, pues no veíamos el momento de que eso fuera posible...y ahora nuestra ciudad se abre de brazos (o de piernas) a todas esas cosas, cual niña jovencita que ha descubierto en su reciente pérdida de la virginidad, una droga (de las buenas, quiero pensar) de la que ya jamás se podrá apartar.

Soy partidario de la verdad, así que sin duda me quedo con una mezcla de lo que algunos creen y de lo que yo pienso pues seguramente estoy tan contaminado por ese "urban decay" y sus clichés, de sus vicios y comodidades, que seguramente no tengo ni la "metalibertad" para emitir un juicio no condicionado.

Secretos de la carne

2009-07-23T08:04:00.002+02:00

Pienso que es una alegría saberse vivo, y me pregunto si alguna vez podré sumergirme dentro de mí mismo hasta las raíces de esta carne y conocer quien soy realmente. En ocasiones, la preguntas sobre nuestra misma persona se vuelven inevitables, y no tener respuestas a estas preguntas puede ser aterrador o simplemente puede dar pie a que crezcan en el interior de uno mismo mas preguntas.

Las raíces...

En la carne...ahí están las raíces? Si alguno de mis actos llegará a descubrírmelo alguna vez es algo que permanece enmarañado y oculto en el futuro, y para poder optar a un futuro, antes debo comprender de donde provengo, pues en caso contrario, escojer un camino para que fluya mi "yo emocional" y mi "yo racional" va a ser harto complicado, o en el mejor de los casos, una tarea que habrá que dejar al azar, a lo aleatorio...o no tan aleatorio...

Sin embargo, todas las cosas que puede hacer un hombre son mías, el potencial para hacerlo está en mi interior, como en cada uno de nosotros, pues somos puro potencial al nacer, pero nos vamos desviando del camino a medida que crecemos, todos sin excepción. La plenitud humana no ha sido alcanzada, no lo ha sido jamas, al menos colectivamente hablando y temo que el día que la alcancemos, que tengamos respuestas a todo lo que hoy permanece oscuro y nos crea curiosidad...el ser humano morirá lentamente, ahogado en su propio conocimiento.

..."cada uno de mis actos puede conseguirlo"...

Una breve

2009-07-23T07:59:00.001+02:00

La intrincada expresión de los legalismos se desarrolla en torno a la necesidad de ocultarnos a nosotros mismos la violencia que empleamos hacia los demás. Entre el privarle a un hombre de una hora de su vida y privarle de su vida existe tan sólo una diferencia de magnitud. En ambos casos usamos la violencia contra él, consumimos su energía. Elaborados eufemismos pueden disimular nuestra intención de matar, pero tras todo uso del poder contra otro la última premisa es la misma: "Me alimento de vuestra energia"

Prólogo, continuación o comienzo.

2009-07-21T17:28:00.005+02:00

Alguna vez he oído decir que hasta el mas largo de los viajes empieza con un simple paso. Tengo la sensación de estar empezando algo pero no me he detenido el tiempo suficiente a pensar como para sacar en claro "que" es lo que creo estar empezando.

Es una época de cambios bastante significativos, tanto mentales, emocionales, circunstanciales y muchos otros que van a derivar de estos primeros, pero pocas veces antes me he sentido con tanta fuerza para afrontarlos.

Será por mis renovadas ganas de llevar mis decisiones hasta el fin último de sus consecuencias, o será por la bebida estimulante que me acabo de tomar, pero cambiando algunos pequeños detalles que hacen de mi una persona despreciable, puedo llegar a hacer algo de provecho (para mi mismo y los que me importan) mientras dure mi tiempo en esta pequeña gota insignificante, llamada "tierra".

Así que, aquello que estoy empezando me será revelado, pues un hombre hace lo que puede por alcanzar su destino, hasta que este le es revelado (General Aldgren-San) y en el momento en que así lo descubra, haré todo lo posible por disfrutarlo al lado de la gente que me importa.

7:00 am - 7:55 am

2008-07-12T07:52:00.004+02:00

Es llit se fa molt, molt gross sense tu.

pd: I hate fotologggggggers!

Que bien suenan mis auriculares...

2008-07-12T00:01:00.004+02:00

O eso o es que cuando me los pongo se abre ante mi un mundo en el que realmente se manejarme, el que me aparta de esta realidad en algunos casos miserable, engañosa, confusa y sin sentido alguno.

La vida en si misma podría definirse como la búsqueda de la perfección utópica de cada ser humano que la disfruta, siendo esto imposible, cosa que hace posible la vida, es extraño tener que estar detrás de preguntas sin respuesta para hacer que nuestra vida siga su camino, creo que, si nos paramos a pensar en ello, el precio de la vida en muchos casos (quizás no en el mio en particular) es demasiado alto, el precio de vivir, poco menos que insufrible.

Nos levantamos por las mañanas y realmente, a excepción de los 5 primeros minutos que son los que me quedo atontado mirando la persona que yace a mi lado, solo veo decadencia, pero no decadencia individual, sino una cuesta abajo colectiva, la perdida del valor del ser humano en si, perseguimos cada vez cotas mas bajas, cada vez mas "tangibles", por muy lejanas que estén, tangibles son y siempre lo serán.

Porque el mundo no se mueve, nosotros lo movemos y porque nosotros lo movemos tenemos que descubrir que nos mueve a cada uno de nosotros y no pretender que actuar de la manera que se nos enseña, es la mejor, perseguir las metas que se nos dicen, no es lo mejor, reflexionar sobre si esas metas nos hacen ser mas felices, o si va a hacer mas felices a las personas que nos importan, si que lo es.

Porque al final, como alguien dijo "lo único que cuenta es el amor", y no el amor hacia una pareja, hacia una mujer o hacia un hombre, sino el amor, llámalo amistad, llámalo apego que sentimos por las personas, cosas, o circunstancias (si, circunstancias) que nos rodean, ese amor, eso es lo que llena de felicidad nuestro ser, lo que nos mueve a levantarnos otro día, a pagar ese precio que para, quizás no la mayoría (porque la mayoría ni ha reflexionado sobre ello), no es tan alto.

Al suprimir el ego, bajamos el "mínimo" desde donde las cosas nos empiezan a sentar bien, desde la sonrisa de un niño pequeño por la mañana, hasta la simple visualización de un atardecer perfecto...aunque al tiempo, en nuestro lecho de muerte, cojidos de la mano de la última persona que vamos a ver, nos acabaremos dando cuenta, de que, en realidad, todos han sido perfectos.

Nostalgia no tristeza

2008-07-09T21:59:00.003+02:00

En días en los que echas de menos a las personas que un día dieron significado a tu vida, a las situaciones que te hicieron ser como ahora eres, que te dirigieron de cabeza a, incluso, estar escribiendo aquí mientras escucho "do you remember" a la vez que derribo aldeas en el travian (juas) y planeo la sodomización de toda civilización diferente a la mía en un radio de 20 casillas.

XD (perdón)

Pues eso, hoy es uno de esos días, echo de menos cosas en particular, echo de menos mi batería, echo de menos a Alvaro, y sus coñas sobre tías, Pep y sus comentarios sibaritas sobre sofás, a Jaume y sus historias de lo coliller que está (eso esta cambiando!!) echo de menos a quien le da un poco de cordura a mi día a día, Marta, esa pequeña gran mujer...

...aixs...y es que en realidad no hay porqué estar triste, no hay porque estar mal simplemente por la visión realista de la vida, que no pesimista, sino realista, tampoco optimista, aunque a veces lo soy mucho jajajaja (cuando menos me conviene).

Que alguien coja mi corazón y se lo lleve 360 km aprox lejos de donde estoy yo, adjunto una nota con la dirección donde tiene que ser entregado y seguro que estaré mucho mas tranquilo que estos días anteriores, eso sí, ahora ya creo haber conseguido un pequeño refugio de tranquilidad en la manera de la que me lo tengo que tomar.

Porque la nostalgia te puede hacer sonreír cuando la tristeza inunda tu ser y nubla tus sentidos.

A|Lone

2008-06-12T16:03:00.002+02:00

No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.No debo escribir esta entrada.

No debo escribir esta entrada.

No importa

2008-06-12T15:55:00.003+02:00

Y es que es verdad:

No importa cuanto intentes adecuarte a la vida de los demás, la vida de los demás acabará absorbiendo la tuya propia.

No importa cuando intentes adecuar tus emociones a las de los demás, pues las emociones de los demás siempre se acabarán anteponiendo a las tuyas.

No importa cuanto dejes atrás por los demás, pues los demás siempre tienen cosas por delante mas importantes.

No importa cuantas cosas estés dispuesto a sacrificar / cambiar / hacer por los demás, y no importa porque los demás ya tienen sus cosas que hacer.

Quizás debido a mi punto de vista demasiado romántico de las relaciones personales, donde un silencio significa mas que 1000 palabras, donde una mirada tiene mas contenido que una hora de conversación, o quizás debido a que soy idiota, pero no importa.

No importa ser desagradable, pues los demás serán desagradables contigo en algún momento, quizás no de la misma manera que tu, quizás de una manera mas miserable.

No importa tener otras prioridades, pues tu no somos la prioridad de ninguno de los seres humanos que nos rodean.

En una realidad donde los gestos no aportan nada pero importan mucho, mi mundo se ve en algunos momentos exento de significado, y en rara ocasión es por alguna falta que yo cometo (en esos momentos mi vida tiene mucho significado xD).

Ya no importa.

Ya no.

El sudor de los demás

2008-06-11T15:11:00.003+02:00

Texto transcrito de una conversación mantenida ayer en la que se quiere solicitar información sobre un piso en alquiler, supuestamente de un particular.

-Hola, llamaba porque he visto un anuncio en una página web, sobre un piso en alquiler y quería consultar las condiciones y programar una visita.
-Si, verás, el piso esta en el centro, no es nuevo ni está reformado, el alquiler son 600€...cuando te iría bien verlo?
-Bueno antes de verlo me gustaría saber que pides de fianza y como se tendría que pagar.
-El propietario pide 3 meses de fianza, además de la entrada del primer mes y un mes por firmar el contrato.
-¿Por firmar el contrato?
-Si, por hacer el contrato, gestionarlo y firmarlo.
-Pero, el piso no es de un particular?
-Si, pero se lo llevo yo desde mi agencia y cobramos un mes por hacer la visita y la firma del contrato.
-Ah, es decir que en realidad el anuncio de la web es de tu inmobiliaria, no de un particular.
-Si.
-...
-¿Bueno y cuando os iría bien ir a visitarlo?
-Si eso ya te llamaremos.

La transcripción del final no es exacta, tampoco recuerdo exactamente que le dije después del shock que me producía pensar en como se aprovecha esta gente de los bienes de los demás.

Quizás la pregunta sea un poco brusca, pero ¿porque me cobras por algo que no es tuyo? dicen que es por el contrato, bien pues según he podido saber solicitar un contrato legal al instituto de la vivienda, un formato legal por así decirlo, cuesta unos 15€, euro arriba, euro abajo, y el tiempo real que el agente inmobiliario ocupa en alquilármelo A MI es de unos 20 minutos. Así pues ¿porque tengo que pagar yo 600€, por un tiempo total de servicio de unos...30 minutos en total (solicitar el contrato son otros 10 minutos mas o menos, solo es ir a recojerlo).

Mi punto de vista es que si un particular solicita a una inmobiliaria que le gestione el alquiler, el debería ser quien paga el servicio, ya que el es quien obtiene las "facilidades" y servicios del susodicho agente que se ocupa de todo, y sin embargo somos los que queremos alquilar los que tenemos que pagar.

Me da entre asco y pena, pensar que los mileuristas somos los que aceptamos estas condiciones, somos los que nos sometemos a las reglas de los demás, que por una cosa o por otra, monetariamente se lo han montado mejor, o se han aprovechado de esta inercia de comodidad a costa de nuestro dinero, que no es mas que eso, papel mojado con el sudor de nuestro trabajo diario.

Papel mojado, o numeros ahogados en un mar de esfuerzo y sacrificio personal, de levantarte cada dia temprano (esa acción tan antinatural), de ir a un trabajo que muy posiblemente no te entusiasme, de tener que poner la comida encima de la mesa, de pagar tus facturas, pagar, pagar, pagar, por cosas que quizás si que tenga un poco mas de sentido hacerlo, pero a la vez nos dejamos robar por esta gente que se aprovecha de nuestras necesidades...

Y me cabreo, porque no somos capaces de decir HASTA AQUI!! y de dejar de alquilarle pisos a esas personas que se aprovechan, como he dicho antes, de los bienes de los demás (en este caso bienes inmuebles, un piso) para INVENTARSE una manera de ganar dinero, una manera ruin y para mi carente de ningún valor, no prestan ningún servicio, al menos a la persona que lo acaba pagando.

Hay métodos para asegurarte de que tu inquilino va a pagar, hay maneras de asegurarte de que tu inquilino te va a pagar los desperfectos, hay maneras de conseguir tener tu piso alquilado sin que la gente que vive en el tenga que gastarse mas de 5 meses de su trabajo para poder entrar a vivir a un piso al que le podemos poner la etiqueta de "aceptable".

Todos somos víctimas de este mecanismo de la "facilidad" a la hora de hacer las cosas, de aceptar lo que ya esta previamente propuesto, de pagar por algo 50 veces su valor para poder obtenerlo, siento una morriña horrible al reflexionar sobre lo sencillo y a la vez imposible de la solución a este problema, y de lo poco predispuesto que está el ser humano actual, educado por una sociedad de consumo, inconformista respecto a lo material, conformista en cuanto a las normas preestablecidas, a cambiar estas normas que mantienen a las personas bajo la tutela del maldito imperialismo capitalista.

Podéis hacer números vosotros mismos, y veréis, si es que no lo sabéis ya, cuan complicado es acceder a este maldito mundo del alquiler mediante agencias, así como lo ridículo del sistema que tienen de cobro de comisiones.

Redefinir el porque

2008-06-09T23:46:00.004+02:00

¿No os ha pasado alguna vez que os habéis parado a pensar sobre un tema a primera vista bastante determinado y habéis acabado pensando en algo que al principio parecía no tener ninguna relación con lo primero? Imagino que si, como a casi todo ser humano que se digne a pensar en algo mas de 5 minutos seguidos.

Esto nos lleva a una primera conclusión sencilla, que afirma que casi todo lo que nos rodea esta interconectado de alguna manera, aunque sea remotamente, entre sí.

Y basándome en esa misma conclusión, convirtiéndola teoría, creyéndomela me doy cuenta de que cuando hablo de cosas aquí me dan ganas de irme por las ramas, de interconectar cosas que acabo sin escribir porque el blog nació por y para una causa.

Pero esa causa se ha visto superada, se ha visto obsoleta, el blog ya no me sirve a mi, y mas bien parezco yo esclavo de mis primeras intenciones, como anclado en un pasado que ahora no vale la pena ni recordar (aunque lo hago muy a menudo) ni relacionar con mi situación actual.

Así que en cierta manera he decidido que al igual que las circunstancias que rodean mi existencia van variando, este espacio no sea menos, no se quede atrás con respecto a la realidad.

Esa ansia de comunicación sigue al alza pero quizá sea el momento de reestructurar esto, de redefinir el concepto de el porque de este blog, de reencontrarle la utilidad a este espacio, o de que el mismo encuentre su razón de ser.

Quizás ahora encontréis aquí mas artículos denuncia, mas artículos relacionados con música, cultura en general o informática, así como libros...y por supuesto reflexiones como siempre.

Gran momento este, en el que me decido a dar un nuevo rumbo a una de las pocas cosas que habían permanecido en mi vida "tal cual" desde su creación o desde que surgió en mi mente la posibilidad de crearlo.

El es mi criatura y no yo la suya, en todo caso el es esclavo de mi libre albedrío y no yo de su caprichosa naturaleza.

No es un estádo de animo...¿o si?

2008-05-25T19:56:00.002+02:00

Me hace gracia tener que recurrir a esta frase en este lugar pero el otro día escuche que "el fútbol es un estado de ánimo" y a mi no se me ocurre otra cosa que extrapolar el significado de esa frase a la vida en si.

"La vida es un estado de ánimo"

Bien pues si la frase se piensa superficialmente diríamos que si, que tal como nosotros nos encontramos en el momento actual, es como nos parece que es nuestra vida, aunque eso sea (en profundidad) falso. Asimismo, si la vida es un estado de ánimo, a todos nos gustaría pasarnos el día contentos y felices para que nuestras vidas fueran un camino de rosas, un perfecto paraíso de armonía y perfección humana.

Sin embargo, no estamos solos, y si bien parte del bienestar personal individual de cada persona depende en una cierta medida de si mismo, de su carácter, ideales o manera de afrontar el día a día, es mucho mayor la influencia que los sucesos, personas y ambientes que nos rodean ejerce sobre nuestro estado de ánimo, pasando entonces, a depender en muchas ocasiones de factores que nosotros no somos, ni de lejos, capaces de controlar. Y no por falta de voluntad para controlarlos, ni por falta de capacidad, sino simplemente porque no están en nuestras manos...

Llegamos así pues a la (mi) teoría de que la energía tiende a nivelarse, el ser humano necesita del sufrimiento, de los malos momentos, para poder valorar los buenos cuando estos se suceden, y da igual cuando se suceden que hayamos estado deseando que estos ocurran, una vez ocurridos nuestra voluntad y consagración para con ellos disminuye hasta que no significan nada para nosotros.

Y así seguiremos siempre, dejando nuestra felicidad en manos de otros, en manos de aquellos en quien no confiamos, en unas manos inseguras e inestables, que a veces nos harán sonreír y otras estar cabizbajos, una mano que nos oprime y que nos da de comer a la vez...una mano de la que muy pocos se pueden desprender.

Pasa el tiempo...

2008-05-25T11:06:00.002+02:00

...y se suceden los acontecimientos, pasan los minutos, y cambian los estados de ánimo, pasan los segundos, y una gota de agua me hace despertar de mi sueño de utópica perfección.

Y es que cuando no se actúa no se puede erradicar un problema, porque no se está reconociendo que lo haya, cuando no hay sentido de la culpabilidad no se puede hacer autocrítica, y sin autocrítica (casi constante) no se puede llegar a una buena conducta, ya que la crítica externa siempre es peor recibida que la propia.

Y es de seres humanos ser egoístas, ser egocéntricos, olvidar, ser olvidados...que mas da? lo único que cuenta es lo que ocurre hoy y lo que quizás ocurra mañana porque lo hecho, hecho está y no hay porque darle mas vueltas o valorarlo mas allá de una decisión que ya forma parte del pasado, sin importancia ni trascendencia a día de hoy, pues aunque sea una decisión que condicione el resto de tu realidad, tu realidad se ha visto reducida a "hoy" y no puedes (ni debes querer) dar marcha atrás.

Y para que? una vez dieras marcha atrás querrías volver a retroceder, pues siempre se quiere lo que no se puede tener y una vez se tiene se pierde el sentido del valor de aquella cosa/objeto/persona que se ha obtenido...y da igual, pues no puedes (ni debes querer) dar marcha atrás.

Porque los días se suceden y solo los pequeños matices, superfluos y totalmente convencionales, consiguen ubicarte a lo largo de la semana, de esos 7 días que agrupados en 4 semanas forman 1 mes...llega a dar igual si es lunes o domingo, si es martes o es viernes, porque no hay diferencia emocional alguna...pero no puedes (ni debes querer) dar marcha atrás.

Porque eso te crearía infelicidad, esa sensación de pensar que algo se te escapa de las manos te haría sentir enfermo, quizás incluso muy nervioso ante la posibilidad de no poder volver a encauzarlo, aunque tu, triste soñador, siempre, pase lo que pase, pensarás que se puede dar la situación para que lo que ahora te hace infeliz, o simplemente no te hace feliz, cambie.

Y así, pasando el tiempo, escribiendo esto, paso mis días, entre cajas, ubicaciones, albaranes y entrevistas, sin realmente nada que me motive, mas que la compañía de aquellos por los que estoy aquí, haciendo lo posible por encontrar algo mas con lo que aferrarme a esta tierra, a este nuevo paisaje (bastante agradable, la verdad) a esta nueva situación para que, quizás así, me parezca que todo va un poco mejor.

Primera clase de Aikido

2008-04-22T13:34:00.002+02:00

Bueno pues al final ha sido y he asistido a mi primera clase de aikido, eso si, no son conseguir antes un kimono en condiciones a mitad de precio, pero eso es otra historia, muy ronin el tema jajaja.

La verdad es que me quedé sorprendido con la importancia de mantener una perfecta armonía entre todas las partes de tu cuerpo y tu mente, los brazos no realizan ninguna función sin que las piernas los complementen, tu tronco tiene que ser flexible y a la vez carecer de tensión, tus brazos fuertes y a la vez carecer de rigidez...

"No mires la mano" me decía el profesor, la mano que era mi objetivo esquivar, no la tenia que mirar, no tenia que "pensar" donde estaba, tenia que saberlo y en consecuencia moverme de tal manera que el rival que quiere golpearte cae por su propio peso al suelo.

Creo que un equilibrio emocional es imprescindible para poder practicar esta disciplina, un sentimiento casi de que lo que hay mas allá de los 2 metros cuadrados que ocupamos yo y mi contrincante, no existe, o al menos no importa, casi ni importa quien tiene delante, solo la precisión y exactitud de tus movimientos.

La verdad es que me sentí muy inferior a todos los que había allí, aunque teniendo en cuenta que el mas "novato" hace 5 años que lo practica...tampoco me extraña mucho.

Lo dicho, tendré que seguir sincronizando mi mente y mi cuerpo, para poder aprender esta magnifica disciplina.

Civilización del comportamiento

2008-04-19T15:32:00.003+02:00

A veces me pregunto como medimos o juzgamos las cosas, bueno, mas que preguntármelo es "pensar en ello" llegando a algunas conclusiones, casi todas feas, pues hay muy pocas maneras o posibilidades de juzgar las acciones de los demás sin dejarnos llevar por susposiciones erróneas.

Nos hemos ocupado de "civilizar" o de "normalizar" cualquier impulso humano básico reprimiéndolo o reduciéndolo a su mínima expresión y cada vez que se realiza un acto socialmente incorrecto, éste es juzgado negativamente, bajo puntos de vista, al menos a mi parecer, muy cuestionables.

Otorgamos importancia a cosas que quizás no deberían tenerla, y se la quitamos a pequeños detalles que en realidad, cuando nos paramos a valorarlos, nos damos cuenta de que hacen nuestra vida un poco mejor.

Ese comportamiento, lo encasillamos como "raro" como "incorrecto" y nos hace sentir incómodos, cuando en realidad es lo que a todos, de raíz, es lo que nos gustaría hacer.

A nadie le gusta fingir, pero todos fingimos, a todas horas y en todas las situaciones, en el trabajo, en nuestro lugar de estudio, en la multitud...y lo peor de todo, incluso fingimos en la intimidad...

No creo que haya nada que me pueda hacer llegar adoptar ese comportamiento, porque si, yo también finjo alguna vez, por cortesía o por no crear un problema, pero me niego rotundamente a fingir en mi intimidad o incluso cuando estoy solo, pues la verdad no me asusta, mi ser no me asusta y cuanto menos mi personalidad y mis ideas, no me asustan, las asumo y voy hasta el final de las consecuencias con ellas.

Nunca podremos erradicar este comportamiento,fingir, no ser nosotros solo por cortesía, porque a los demás no les va a sentar bien, por lo que resulta inútil luchar por eliminarlo, pero me pregunto como seria una realidad sin tal necesidad de llevar una máscara puesta a segun que horas y delante de según que personas, uno solo (yo en este caso) no puede descubrir como seria eso solo quitandose su máscara.

Palabras

2008-04-15T10:24:00.003+02:00

Las palabras son eso, palabras...

La palabra carece de significado cuando esta no se liga con una acción real o con un hecho fehaciente de la realidad.

Hablar es bonito, hay palabras que al pronunciarlas consigues que la gente automáticamente casi te quiera, te coja cariño o de por hecho que la quieres, que te importa, pero no tiene porque ser así necesariamente.

Quiero decir que una palabra pronunciada un día, llevado/a por la melancolía, por la tristeza o incluso por el amor no retrata mas que la sensación momentánea que tenemos en aquel momento, y nosotros pretendemos que retrate una realidad total o global de lo que sentimos por otra persona.

Despedirse, alagar, desear suerte...todo es muy bonito pero si no hay unos hechos no sirve de nada mas que para acallar las voces de nuestro interior, dando gritos desesperados por expresarse...y al no existir la capacidad real de transmitir lo que sentimos nos conformamos con sacar una parte, que curiosamente siempre es la que le va a gustar a los demás...

...y la manera en que las cosas que decimos en esos momentos y la asiduidad con que se nos olvidan esas mismas cosas, tiene una coincidencia casi matemática...

Ya no es momento para las palabras, es momento de pasar a la acción, momento de ponerse manos a la obra, de hacer y no decir, o de hacer y después decir, pero no de decir y no hacer, eso ni quiero hacerlo yo, ni me gusta que lo hagan los de mi alrededor.

Y sin embargo aquí estoy escribiendo, una palabra tras otra, pero cada palabra es mas cierta que la anterior, y esta mas decidida a convertirse en realidad de lo que lo había estado hasta ahora.

Constantes vitales

2008-04-05T02:16:00.003+02:00

2.17 am, otra vez sin poder dormir, y ya van varios días seguidos que no pego ojo, bueno con 1 por enmedio que he dormido bastante, pero me siento bastante "abatido"

Y la verdad es que pasar las noches solo no es lo que me preocupa, pero hoy siento algo diferente a las demás noches, algo que me inquieta porque no lo se identificar muy bien.

No creo que sea por echo de la soledad en si, pues quien no tiene amigos no esta en el derecho de añorarlos, pero quien tiene unos pocos puede sentirse inquieto cuando los días y las noches se suceden e igualmente una noche de soledad sucede a un día todavía mas solitario.

Esta sensación recorre mi mente y mi ser, me priva de mi tranquilidad y me hace estar un poco histérico por dentro, y digo por dentro porque lo que exteriorizo es un pasotismo total, cuando en realidad me pondría a correr una maratón o pegarme cabezazos contra la pared, tanto da (puestos a elejir, la maratón)

A veces pienso "los demás divirtiéndose y yo aquí" pero después intento divertirme como ellos alguna vez y no siempre me gusta, ante lo que la reflexión que se produce seguidamente es "por algo será" y me quedo mas tranquilo, así que tampoco es envidia, ni rabia porque haya podido salir y no lo he hecho, pues si así ha sido es porque yo lo he elegido.

Descartadas la soledad, la envidia y la rabia injustificada, ahora mismo no se a que acudir para describir esto...no lo sé, quizás es solo una mala racha de unos días, igual mañana me levanto y el mundo es de color de rosa, pero lo dudo.

Quizás son remordimientos...remordimientos por todas las cosas que tendría que estar haciendo y no hago, remordimientos por todas las cosas que tendría que haber hecho y no hago...remordimientos o sensación de culpabilidad, sabiendo que no estoy dando ni el 10% (que sería algo ya) de lo que puedo hacer al cabo del día...

Y quizás no me refiera a la cantidad de cosas, sino a hacer 1 pero hacerla bien de principio a fin, ser constante...

...constante...

...esa palabra lleva persiguiéndome desde que la profesora de matemáticas de 1º de EGB citó a mis padres para comentarles lo bien que me podía ir todo si era mas..."constante"...

Si, es posible que sea eso, que en 2º plano y sin saberlo este pensando "joder Alberto te vas en 10 días y no has echo la mitad de lo que tenias que hacer tío" pero ahí entra una parte de mi, acomodada y permisiva que dice "necesitas el cambio" y me pone esa frase como pretexto, como excusando mi comportamiento...y después me pongo ante la pantalla escribir y está claro que no hay pretexto que valga...al menos ahora, espero que llegado el momento, lo ponga en practica con toda la fuerza de voluntad de la que ahora carezco.

Igual muchas cosas inciden en el estado de ánimo de una persona y, en consecuencia, de mi persona, así que quiero pensar y estar convencido de que cuando tenga las circunstancias que persigo y por las cuales voy a dar lo que haga falta, mi situación intrapersonal va a cambiar algo, y ayudado por la inercia de la nueva situación, arrancar me va a ser sencillo...

...hasta entonces, seguiré pasando las noches solo, enfrentado en casa, enfrentado en la calle, enfrentado incluso en mi habitación, cuando estoy solo, cuando no hay nadie mas...por no ser constante...

Imperativo

2008-04-01T16:00:00.003+02:00

Bueno se acabo, ya no mas curro por ahora, al menos hasta dentro de 15 días, en adelante ya se verá pero igual me cuesta mas desarrollar mis nuevas responsabilidades que hasta ahora, pero no importa dicen que la sarna con gusto no pica. (o algo así...)

La cuestión es que al tener una sensación de liberación estos días me encuentro con la represión en casa, igual es porque soy mas susceptible a lo que pase en ella ahora que tengo mas tiempo libre, pero lo dudo, simplemente creo que hay quien necesita de oprimir a los demás para mantener su ego bien erguido, lo cual es deplorable.

Intentar imponer tus normas por muy ridículas que sean, cuando los demás son perfectamente conscientes de las incoherencias que estas soltando, una detrás de la otra, sin parar, intentando imponer respeto, lo que en realidad se consigue es que te lo pierdan completamente, pues la libertad de cada uno termina donde empieza la de los demás. Imponer es síntoma de debilidad, gritar es síntoma de descontrol del temperamento, lo cual refleja un carácter dubitativo y cambiante, pero siempre aspero e irritable.

Me aburre esto, lo tengo tan claro, tan calado, podría hacer un dibujo incluso de como es esta sensación, de como y porque está ocurriendo esto...pero no de lo que induce a que pase. No acabo de comprender los motivos que llevan a un hombre a querer oprimir a otro, quizás porque no lo he experimentado nunca, porque por lo visto hay muchos que sufren ese mal (mental XD)

Pero bueno soy mas fuerte que eso, resistiré sin problemas, o con algún problema que sabré solucionar a tiempo, aunque hay cosas que parece que nunca van a tener solución, pues pasan los años y no parece que las cosas evolucionen, mas bien me he encontrado alguna que ha INvolucionado.

Pero bueno, lo dicho, me aburre este tema, FIN.

Una cuestión de actitud

2008-03-12T14:53:00.005+01:00

En mi trabajo, es muy importante mantener una actitud positiva puesto que las condiciones en las que llevamos a cabo el trabajo, lejos de ser tercermundistas, no son las ideales.

Se dan una serie de condicionantes que hacen que el carácter se te pueda volver mas áspero, impaciente, sensible a ser molestado, y a quemarse.

Debido a eso, tenemos que intentar mantener una actitud positiva si queremos que las 12 horas que pasamos todos juntos aquí, sean mínimamente agradables. En su gran mayoría, la gente lo suele conseguir, dentro de unos límites, pero la sola intervención de una persona negativamente sume a todo el grupo en el descontento.

Me explico, aquí estamos de buen rollito, con mucho curro, pero a las 15:00h entra el vago de guardia y ya empieza que si "joder vaya mierda" que si "a tomar por culo" que si "no me pienso matar" y demás, ya que el vago viene al trabajo pensando en que solo tiene que sentarse en su silla mientras ve el trabajo esfumarse el solito.

Ante esa actitud, se puede dar que todos nos jodamos de él, lo que le sumirá en una gravísima e irreversible depresión intrapersonal que le hará sentirse repudiado/a por el resto de la humanidad (es que en esta central somos muy sensibles) o que todos nos contagiemos de su vaguería y nos resulte molesto hasta el sonido del teléfono.

La torro con esto porque quiero hacer incapié en la manera en que la actitud de los demás influye en nosotros mismos, trastornando nuestro estado emocional en aquel momento, convirtiendo nuestras sensaciones, como la pereza, en ganas, la iniciaciva en pasotismo...multiplica nuestra capacidad para actuar o la deja reducida a su mínima expresión, deja ver nuestra mejor cara o enseña todas nuestras vergüenzas como personalidad con patas.

No sé, ya está, era solo eso, es que aquí siempre está el vago de turno que intenta chafarme y hoy lo ha conseguido ¬¬

Aunque la verdad es que extraigo una lectura amplia de lo aquí expuesto, llevando la lectura muchos otros campos y situaciones del día a día.

(yo no digo ná xD)

Jueves, 17:42 p.m.

2008-03-06T17:42:00.003+01:00

Y aquí estoy, tirado en mi "cuarto" pasando el rato, leyendo SHOGUN en sus ultimas páginas, muy interesante el libro por cierto...pero hay rato que no se que hacer.

He intentado arreglar el garaje, ahora todo esta limpio y ordenado...pero tampoco así parece que esté lo suficientemente bien para quien debería estarlo...pero bueno eso no era nada que no supiera antes de empezar a colocarlo.

He intentado arreglar el pc, pero está claro que está herido de muerte, 1 cambio de fuente de alimentación y tarjeta gráfica mas tarde, sigue sin arrancar como es debido, seguramente debido a un fallo en la bios o en el circuito de la placa madre...nada que hacer...

Y así seguimos, metidos de cabeza en el pozo que no me permite ver las cosas buenas, no me permite ir a dar una vuelta a gusto, pensando en que solo voy a estar perdiendo el tiempo, que no vale la pena ver el sol, pues su luz no tiene sentido con toda la mierda que me rodea...

...si, se que empleo vocabulario quizás algo impropio pero es como me siento en estos momentos, solo tengo ganas de que llegue el día 13 y compruebe si puedo hacer algo o no para mejorar esta situación.

Cuando el viento mece las hojas...

2008-03-06T02:30:00.002+01:00

Me esta llevando a reflexionar bastante todo lo que está aconteciendo estos días, resulta que se da una condición meteorológica que se corresponde con el estado emocional y psicológico que atravieso.

Salgo a la calle y noto el viento, frió en mi cara, molesto si te has molestado 1 minuto en peinarte...cosa que yo no hago..así que todo bien...y es cuando recuerdo todo lo que me ha pasado en a penas 2 días.

Del sábado al domingo, me quedé sin piernas "rápidas", pues al entrar al curro tenia moto y cuando salí mi moto ya no estaba...eso fue duro, en serio, no por el echo de que no tengas moto sino por quedarte sin cuando ya tienes tus planes hechos y ese vehículo entra en ellos como pieza angular de los mismos...ahora me toca modificarlo todo otra vez...como si no lo hubiera echo veces ya...

El domingo tengo una discusión con mi padre, que lejos de ser o parecer importante, le crea un gran resentimiento y lo veo muy ofendido respecto a mi comportamiento hacia el, el cuál yo creo que se adapta bastante bien al que el me profiere a mi, solo que yo trato de evitar conflictos y el parece que se divierte buscándolos...pero después no le hace tanta gracia comprobar que mis argumentos ya no son los de un niño de 10 años.

El lunes no fue un mal día, básicamente me tiré el día durmiendo pensando que era uno de los tíos mas desgraciados del mundo en ESE MOMENTO y que lo mejor era no tentar a la suerte y quedarse en casa.

El martes, enciendo mi pc para hacer una copia de un juego y cuando la tengo echa, justo al final, oigo como peta la fuente de alimentación...fundiendo seguramente algún componente de la placa...todavía no lo he comprobado pero estoy casi seguro de que está herido de muerte. En la vida de alguien con 21 años y mucho tiempo libre, el medio de transporte y el pc suelen ser bastante importantes o estar muy presentes...pero si a eso le añades que contabas con esas 2 cosas para un plan futuro...pues que quieres que te diga...creo que no voy a salir de casa a penas esta semana.

Para contrarrestar todo eso, me examino el día 13 del coche (el día 13, tiene guasa xD) a ver si consigo contrarrestar un poco todo este negativismo que se está cebando conmigo últimamente, pierdo pasta, mi medio de transporte,mi relación con mi padre, mi pc, mi grupo...

Este no es el precio acordado de antemano, no es el trato que hice conmigo mismo, pero tampoco tengo elección pues quedarme en el suelo no es una opción.

Volviendo a la comparación con el estado climatológico de la isla, esta claro que la lectura es que estos días un huracán esta azotando mis planes, mis previsiones y parece estar poniendo a prueba por enésima vez mi capacidad de reacción o de superación ante situaciones cuanto menos, adversas.

Pero como el viento que azota mi cara por las mañanas, no va a durar siempre, no va a estar ahí, y lo que tengo que hacer es tener la casa mas apuntalada la próxima vez para que al venir, no se lleve tanta parte de mi, y así el golpe me parezca mas liviano...

El paso

2008-03-02T01:42:00.004+01:00

Si algo te queda claro trabajando donde yo estoy trabajando, es el poco valor que una persona ajena otorga a la vida de otro individuo que no le es afín. La vida es efímera en si, si tenemos en cuenta la ridiculez de su duración en comparación con el infinito (aunque en comparación con el infinito cualquier comparación resulta efímera) así que carece en si de relevancia en cuanto al todo.

Pero durante nuestro periodo de vida, que para nosotros es "nuestro todo", somos testigos involuntarios de la muerte de otras personas, de la partida de esta vida, a quizás, una no-vida plena e inconsciente.

Temas post-mortis a parte, me impresiona la normalidad con la que te acostumbras a la muerte, cuando eres consciente de que es inevitable, y ves como toma vidas cada noche, ahora un abuelo llama porque su mujer se esta ahogando en su propio esputo, pero ya es demasiado tarde, el abuelo, demasiado afligido ha tardado demasiado en dar el aviso y al llegar la ambulancia la mujer ya esta muerta...mas tarde llaman por un accidente de trafico, un chico en moto se la ha pegado contra una farola...al llegar allí la ambulancia las piernas no muestran ningún síntoma de sensibilidad...

Os imanáis al marido, al abuelo de sus 70 y pico de años, tranquilo, paciente...sabio, consciente del futuro que le espera, no reniega de el...pero no puede evitar el miedo...y el miedo es quien le ha arrebatado a su mujer, el miedo a perderla ha echo que no reaccionara a tiempo y ya no se ha podido hacer nada por ella..."tots els masses son dolents" me repite alguien bastante a menudo...yo creo que no es del todo así, pues si bien en este caso el exceso de afecto ha provocado el retraso del abuelo, puede que durante todo el tiempo que han permanecido juntos, ese exceso de cariño se haya traducido en forma de satisfacción plena de la mujer que ha permanecido a su lado hasta el día de su muerte, muriendo ante el...como siempre había soñado.

La muerte, esa gran desconocida...y a la vez tan temida...dicen que el desconocimiento provoca miedo y yo estoy completamente de acuerdo pues nos asusta lo que no podemos preveer y puede aparecer en el momento mas inesperado. La vida esta llena de placeres, la muerte es tranquila...lo malo es el paso de una a la otra...y lo peor, quedarse entre las dos.

Otra vez esa musica...

2008-02-24T15:13:00.004+01:00

Llevo en el trabajo desde las 8 a.m. aunque en realidad llevo aquí desde las 8 a.m. del jueves, porque no hago otra cosa que trabajar y dormir.

No me quejo.

Pero hoy es un día en el que me siento un poco diferente a los 3 anteriores, no se muy bien porque, no es que me falten las energías ni que este desanimado...simplemente es otro tipo de animo, ese ánimo que te dice "venga pon música" y que cuando la enchufas dices "mmmm...un poquito de explosions" te sientas en la silla y te teletransportas a otro mundo.

A un mundo donde las cosas que pesan en el día a día carecen de importancia pues la vista de lo que es realmente importante ahora es clara para ti, donde la tranquilidad de los acordes y consecución de compases se ve interrumpido por un frenesí de aparente descontrol controlado, como si te azotaran en la cara para que despiertes de ese mundo irreal que sostiene tu vida.

Pero no queda mas remedio que afrontar esta locura de realidad virtual plantada ante nuestros ojos para mantenernos a todos en el cauce, bajo control, bajo unos limites preestablecidos de los cuales unos pocos se salen...y otros pocos se pierden...mientras el resto no es consciente tan siquiera de los motivos que le animan a seguir viviendo (los chischés no son válidos pues también vienen preestablecidos por la masa).

La masa no somos todos, la masa esta echa a conveniencia de unos pocos, y esa es una realidad que pocos pueden afrontar, pues no hay fuerza suficiente en el mundo para que eso cambie.

Y de todas formas...¿acaso si lo cambiamos no será para crear otra realidad que nosotros pensamos que seria mejor...solo porque así lo hemos deducido a partir de una realidad anterior ya preparada?

Demasiadas preguntas sin contestar, no me corresponde a mi responderlas...si acaso para mi mismo si, pero cada uno debería reflexionar sobre ello...no os estoy animando a que os suicidéis en cadena cuando os deis cuenta que seguir respirando no es mas que eso, que quede claro.

Otra vez esa musica...otra vez esas sensaciones...

Yo por el momento, tengo que seguir respirando, así quiero que sea, pues, por unas causas u otras puede que tenga mis motivos para seguir haciéndolo.

¿Y tu?

Abandonos

2008-02-22T13:36:00.004+01:00

Siempre le echo un ojo al blog cuando estoy solo, y siempre paso mas de el cuando estoy en compañía de según quien.

Por lo visto esta claro que es una especie de paliativo a mi sensación de falta y añoranza de algunas personas, aunque no es justo del todo que así sea, ni que así se interprete, pues añoro a mas gente de la que se podría entender con este razonamiento.

Esta pasando que al llevar tantos días sin escribir demasiadas cosas vienen a mi mente, me atrevería a decir incluso que estoy algo agobiado de ideas, aunque mi día a día, en ausencia de "cosas que hacer" es bastante entretenido (12 horas al día trabajando) y resulta muy sencillo separar trabajo o jornada laboral del tiempo que tengo para mi mismo.

Nada pues, seguiré matando minutos y horas en el curro, jugando al travian, perdiéndome en pensamientos que no me llevan a ninguna parte, ni buena ni mala, simple y llanamente a ninguna parte, con los que mi cabeza se entretiene mientras espera que lo que tiene que pasar, pase.

Continuar

2008-02-11T19:44:00.000+01:00

Hace tiempo que no actualizo esto, imagino que porque he perdido algunas costumbres debido al caos organizativo en el que tengo sumido mi vida, pero no importa, pues es algo a lo que siempre acabo volviendo.

Estos dias disfruto de la paz y la tranquilidad que aporta estar al lado de la persona que amas, pero tambien de la preocupacion por que algunas cosas no estan saliendo segun el plan preestablecido.

El tema de la musica se va a pique, no tenemos local, pero si teniamos local, yo no tenia donde vivir...dificil e inevitable decision.

Por otro lado no tengo tanta pasta como pense que iba a tener a estas alturas, pero como todo son cábalas, hoy tengo menos de lo que pense, igual mañana tengo mas de lo que esperaba.

De todas formas, lo que pase va a suceder igualmente, yo solo tengo que hacer lo que pueda en el momento que pueda sin preocuparme por lo demas, pues cada momento rige el que sige, y a la vez el que sigue esta predefinido desde el comienzo de los tiempos...

El tao me esta ayudando mucho, se puede aprender mucho de las paradojas que plantea y al contrastarlas con la realidad te das cuenta de cuanta razon tiene, de que es algo que no podemos evitar. Ayer escuche en la tele una vieja cita oriental que reza :

-"Puede un hombre cambiar su destino?"
-"Un hombre hace lo que puede, hasta que su destino le es revelado."

No entendais eso como nada extremo, que si todo esta escrito o si nadie puede hacer nada por cambiarlo...no lo conocemos asi que "cambiarlo" es algo imposible.

Asi pues, continuemos.

1 menos

2008-01-31T03:02:00.000+01:00

El placer del trabajo bien echo, de cumplir, de que te digan "que quieres" y que tu digas "solo quiero un beso" el cual agradeces mas que cualquier compensacion economica, el afecto, la gratitud y la consecuencia con nuestra manera de sentir...que hay mejor que aceptar eso? Yo os lo diré, sentirlo.

Porque si, hoy puedo decir que siento menos peso sobre mi espalda, y no solo eso, sino que este solo es el principio, que solo es una prueba de que puedo comportarme tal y como yo deseo hacerlo y porque no, de que los demas se den cuenta, ya que aunque en el fondo me da absolutamente igual, en primer plano no me gusta que mis "allegados" me miren con mala cara.

Era cara o cruz, he echo que fuera cara esta vez.

X > 540

2008-01-28T05:25:00.000+01:00

Hoy es una de aquellas noches en las que no duermo y se que no me voy a dormir, lo acepto y ya no soy capaz de apagar mi mente.

Son las 5:28, a las 9:30 tengo que levantarme...dormir 4 horas...no se si me va a servir de mucho pero aunque haya aceptado que no puedo dormir, sigo pensando que me hace falta descansar.

Con el tiempo, todos nos vamos adaptando a nuestras necesidades vitales y algunos adquieren habilidades insospechadas, o un tanto especiales al menos, sino pararos a pensar, seguro que tenéis alguna que a la mayoría de la gente le parecería rara.

Bien, pues así lo haré, me sentare, me cruzare de piernas, con la espalda erguida y la frente alta e intentare sumergirme en la mas profunda meditación que pueda lograr, y al abrir los ojos, si han pasado estas cuatro horas, habré conseguido exactamente lo que deseo.

Descansar.

Hoshi akai no rönin

2008-01-28T02:20:00.000+01:00

Esto solo es una entrada para avisar a todo aquel que el material relacionado con la cultura oriental y con la que me siento profundamente identificado ha sido movido aquí.

El motivo es muy sencillo, y es que este blog no esta destinado al aleccionamiento de nadie, ni al debate ni a la exposición de teorías sobre la mejor manera de mantener un equilibrio entre mi ser y el vacío, sino de exponer el resultado de la utilización de esos principios e ideas.

Por un momento confundí la finalidad de este blog, que es mas personal.

Un saludo.

Paralelas

2008-01-28T01:36:00.000+01:00

Me pregunto en que momento voy a dejar de sentir esta sensación, por un lado tengo el despreocupamiento, el disfrutar, el contemplar el tiempo pasar a la vez que observo las cosas bonitas que van sucediéndose ante mi, así como las que yo contribuyo a que se hagan realidad, y por otra parte tengo dolor, responsabilidades a muerte, peso...peso...y mas peso.

No quiero un estado irreal de felicidad a-temporal, sino un equilibrio que me permita unir las 2 vidas que llevo ahora en una sola, con sus cosas buenas y sus cosas malas, las necesito ambas pero unidas en solo una, pues solo soportando el peso de la responsabilidad de algunas cosas somos capaces de disfrutar de cada pequeño detalle que nos brinda el día, que nos regala otra persona o simplemente contemplar conmovido como el sol se pone tras las montañas para dar paso al silencio y la oscuridad de la noche.

Me desequilibro, pues al llegar aquí solo veo problemas, solo veo que "tengo" que solucionar cosas, que hay demasiadas cosas por hacer, no me abruma, puedo con ello, pero ahora me veo privado de toda satisfacción personal, excepto la compañía de algunos de mis seres queridos, que es por lo único que continuo esta pequeña lucha todavía, por eso y por mas cosas que ahora no tienen relevancia, pero que ayudan a que el día a día, aquí, no sea insoportable.

Equilibrio, es algo que siempre me ha faltado, y ahora trato de solucionarlo, trato de mejorar todas aquellas cosas que puedo y dejar todas aquellas que me afectan negativamente, esta bien tener responsabilidades pero todo tiene un momento y hay que saber renunciar a unas cosas a costa de otras, la lección esta clara y es lo que intento aplicar.

Pero aun queda tanto por hacer...

Ronin (浪人)

2008-01-14T12:08:00.000+01:00

Ronin (浪人) se traduce literalmente como "hombre ola" y es un término sobre el que a pesar de mis conocimientos en historia feudal japonesa (Origen de los samurai, Shogunato Kamakura, Tokugawa y restauración Meiji) no me habia parado a reflexionar sobre su aplicacion en el mundo moderno.

Antíguamente se llamaba asi a un samurai que habia dejado de servir a un amo, o habia nacido sin estar bajo el dominio de ningun daymio lo cual solo era posible siendo hijo de otro 浪人. Estos samurais en muchas ocasiones se convertian en mercenarios, por lo que no tenian un rumbo fijo y su vida era tan incierta como que seguirian con vida la noche siguiente.

Hoy en dia, en japon (donde en muchos aspectos de la educacion se encuentra presente el antiguo codigo samurai del Bushido) se sigue utilizando este término para referirse a aquellos estudiantes que no superan el examen de ingreso a la universidad, viniendo a ser como un apodo molesto o una especie de insulto. El significado es metáforico, al igual que un 浪人 no tiene amo al que servir, un estudiante japones que suspende el examen no tiene universidad donde estudiar.

No comparto esa vision del término, el cual yo asignaria mas a alguien que trata de mantenerse alejado del sistema de vida preestablecido e intenta crear el suyo propio ya sea por circunstancias externas o porque simplemente no se comparte una vision generalizada de la realidad.

Esto hace que inevitablemente el 浪人 moderno sea en ocasiones mal visto por el conjunto global de la sociedad (como pasaba en el feudo japones), pero esto no hace mas que mas consciente al 浪人 de cuán necesaria era esa desviacion del camino trazado, pues la maxima reza que el samurai debe encontrar la manera de solucionar los problemas mediante su camino, y si no encuentra la manera, debe salirse de ese camino para crear el suyo propio y asi ser capaz.

De manera romántica me siento ligado a esa clase (social?) de aquella época, pues mi camino no se parece mucho al que, por ejemplo, un padre desea que su hijo trace, no se parece al que la mayoria de gente con la que me relaciono (incluso la que no me relaciono) y tiene mis condiciones de vida sigue.

Creo poder decir, que en estos momentos soy un 浪人 en potencia si es que no lo soy ya genuinamente desde hace tiempo, y no por ello lo considero una deshonra, ni una vergüenza, mas bien todo lo contrario.

La leyenda de Tsukahara Bokuden

2008-01-14T11:55:00.000+01:00

Aquí os cuento una de mis leyendas preferidas. Se trata de la de Tsukahara Bokuden.

Cuenta la leyenda, que un hombre le preguntó a Tsukahara cual era su estilo. El contestó “el estilo de la no-katana. Al oír esta respuesta, su desafiante comenzó a reir y le retó a que luchara contra él utilizando este estilo de la “no-katana".

Tsukahara aceptó el desafío bajo una condición: que vayan a una isla cercana cruzando el lago Biwa para poder luchar tranquilos y no molestar a nadie. El retador aceptó y juntos fueron hasta la orilla. Allí se encontraba un pequeño bote. Ambos subieron y el retador comenzó a remar. Tiempo más tarde, llegaron hasta la isla. Cuando llegaron, Tsukahara le dijo al retador que vaya a preparar el terreno que utilizarían para su lucha. Al irse por unos instantes, el maestro sabio se subió al bote y dejó a su contrincante en la isla. "Este es mi estilo de la no-katana", le dijo.

Un caso en el que un conflicto, fue ganado con el uso de la creatividad y no la fuerza física. Creo que el hombre que quedó varado en la isla pudo haber tenido bastante tiempo para pensar bien su derrota.

Como todas las leyendas, se van perdiendo un poco los detalles específicos. Al comenzar a escribir este post, creía que en realidad le había sucedido a Miyamoto Musashi. Tras realizar un poco de investigación, me dí cuenta que en realidad esto no era así. Musashi fue el que peleó contra un gran enemigo suyo en una isla utilizando un remo… o un bokken hecho de un remo. Esa leyenda la contaré en otra oportunidad (tras haber investigado mejor). Si conoceis esta historia y creeis que hay algo donde corregir, por favor, no dudéis en comentarlo, estaré encantado.

¿Qué más podemos aprender de esta leyenda?

Estaba ocurriendo, pero no había pasado

2008-01-11T21:21:00.000+01:00

Por estas vias son por las que encajan mis ruedas, y por las unicas que quiero viajar, junto a ellas descubriré un mundo de sensaciones y filigranas emocionales, experimentare la confianza, el amor, la pasion, puede que la ira en algun momento, la realizacion personal, la profesional si pongo el interes que debo...tan solo mediante estas vias puedo mantenerme sujeto a un entorno en constante cambio, disfrutarlo y compartirlo contigo.

Jamás lo dude, lo sabia, ya habia ocurrido, solo que todavia no habia pasado.

Ahora es el momento, esta pasando...

8:38 a.m.

2008-01-11T21:19:00.000+01:00

Son las 8:38 y acabo de llegar a Barcelona, la verdad es que hace algo de frio y el vuelo no ha sido tan comodo y plácido como otras veces, pero a pesar de eso y de que llevo unos...3 dias sin apenas dormir/descansar/como.lo.querais.llamar presiento que va a ser un buen dia, pues aqui estoy.

Solo un poco mas al norte, sube al tren.

Ya está, una vez aqui ya solo me queda "esperar" pacientemente mi llegada a mi particular tierra prometida, con todo lo que eso conlleva, que no es poco. Por un lado la desconexion total y completa de la realidad Mallorquina que me rodea, que no digo que sea mala, pero si algo pesada, y por otra, el contacto con el ser que amo.

Me he subido en un tren regional, lo que implica que estoy bastante incomodo y que mi trayecto va a ser de aproximadamente 1h 30' si no recuerdo mal...por suerte he podido hacer el trasbordo sin mucho problema, el tren ha sido el siguiente en pasar al que yo me he bajado, asi que en toda la mañana no he tenido tiempo de disfrutar de esa impaciencia ferviente que crece en mi estomago cuando voy a verla.

Puede que sea tan solo por la seguridad de un destino el cual no admite modificacion alguna sobre el plan que yo he dibujado, cosa que tampoco es cierta del todo, pues yo dibujo el punto A y el punto B, pero no la manera de trazar el camino hasta ellos, lo que, en realidad significa que puedo modificar practicamente cualquier aspecto de mi destino...

...pero no quiero.

Esta espera vale la pena, la antesala de algo que deseo con tanta fuerza que seria capaz de mover cielo y tierra para poder realizarlo, aunque no va a ser necesario (por suerte) que lo haga, tansolo unos retoques en mi modo de vida me van a permitir disfrutar de esto con asiduidad, es mas, casi con la misma frecuencia que tomo aire y lo saco de mis pulmones.

No es propio de mis principios tener algo tan claro a los 21 años, me sorprende, pero la magnitud de lo que siento a su lado me hace estar seguro de cosas que un dia jamas me hubiera creido capaz de imaginar...no es necesaria ni su presencia, a veces pienso que cerrando los ojos puedo conseguir que ella este a mi lado...

Poco tiempo ha transcurrido desde que empecé a escribir...tan solo 10 minutos...lo que me recuerda lo efímero de la percepcion del tiempo cuando estas hablando de algo que te gusta, no somos conscientes de su paso, puede que tan solo porque en esos momentos nos liberamos de algunas ligaduras psico-sociales como la nocion del tiempo, los minutos, horas o dias...antes de ayer escribi algo como "Que los dias se transformen en semanas, las semanas en años y los años en una vida junto a ella" y es que la vida al lado de las personas que te hacen disfrutar, de las que te hacen SENTIR, ya sea bien o mal, pues es necesario conocer el lado negativo de las cosas para poder disfrutar del bueno, para poder conocerlo completamente, es la vida que pasa como lo que es, un suspiro en la inmensidad del universo, pero un suspiro compartido con los que mas quieres siempre sienta mejor que uno sin nadie con quien compartirlo.

Un buen amigo, me dijo un dia, que las historias no significan nada si no tienes nadie a quien contarselas, y aunque no comparto del todo esa creencia, la verdad es que hay pocas cosas tan bonitas como la sensacino de poder y querer compartir todo lo que acontezca en mi vida con otras personas, tener claro que esas 3 o 4 personas siempre van a estar ahi, nisiquiera porque yo lo haya elegido, sino porque ellos me han elegido a mi y yo a ellos y eso es lo que los hace valiosos.

Creo que esto esta desvariando un poco ya, me estoy poniendo demasiado ñoño para lo que suelo ser normalmente...pero supongo que la ocasion lo requiere...lo requiera o no asi es como me siento ahora mismo, hiperconectado con el entorno que me rodea, mi corazon va tan rapido como la velocidad a la que veo pasar las vias por debajo mia, mi respiracion, en cambio, en un intento inconsciente de mantenerme sereno, es pausada y regular, firme como la manera de avanzar del tren, tiempo atras no habria sabido manejar esta sensacion, y por muy buena que fuera hubiera acabado por desesperarme.

Pero el tiempo es un elemento autoregulador del conocimiento si este se sabe aprovechar, yo lo intento, he cometido muchos errores en el pasado de los cuales no me enorgullezco, pero que se que no voy a volver a repetir, no me lo puedo permitir, y la verdad es que no creo que tenga la ocasion de repetirlos, pues como he dicho, el tiempo regula el conocimiento y podemos aprovecharlo para aprender, para observar y volvernos mas sabios, ver lo que nos ocurre, analizarlo, sacar conclusiones y tratar de no cometer errores parecidos de nuevo, sobretodo si estos afectan directamente a otras personas.

Bueno, ya son las 08:58, no se si esto lo voy a postear al final, pues 1 hora y media de post puede ser eterno para quien se atreva a leerlo, y aunque me vienen a la cabeza mil temas voy a dejarlo aqui.

PD: Te admiro por leer todo el post, te debo una birra, recuerdamelo.

Culpable

2008-01-11T02:25:00.000+01:00

Empiezo a creer con bastante solidez que es culpa mía, que la gente discute conmigo porque...no se porque, ese es el problema, que no sé del todo por que.

Puede que sea porque cuestiono constantemente cosas en las que ellos creen ciegamente o simplemente dan por echas en sus afirmaciones, en sus conversaciones conmigo, un punto ínfimo sobre el que yo abro una reflexión y a la que no se sabe del todo contestar mas que con una manera agresiva de discutir.

Pero la verdad es que, tiene que ser culpa mía, no puede ser que "discuta" con prácticamente todo aquel que me rodea, incluidas las personas con las que mas quiero, me hiere pensar que de una mota de polvo hago una montaña, pues nunca he pretendido hacer eso, tan solo tratar de llamar cada cosa por su nombre sin tener que pararme a pensar en si esta "mal" o esta "bien" que lo haga, pues para mi, no puede estar mal que al vino le llamemos "vino" y al pan lo llamemos "pan" pues ese es su nombre, que después, además hay varios tipos de pan i vino, claro, y es ahí donde surge el problema.

Quizás sea porque yo insisto sin darme cuenta en intentar convencer a los demás de mis ideas, jamas imponiéndolas sino demostrándolas de manera practica, ante lo que, normalmente, me encuentro con una incomprensión total o parcial de lo que estoy intentando transmitir.

Por este y mas motivos simplemente voy a intentar dejar de exponer (para convencer) mis puntos de vista en según que conversaciones pues no lleva a mas que malos entendidos y momentos de los que no disfruto nada.

Yo lo tengo claro, no? pues esa es la cuestión.

Limitado

2008-01-07T15:53:00.000+01:00

Me siento ante mi ordenador del trabajo, en la misma silla que el viernes, veo los mismos nombres en mi pantalla, así como los mismos compañeros comparten sala conmigo, en un extremo uno de los mas veteranos esta encerrado en su mundo ya desfasado, atemorizado por el poder que tienen sobre el un simple teléfono que suena, atemorizado por la voz que pueda surgir al otro lado...como el viernes...

Podría escribir esta entrada el viernes, pero igualmente la podría escribir cualquier día de la semana, pues no es mas que la repetición con algunas variantes del día con el mismo nombre de la semana anterior, lo que lleva a la inevitable conclusión de que el orden sobre el tiempo establecido por el hombre no es nada mas que un sistema de control, una numeración completamente insignificante comparada con el significado que se esconde detrás del significado real de la palabra "tiempo".

Decimos "que putada mañana es lunes" pero lo que queremos decir es "vaya mierda, mañana hay que volver al trabajo" pero de todas formas aceptamos el modo de vida que nos es impuesto, las normas preestablecidas sobre enigmas "mayores" que ni tan siquiera nos atrevemos a plantearnos pues podemos caer en la locura al plantearnos conceptos como "realidad".

También existe la opción de planteárnoslo, pero de conformarnos con las paupérrimas conclusiones que nuestra limitada mente es capaz de alcanzar, pero lo mejor es que nos las creemos y a demás pensamos "que listo soy" o "yo se la verdad" ante lo que yo os digo NI DE LEJOS. Un ejemplo claro es el problema de concepción de un universo infinito, es mas, imaginaros la forma que debe tener, como es "ser" infinito? como se puede concebir algo así? y todavía mas...si no es infinito...como acaba? que hay mas allá?...no estoy hablando de la vida y la muerte, no es un "mas allá" común a los 2 casos, pues en la muerte acaba la vida sin que haya nada después, y toda esperanza de que hay algo debería ser aniquilada pues solo son falsas esperanzas (aunque eso es una conclusión fruto de mi libre albedrío y por lo tanto, subjetividad humana) .

No podemos imaginar conceptos que no conocemos, y eso es muy triste, no podemos imaginar algo infinito, pues no lo conocemos, así como no podemos asimilar el concepto "nada", pues es imposible imaginar la ausencia de todo, de luz, materia...no podemos.

Y es tan...

Poca claridad

2008-01-02T18:04:00.001+01:00

No se que pasa, estoy pendiente de demasiadas cosas a la vez y quiero escribir cosas que no me es posible porque al pensarlas derivan en otras y estas en otras...y así infinítamente.

Supongo que es falta de organización mental, así que me tomaré un tiempo para ordenar todo aquello que requiere de mi atención.

Puede que el echo de tener que largarme de mi piso me este abrumando un poco, muchas cosas que hacer en muy pocos días y a penas he empezado...tengo 9 días y contando...

El tema del curro...no se, me aburro aquí, ya no hay nada que suponga una "dificultad" de verdad, algo con lo que decir "dios vaya marronazo, y ahora que hago" solo algunos días pasa esto...

El costipado...imagino que eso influye también en mi bloqueo, pero eso es "momentáneo" así que no me preocupa demasiado.

No se, "poc a poc i bona lletra" que decimos por aquí, a ver si esta semana que viene que acabare lo del traslado vuelvo a mi desordenada estabilidad, por lo menos tendré un lugar donde estar "fijo"...podiendo así ahorrar para mis proyectos a corto plazo.

Todo sirve como herramienta para mejorar mi estado de ánimo y se que si la semana que viene tengo eso acabado me ayudara a pensar y ver que voy dando pasos...lo malo es que siempre quiero estar dando pasos, porque de momento ninguno me lleva definitivamente hacia donde yo quiero estar...pero el día que de ese puto paso final creo que me voy a quedar muy bien xD.

Un saludo.

Año nuevo...

2008-01-01T15:10:00.000+01:00

...vida nueva?

No, lo dudo, tan solo es una evolución de la que llevo hasta ahora, todos los pasos que he dado me han guiado hasta aquí así que tengo que ser consecuente con el lugar en el que me encuentro ahora.

No es una vida nueva, pero si una manera diferente de interpretarla, al menos en cierta parte, pues las los objetivos marcados requieren una serie de "restricciones" en mi libertad o independencia, de manera temporal, claro.

Así que me adaptare a este pequeño cambio en mi vida, y no solo lo aguantare, sino que se que lo sabré disfrutar, encontrar sus puntos fuertes a parte del económico, claro.

Año nuevo, y tiro porque me toca.

Cambios de inercia

2007-12-24T15:45:00.000+01:00

Es extraño "como se llega a esta situación?" es algo que me pregunto siempre que noto que una situación que me gusta va a derivar en otra que no es sostenible.

Pero no acabo de comprenderlo, como ocurre? es decir, todo esta bien pero por algún motivo, no definido, ni siquiera tu sabes cual, se te pasa por la cabeza, "algo va mal" i eso hace que empiece una cuesta abajo muy complicada de bajar sin tropezar, ni sin ir mas rápido de la cuenta.

He visto en ocasiones caer a la gente por esa cuesta, caer a plomo, rodando inevitablemente hasta el fondo del abismo, donde por algún motivo que no alcanzo a comprender no hay sino el principio de otra nueva "oportunidad", como una zona llana y verde, la cual, si la cuidas, jamas se convertirá en esa cuesta tan peligrosa que jamas olvidaras ya.

Necesito cambios ya, me estoy agobiando un poco, pierdo la noción de lo correcto y lo incorrecto, lo que esta bien y lo que no, se me agota la paciencia pero no es algo a lo que tenga alternativa, solo un poco mas.

Solo un poco mas...

No es lo mismo

2007-12-24T15:12:00.000+01:00

No es la misma situación, ni la misma persona, ni las mismas personas, no nos rodean las mismas circunstancias ni tan siquiera entendemos las relaciones sociales de la misma forma.

Así que no es lo mismo, los suyos que los tuyos, los nuestros de los vuestros, sus sensaciones que tus sensaciones.

Por lo tanto, esta linea no lleva a ningún lugar.

Fin.

Entre luces i sombras

2007-12-23T21:58:00.000+01:00

¿Who are u to wave your finger, so full of it?

No puedo dejar de escuchar Tool últimamente, me gusta pero ese no puede ser el único motivo por el cual no puedo parar de volver a poner los cd's en su pista nº 1 al acabar.

En un mundo de metáforas retorcidas y realidades paralelas hostilmente enfrentadas, entre la visión humana de la vida y la opción a creer en algo mas que en lo que captamos a través de la vista me encuentro yo, y al igual que ocurre con la música que nos proponen ellos, trato de comprender mejor poco a poco el lugar en el que me encuentro para poder dar mis pasos en la dirección correcta.

No me invade la confusión, simplemente trato de ser mas consciente de cuanto me rodea, el dinero, que con su tentador poder corrompe incluso las mentes mas puras, las palabra, que obturada su evolución tras tantos años de uso y rehuso se va encerrando en sus propios clichés, encajonando a todos en unos pocos conceptos, la gente, que aglomerada como insectos sobre la tierra que les proporciona alimentos, corre de arriba a abajo sin mas sentido que el que dicta el orden de lo "normal" que a la vez ha sido preestablecido por algunos que nos miran con el cuello inclinado hacia abajo.

Respiro, miro al cielo y me pregunto que habrá mas allá, quiero verlo, hago un esfuerzo, pero es mas difícil ignorar lo que me ponen delante, que hallar lo que se encuentra mas allá, pues para eso debes tener los ojos bien abiertos y estar dispuesto a aceptar según que verdades que pueden ser poco "humanas" de las que yo, por supuesto, no reniego.

Lo seguiré intentando mientras toda esta corriente de fuerza brutal y peso abrumador sigue su curso sobre mi persona al igual que lo sigue sobre cada uno de vosotros.

Al hacer cualquier cosa, girar la cara al ver una chica bonita, al comprar un televisor mas grande, un coche mas potente, un sofá mas caro, o simplemente deseéis algo como una vida diferente, lejano a lo que ya tenéis, preguntaros porque lo hacéis, que es lo que os impulsa a desear esas cosas, i no os conforméis con un "me gustan las tías" o "es que los coches me encantan" pues ese es solo el principio de un infinito viaje a través de vuestra personalidad y las cosas que, a lo largo de toda vuestra vida, han estado en contacto con vosotros.

Que os divirtáis.

El phoenix

2007-12-19T03:02:00.000+01:00

A menudo hacen una pregunta que me divierte bastante contestar, que es la siguiente:

"Eso de Red Star Phoenix, ¿porque te lo pusiste?"

Evidentemente la pregunta se me hace de muchas maneras pero vienen a significar todas lo mismo, así que aquí va una pequeña expoliación sobre el tema (espero no extenderme demasiado, me conozco a estas horas)

Red porque es el color que se le otorga a la clase política con la que me siento lejánamente representado (con la azul no queráis saber cuanto de lejos me siento representado). Con esto quiero decir que si, que vale, que me interesa la política, me preocupo por conocer los sistemas de gobierno actuales, pasados y pensar en cuales me gustaría que fueran los futuros sistemas que gobernaran sobre mi país o la tierra. Inevitablemente se relaciona este color con la filosofía comunista, no andáis del todo desencaminados si alguna vez habéis pensado que soy un poco marxista, pero las restricciones sobre la libertad de las personas y el poco margen de maniobra que tiene el sistema comunista hace que me plantee otras alternativas como mas reales y mas positivas para la humanidad en general. No relacionéis comunismo ni con Corea del Norte ni con la URSS, ni con el sistema "comunista" cubano, pues el comunismo como tal tan solo podía, puede y podrá ser establecido como sistema mundial (es de las pocas características que tiene en común con el Imperialismo Económico actual).

Sigamos, Star porque de pequeño me flipaban las estrellas, si, así de sencillo, era un puto enano pendiente cada noche de que mi padre me contara porque esa estrella se llamaba así o porque aquella asá, si aquella constelación era tal i si aquella estrella indicaba donde estaba el norte. Lo cual con la adolescencia ha derivado en vínculos emocionales con el concepto "estrella" puesto que es un cuerpo celeste que no esta a nuestro alcance, que a pesar de que nosotros lo vemos, puede en estos momentos ser un cuerpo inerte (si la luz viaja a 300.000 km/s y estamos a años luz de la gran gran mayoría de las estrellas...haced cálculos) i porque como elemento que vemos en el cielo, desde pequeño lo asocie a algo bonito.

Acabemos aclarando el apartado quizás que mas me gusta, que es el concepto Phoenix. El phoenix es un ave mitológica que aparece en casi todas las culturas antiguas, tanto los griegos, como los chinos, egipcios, fenicios, romanos e incluso los habitantes de mesopotamia, todos describían este animal como un ave que vivía 500 años, era esplendorosa y elegante, de larga cola brillante y fuerte pico, no procreaba pues solo había 1 en toda la tierra. Al final de esos 500 años ese ave se consumía por acción del fuego, que la reducía a cenizas...pero de aquellas cenizas resurgía el ave, joven, vigorosa, fuerte y con el plumaje mas brillante jamas visto. De alguna manera, he recurrido a esta historia en muchos (desgraciadamente) momentos de mi vida para resolver mis problemas, o sino para resolverlos, si para levantarme una y otra vez después de haber sido alcanzado por un duro golpe. No importa de que manera me deje aturdido el golpe ni si es muy o poco importante, teniendo en el ave fénix, un mito en el que basar mis fuerzas cuando me faltan, me levanto y supero el obstáculo.

Y después de esta aclaración que al final ha resultado ser mas una torrada sobre mi ego y lo aburrido que estoy a estas horas, intentare volver a mi enorme cama vacía donde seguiré esperando pacientemente a que aparezca.

PD: (para los que no tienen muchas luces) No me meto en la cama a esperar al Ave Fenix, no estoy tan grillado como algunos pensáis.

PD2: Vaya post mas puto egocentrico me ha quedado

El egoismo de quien tiene el control

2007-12-19T02:49:00.000+01:00

A veces, ocurre que dos personas se encuentran, se conocen, se gustan...pero a partir de ahí se separa la manera de sentir de las dos personas.

Si, sin duda estas cómodo con ella/el pero sabes que puedes prescindir de ella/el, en cierta manera es un valor seguro pues tu ves en la otra persona que va a estar ahí aunque le putees todo lo que puedas.

Le puedes dar tu palabra de que estarás a su lado eternamente, y mientras tanto ir haciendo lo contrario sin que esa persona lo sepa pues tu ego es mayor al valor que le otorgas a esa persona o a lo que pueda sentir por ti.

Pero un día lo sabe, le duele, se quiere morir del dolor que le causa, pues el/ella si que esta enamorado, no lo supera, se ahoga, y al final opta por querer olvidar para poder superar...y seguir a nuestro lado.

Normalmente en una relación así el que no es capaz de enamorarse es porque tiene algún problema personal consigo mismo, no es capaz de extraer sentimientos profundos pues ni siquiera puede satisfacer sus deseos cotidiano mas corrientes. Y no por falta de recursos, sino por falta de voluntad y costumbre de que se lo den todo echo.

Al final, siempre acaba igual, el enamorado abre los ojos, se da cuenta de que eso no es amor, es una fijación causada por el miedo a no encontrar nadie mejor, cuando en realidad la mayoría de gente que le rodea estaría dispuesta a dar mas por el, que esa pareja que le esta utilizando y maltratando emocionalmente. Y que pasa? que el hasta ahora frió y calculador lado de la pareja, se funde i desmonta, para dar paso a la desesperación i el descontrol que le causa el haber perdido un valor seguro de su vida diaria.

En ese momento, podría parecer que le quiere, que lo necesita...nada mas lejos de la realidad, pues únicamente quiere recuperar el control sobre algo que consideraba (suyo) y que no lo era, que ahora le ha sido arrebatado.

Y finalmente, el que un día estaba en un lado, mañana estará en el otro, es mas probable que el que ha estado en el lado egoísta de la relación pase al lado dependiente con el tiempo, pues al principio querrá saciar su sed de control comprobando a cuantos puede tener en su mano en el momento que quiera...hasta que encuentre alguien por quien enamorarse...y en ese momento sera presa de sus propias artimañas del pasado, que por supuesto, maldecirá noche tras noche cuando tenga que dormir al lado de alguien que SABE que no es el amor de su vida, pues aunque hay excepciones, la energía tiende a nivelarse constantemente.

Escogidos y entregados

2007-12-17T03:25:00.000+01:00

O por decirlo de otra manera, amistades, colegas y pareja o familia, compañeros de clase. Incluso vayamos mas allá, lugar de residencia, manera de vivir o lugar de nacimiento y entorno en el que crecemos.

"La familia es lo primero"

Es como si hubiera una especie de deuda vitalicia por algo por lo cual tu no has movido un dedo, que es nacer. Tu familia pueden ser unos asesinos y timadores, pero tu les debes la vida y por ello les ayudaras hasta que no te queden mas recursos.

No me gusta esta filosofía pues si bien yo estoy agradecido por haberme dado una educación adecuada, una manutención correcta y haberme ayudado en alguna ocasión con algún contratiempo, habrá mucha gente que no este tan "satisfecha" con su entorno familiar (no digo que yo este encantado de la vida) y aun así se vera obligado por cuestiones psicosociales a cumplir con esa máxima.

No los elegimos, y sin embargo les queremos o al menos les respetamos.

Compañeros de clase

Son aquellos individuos mas o menos retrasados mentalmente (en mi caso) que te van acompañando a través de tus etapas escolares, no los eliges, son los que te tocan, ya sea por tu apellido o por las optativas que has escogido, pueden ser buena gente, o no, o quizás sean buena gente pero tu no, ante lo cual estamos ante la misma mierda.

Te tocan, no los elegimos, i ahí están, en el patio en el barrio, en las cenas en las marchas en...por todo! si tienes suerte tendrás buenos compañeros de clase y con algunos hasta entablaras una amistad duradera, si tienes menos suerte (como yo) no tendrás contacto prácticamente con ninguno de ellos cuando acabes esa época.

Amigos

Dentro de lo que cabe, los elegimos, y digo dentro de lo que cabe, porque tenemos un ámbito de búsqueda reducido que delimita nuestro entorno y lugar donde residimos.

Este grupo ya me gusta mas, pues nadie los ha puesto ante ti, tu te has puesto ante ellos o ellos ante ti, ha habido la "voluntad" de que naciera una amistad, un impulso por socializarnos con aquellas personas con las que creemos que nos vamos a llevar mejor o que nos pueden aportar una serie de cosas que nos beneficiaran a cambio (esto no se dice pero es así) de otras que tu les vas a aportar a ellos, aunque solo sea tu compañía!.

Los elegimos, les queremos, les respetamos y ayudamos. Con razón

Pareja

La pareja o persona con la que quieres pasar el resto de tu vida viene a ser el ejemplo mas claro de persona que escogemos, de situación en la que algo nos impulsa a decantarnos por esa persona y no por cualquiera de las (por ejemplo) 1.500.000 mas que hay en las islas.

Quizás sea la elección mas complicada de toda una vida, pintado así, pero a la vez viene a ser la mas sencilla pues se realiza con el corazón, cosa que olvidamos utilizar muy a menudo en nuestro día a día (así les va a algunos, o mejor, así me fue a mi en su momento) i que realmente nos sirve para estar seguros de nuestra elección.

Luego están evidentemente las equivocaciones, con 15 años no buscas pareja, buscas bisteque (o no ¿kaimel?), i con 20 o 21 normalmente buscas sexo adrezado con algo bonito como unos sentimientos simulados. Yo creo estar en posesión de una verdad que me permite afirmar que no es el caso pero eso solo el tiempo lo podrá afirmar o pegarme una patada en el culo por iluso (ya me decía mi padre que era demasiado emo).

Las elegimos, las amamos, las respetamos y las veneramos al igual que ellas (nuestras parejas) lo hacen con nosotros.

Una vez dicho esto, creo que esta bastante claro que, estando claro que respeto a mi familia y les estoy agradecido, el no haberlos escogido hace que me pueda sentir afortunado por haber recalado precisamente en sus brazos, pero al ser un valor seguro jamas me veré en posición de valorarlos tanto como a alguien que he elegido, ya sean mis amigos o la persona con la que tenga que pasar el resto de mi vida. Si mi padre lee esto dirá que fumo porros y que estoy flipado (quizás no le falte razón, menos por lo de los porros XD) y puede que por ejemplo, mi wela se sintiera menospreciada, o que mi madre y mi hermana no se sintieran demasiado bien, pero es una realidad que está ahí, que no muchos nos atrevemos a afirmar.

Somos pocos, pero muy valiosos. Os quiero.

PD. Sin mariconadas eh Alvaro que lo nuestro nunca funcionaria...

Es mi sueño...

2007-12-17T03:09:00.000+01:00

Cuantas veces hemos oído empezar una frase así, ¿verdad? Todo el mundo tiene sueños, ilusiones que persigue o metas que alcanzar...bueno, quizás no todo el mundo, están los conformistas, aunque pienso que ellos también tienen sueños pero los ven como algo tan lejano que no les vale la pena luchar por ellos (aunque bajo mi punto de vista cuanto mas imposible es el sueño, mas genial es el resultado al alcanzarlo)

Pero yo me pregunto si nos paramos a pensar realmente que quiere decir que soñamos con algo, quiero decir, tu te metes en la cama, y sueñas...pero tu no eliges tu sueño, tu simplemente pasas de actividad cerebral 10 a 1, con lo que ya no eres libre de escoger lo que empiezas a soñar.

Así que puede que, por ejemplo, en la niñez al tener ese grado de ingenuidad e inocencia y no tener claras todavía unas ideas, haya algo en nuestro interior que nos lleve a soñar una cosa o la otra, o también puede ser que las cosas que escuchamos, vemos o experimentamos cada día influyan en esos sueños.

Me declino mas por la primera opción ya que la mente tiene infinitas posibilidades y potencial, aunque no sepamos usarlo "conscientemente", pues es capaz de imaginar situaciones inverosímiles haciendo que parezcan reales en nuestros sueños, incluso puede "fabricar" personas que jamas hemos visto antes, caras que son completamente ajenas a nuestra experiencia.

Eso querría decir que de alguna manera al nacer todos tenemos tendencia a desear unas cosas u otras y que en contacto con la realidad unas tienden a potenciarse y otras se duermen.

Aunque no deja de ser algo triste que no podamos ni elegir nuestros sueños, quiero decir que nos haga ilusión una cosa o la otra, que me motive llegar a esto pero no a aquello...incluso que los números se me den bien y las letras mal...(esto también lo hemos oído mil veces)

Una vez aclarado esto quiero separar este tipo de sueño, el inherente a el "impulso" inicial de nuestra vida, del sueño que nosotros, en contacto con la realidad y elegimos.

Es complicado pues no se hasta que punto se es libre, pues tampoco elegimos la familia ni el entorno en el que nacemos, y es muy posible que eso condicionen nuestras aspiraciones, pero partiendo desde la base de quien ha experimentado lo que le gusta y lo que no, o incluso tan solo lo que no le gusta y tiene la ilusión de cambiar eso...ya es un sueño que escogemos, para mi ese es el sueño "bueno".

Porque lo elegimos basándonos en nuestros principios, gustos, habilidades o deseos que hemos ido desarrollando con la edad, con la experiencia. Son aquellos que incluyen a otras personas, ya que sin ellas aquel sueño esta vacío y a la vez carente de significado.

Yo tengo un sueño, solo uno, que he podido escoger, como hombre libre, como ente que flota en esta realidad cambiante llena de contrastes, dolor, cariño, amargura, felicidad, lluvia, sol, muerte y vida...solo uno, en el cual voy a volcar toda mi fuerza, mi atención, mis recursos y mi vida, pues es uno complicado y complejo que al fin y al cabo, como todo buen sueño, afecta a mas gente.

Pero nada de eso sera suficiente para que me conforme con lo que me ha sido dado, pues yo puedo hacer que esa realidad cambie en el mismo instante en el que yo lo desee.

Y así será.

miniHistoria de una victoria

2007-12-16T21:47:00.000+01:00

Los días se suceden, las horas pasan "Corre corre!" le grita el chico al reloj...pero este sigue a su paso, lento, impasible e inamovible.

El tiene la cabeza llena de planes, ideas, desde pequeño ha pensado que le gustaría ser alguien con las ideas claras y unos objetivos coherentes a corto, medio y largo plazo, poder juzgar desde su propio punto de vista las luchas entre el bien i el mal que ante el vayan a acontecer.

Y así lo hizo, algunos planes le fueron saliendo bien y otros no tan bien, aunque sabe que cada fracaso es un aviso para que la próxima vez no vuelva a suceder, así como una lección que no debe olvidar...se esfuerza por que así sea...pero incluso tratando de aprender, alguna vez vuelve a caer los mismos errores.

En medio de la tragedia, se pregunta porque desea que el reloj avance a mas velocidad de la debida...se pregunta si eso no debe ser un error pues empieza a pensar que en algunos momentos puede estar desperdiciando un tiempo que jamas volverá, eso le creó una tremenda confusión que unido a sus fracasos personales, hizo que se sumiera en la peor de sus pesadillas...pero despierto.

En esa pesadilla hirió a mucha gente, algunas personas a las que el amaba profundamente i por las cuales pensaba que actuaba correctamente...pero solo actuaba egoístamente, lo que hacía que al darse cuenta, la espiral de dolor se hiciera mucho mas cerrada y complicada de superar, mas oscura y tenebrosa...cogió la mano de gente que pensó que le podría ayudar a salir de ella, a dar un empujón a la puerta de la habitación oscura en la que se encontraba cerrado, pero en vez de eso, aquellas personas, sin que el lo supiera, estaban en el otro lado de la puerta, empujando fuerte para que el no pudiera salir.

Fue cuando comprendió que solo con su fuerza y su sabiduría (aunque no fuera mucha), solo con sus ganas y su empeño, seria como saldría de aquel lugar que tanto le atemorizaba y le hacia sentir como si le apuñalaran una y otra vez, sin motivo aparente...aceptar la muerte como algo natural i normal fue uno de los pasos obligados que tuvo que tomar, aunque cerrar los ojos para sentir con mas intensidad i concentrarse en sus verdaderos deseos, fue el mas importante.

Tras miles de intentos, patadas y empujones a esa puerta, comprendió que ya no solo se trataba de tener esa fuerza y esa sabiduría, sino que tenia que saber utilizarla para abrir esa puerta...así que se acerco a ella, i con un movimiento suave giró el pomo suavemente..y la puerta se abrió...

...luz...aire...oxigeno para mis aletargados pulmones...

Aquel día ese chico no dudo en ofrecer tan solo su persona a aquellas que el pensó que eran merecedoras de ello, lo que le hizo pensar en que todo aquel tiempo encerrado en la oscuridad le había servido para, al encontrar la manera de salir, tenerse un grado de estima mas alto que anteriormente, un grado de confianza en si mismo que hasta aquel día no había conocido.

Desde entonces, buenos y malos momentos se entrelazan en la vida de aquel chico, desde la aparición (y recuperación) de personas que ya van a permanecer allí a lo largo de toda su vida, a pesar de haberse visto implicadas en el momento mas oscuro de ella, para hacerse la mas placentera i plena, como los momentos de escasez, pero si algo no cambió nunca en el, fue la fuerza interior i la fuerza con la que creía en sus ideas, esta vez algo diferentes claro está, y las aplicaba en el "mundo real"

Ese chico creció, no mucho, pero siguió siempre aprendiendo de cuanto le rodeaba, disfrutando de aquellos a los que amaba y no volvió jamas a desear que el reloj fuera mas rápido de lo que debía ir, pues era completamente consciente del momento irrepetible que le rodeaba a cada segundo que pasaba...para al final, poder sentir el sol brillar en su cara cada mañana y las gotas en su piel al llover donde el se encontraba...

...y ese chico, era yo.

PD: Gracis / Gracias

El inevitable relevo

2007-12-12T18:05:00.000+01:00

Voy caminando por la calle, camino del supermercado a comprarme algo de comer, la tarde es fresca y el sol a penas asoma para bañar mi piel con sus rayos así que procuro ir relativamente rápido.

En la calle, el bar de la esquina acoge una actividad frenética, con algunos clientes habituales discutiendo sobre si el plato que se esta cocinando en la tele, son garbanzos o no, a la vez que una bocanada de aire que mece las hojas de los arboles ya semi desnudos, hace que me gire hacia la plaza, donde algunos niños juegan con un balón de fútbol mientras las chicas les miran sonrientes.

Prosigo.

Al pasar por la panadería el olor que desprende hace que me pare un momento para ver que pequeñas maravillas culinarias me ofrece hoy, pero esta muy lleno, con las típicas "madones" conversando sobre el ultimo cotilleo del barrio, o sobre lo bonito que tiene el pelo el "caniche" de una de ellas, así que prosigo mi camino hacia el super.

Y entonces, algo llama mi atención y remueve mi interior de una manera especial, algo tan sencillo y sincero como un hombre mayor con su nieto, sonriendo porque un poco de agua de la fuente pública le ha mojado la cara...mientras el bebe parece no saber que esta pasando el abuelo parece poder recordar aquella vez que de pequeño le pasó lo mismo, anhelando por un momento regresar a aquel momento, aunque al verse reflejado en el agua del charco del suelo comprende que ese no es su cometido, sino disfrutar de la infancia de aquel pequeño ser que tiene bajo su protección.

No he podido evitar pensar en el momento de su muerte, la del abuelo, así como el momento en que el pequeño ocupe el lugar de el hombre arrugado y calmado, lleno de sabiduría, paciencia y ganas de disfrutar...del pequeño que le ha sido confiado a el esta vez.

Un segundo para recordar

2007-12-12T14:24:00.000+01:00

Porque recordar no es de cobardes ni de tristes, no es porque queramos volver a un momento anterior porque el que vivimos no nos gusta, sino que es prueba de la sabiduría de echar un vistazo atrás para no olvidar al lado de quien aprendes, creces i te conviertes en alguien momentaneamente feliz.

Este vídeo ha sido mi cura esta noche para no desesperarme debido a mi insomnio, y la ha convertido en un dulce paseo por los mejores momentos de el verano y de todo el año, que he compartido con la gente que mas quiero,o puede que la única que quiero y me importa.

A todos vosotros, gracias, se que es cutre, es mi primer montaje (pero la música mola!)

Alvarou & Kaime & Peppo & Marta I luv u so fuckin mucho my hard rockin' amigous!

Catastrophe and the cure

2007-12-10T02:27:00.000+01:00

Todos los días son testigos de algún acontecimiento desafortunado, alguien que pierde a un ser querido, sufre un accidente, gente que continua pasando hambre, madres que ven como mueren sus hijos o mujeres que son maltratadas...

No pretendo equipararme al nivel de desgracia de esa gente, pero hoy ha sido y es un día algo trágico para mi, pierdo a alguien a quien amo durante un tiempo, sigo pagando el precio de mis errores pasados.

Sin embargo, toda desgracia tiene una manera de ser "redimensionada" no en cuan grande es, sino en de que manera podemos convertirla en "oportunidad"...ahí es donde reside la verdadera sabiduría del saber actuar en consecuencia con la realidad que nos rodea, pues lamentarnos nos va a hacer mas que volvernos mas y mas desgraciados.

Tenemos la cura, yo al menos, la tengo y tengo la paciencia necesaria para aplicarla, esperando pacientemente a que el día que sea posible aplicarla llegue, sin prisa, pero sin perder de vista el horizonte de tal fecha. Está claro que mi cura no sirve de nada si no se la puedo aplicar a nadie, pero eso no es algo que me preocupe en exceso, pues la seguridad es una sensación muy arraigada en mi ser últimamente.

Y seguiré esperando pacientemente, a que vuelvas a entrar por mi puerta, a que vuelva a poder rozar tu piel o a que ocupes tu lado de la cama, a que pueda mirarte a los ojos sin pronunciar una palabra...

...y la cura, el antídoto a todo este dolor, a todo este sufrimiento que tenemos que sobrellevar en forma de distancia, hará que todo ese dolor desaparezca completamente.

***Explosions in the Sky - Catastrophe and the cure***

La lista de los reyes magos

2007-12-09T02:15:00.001+01:00

Que le vais a pedir este año a los reyes magos?Hace tiempo que no les pido nada, puede que impulsado por la precocidad con la que decidí dejar de lado la faceta "infantil" de toda vida, de toda persona.

Y sigo sin saber que pedirles, y en todo caso, me pongo a pensar en que les pediría si fueran de verdad, si ellos pudieran traerme lo que yo deseara si yo me lo hubiera ganado que es de la única manera que se me ocurren cosas que pedirle, ya sea algún que otro "plug-in" para mi batería, o que me permitieran de alguna manera pasar mas tiempo al lado de la persona que amo, a la vez que desear que ninguno de mis allegados pase nunca en su vida hambre, o que jamas se queden sin un lugar donde pasar la noche.

Pero llegan estas fechas y no se si me lo he ganado, pues miro atrás y no estoy seguro de haber echo en todo momento lo correcto, aun a sabiendas de que es un cometido muy complicado y, por supuesto, lleno de matices para cada persona diferentes.

Como lo juzgarían ellos? en que bastarían su juicio sobre si he sido "bueno" o he sido "malo"? y en todo caso, les he dado yo mi consentimiento para que así lo hagan? quiero decir, como voy a saber yo que lo que para mi esta bien, para ellos esta bien también? al no haber un bien universal nos vemos limitados a su visión del bien y del mal, de lo que debemos o no debemos hacer.

Hay tantos puntos de vista como personas en el mundo, así que debería haber el triple de reyes magos, o que los reyes magos pudieran adaptarse a toda esa variedad de puntos de vista y maneras de entender el universo como ente violento carente de bien, i de mal.

Y en cambio, mi carta ha llegado a tiempo, no podría ser de otra forma.

Trocitos de realidad atrapados en el tiempo

2007-12-07T16:56:00.000+01:00

A veces me quedo mirando fotos de los días que mejor lo paso, esas noches en las que doy vueltas por lugares que no me son familiares, o si que me lo son pero solo en compañía de según que personas.

Llevamos una cámara, esa herramienta que nos permite capturar esos pequeños momentos irrepetibles y a los cuales acudiremos en momentos de soledad, desconcierto, alegría o simplemente nostalgia

Pero la verdad es que esas fotos no son mas que pequeños retratos de una realidad a la que no podremos volver, atrapados en el tiempo, viajando con nosotros, viendo como envejecemos mientras ellos permanecen impasibles.

Siempre jóvenes, siempre con una sonrisa un beso o un abrazo, o simplemente unos ojos que sugieren un "te quiero" sin tener que pronunciarlo. Y es para siempre, es lo que nos permite a nosotros, que nos movemos a la misma velocidad que el tiempo, por un momento podemos pararlo para volver a disfrutar de aquellos momentos que tiempo atrás nos llenaron de alegría y felicidad...

...sin olvidarnos de seguir creando nuevos para siempre

4:30 muzak

2007-12-04T04:23:00.000+01:00

Estoy en ese momento en el que estoy pensando "si me duermo ahora habré dormido 3 horas" sabiendo que no me voy a dormir, no puedo, y ya lo he aceptado esta noche, así que no hay nada que hacer, i serán ya unas 50 horas sin dormir (bueno, hoy he dormido un rato al mediodía, pero 20 minutos aproximádamente)...50 horas que mi cuerpo mañana me va a recordar en cada una de las 13 que tendré que trabajar...para poder seguir poniendo algo de comer en mi mesa.

En este momento lo único que me permite venir aquí y escribir de manera relajada, distendida i tranquila es la música (mogway en este preciso instante)

Es increíble la manera en que la música puede interferir en nuestro estado de animo, o incluso en nuestro estado físico, quiero decir, que directamente entrando en nuestra cabeza, puede relajar todos i cada uno de nuestros músculos, permitiendo así que el cuerpo descanse, recupere energías...o también puede hacerte descansar mentalmente si encuentras la manera de dejar que esta fluya por tu ser y remueva tus entrañas con cada compás que se va sucediendo.

Puede que sea algo un poco de explicar de manera práctica, pues si estas acostumbrado a que la música no te haga mas que moverte cuando sales de marcha, te debe costar mucho imaginarte lo que puede causar en otras personas, quizás sea la sensibilidad, el oído o simplemente el contacto inherente con las melodías que encajan en nuestro ser...no lo se...

Me mantiene cuerdo, me da pausa cuando la necesito, me hace pensar mas rápido cuando me hace falta, me hace mas fuerte cuando estoy en el suelo, y mas sensible cuando estoy en posposición de herir, me hace ser un poco mas consciente de todo lo que me rodea y me permite obtener una visión mas sosegada de las cosas.

Mañana va a ser un día bastante duro, para empezar, dentro de 3 horas i media debo estar en la central i atender a los llorones y malacostumbrados trabajadores de la seguridad social...mal asunto para alguien que llevara mas de 50 horas sin dormir...

Y ahí estará la música para ayudarme...

***Mogway - Take me somewhere nice***

Reestablecer el equilibrio

2007-12-03T14:24:00.000+01:00

A veces actuamos de manera irresponsable, desconocedores de la verdadera importancia de lo que se muestra ante nosotros, puede que a veces lo despreciemos, o no le prestemos atención, puede que a veces nos fiemos de que las condiciones nos serán favorables...pero al final y aun siendo de manera trágica, todo acaba poniéndose en su lugar.

Y por ello estoy pagando, por en algunos casos, fiarme de la humanidad de las personas, estrechar una mano y pensar "asunto zanjado", por pensar que algunas personas estarán dispuestas a ayudarme igual que yo lo haría si estuviera en disposición de hacerlo, por echarme responsabilidades a la espalda pensando "yo puedo con todo", o simplemente por renunciar a mi mismo por un "bien mayor".

Puede que no haya nunca un bien mayor, quiero decir que lo que hacemos deba repercutir únicamente en nuestras vidas sin pensar que somos tan importantes para los demás, o para alguien en concreto, nuestra vida vale mas que lo que podemos pensar que vale para los demás, y al final, si actuamos de un modo "semi-egoísta" es mejor, pues al no tener pensar destructivamente sobre nosotros mismos, nos liberamos de las cadenas del resentimiento y dejamos que la gente que nos importa i nos rodea, disfrute realmente de nosotros.

Ahora estoy pagando ese tiempo de resentimiento conmigo mismo, en forma de dinero, en forma de tiempo alejado de la persona que amo...y también en noches tormentosas donde las cosas pasan por mi cabeza a mayor velocidad de la que yo puedo apreciar.

Aun así, y puede que sea injusto por mi parte pensarlo, creo que ya estoy pagando en exceso, o estoy pagando mas por unas cosas que por otras, precisamente por aquellas que yo considero que son menos graves, o que tan solo son fallos mios, no cosas mal echas...don't know...(oh no!)

De todas formas, no me falta la fuerza para afrontarlo, ahora, con una vida un poco mas estructurada, una rutina clara de trabajo sobre la que poder planificar el resto de mis actividades (que son las que me hacen como soy) tengo mas claro como actuar, tengo la tranquilidad y la paz interior, gracias a que cierta inercia positiva i tranquilizadora que se introdujo en mi vida hace años y no he sabido disfrutarla hasta ahora.

Así es como se reestablece el equilibrio de energías, compensando el mal echo deliberadamente o no, pagando con consecuencias que no son de nuestro agrado, o haciendo buenas acciones que reestablecen el orden sobre el caos de nuestras vidas.

Y eso no es todo...pero tampoco tengo porque contároslo todo ahora.

Nueva perspectiva

2007-12-03T04:03:00.000+01:00

Las cosas cambian a la misma velocidad a la que el tiempo avanza, prácticamente sin darnos cuenta las circunstancias que nos rodean se vuelven hostiles y hacen que lo que tienes cuidadosamente planeado, se caiga sobre si mismo cual gigante con pies de barro.

Y es entonces cuando debemos estar preparados para re enfocar la situación, encontrar salidas, nuevos planes...nuevas forma de enfocarlo.

Si no estamos preparados, parece como que el mundo se nos viniera encima, parece como si el desánimo pudiera con nosotros, pues es como si tuviéramos que estar constantemente rehaciendo nuestro planes...

Pero si el objetivo es claro, la determinación fuerte i ardiente el espíritu que la mueve, da igual cuantas veces el plan deba ser modificado, da lo mismo cuanta gente nos de la espalda, pues siempre seremos capaces de levantarnos, mirar a nuestro alrededor y elegir la mejor de las opciones que se muestran ante nosotros.

Con ayuda o sin ella, con la aprobación de los demás o sin ella, con malas o buenas caras, con o sin todo planeado, quiero que tengáis muy claro que nada me va a detener, esto va a suceder, de una manera u otra...y cada pega que surja ante mi, sera superada y habrá servido para mejorar y hacer mas fuerte mi decisión i determinación.

No tenéis nada que hacer.

Todos tratamos de olvidar

2007-12-01T00:08:00.000+01:00

Los eventos se van sucediendo a lo largo de nuestras vidas, corremos, ahuyentados por el miedo a recordar algunas de ellas, pues nuestra memoria a veces es mas lenta que el cuerpo que la contiene, pero un día te relajas, te confías, piensas "aquello jamas volverá" e inesperadamente, el recuerdo vuelve, fuerte, intenso...doloroso...nuestra alma sangra, llora, grita desesperada por el insufrible dolor con el que esos recuerdos castigan a nuestro ser...

Recuerdos de temas inconclusos, pues preferimos escondernos que afrontarlos, o los afrontamos pero somos incapaces de llegar a comprenderlos en el momento que lo hacemos, frustrándonos, haciéndonos sentir diminutamente ridículos, incapaces de entender que eso supondrá una carga a la larga.

Un día, recordaremos porque huimos de aquellos recuerdos, porque queremos dejarlos atrás sin saber que eso no es posible, y finalmente, entenderemos que la única manera de olvidar realmente, no es correr, sino comprender, no es esconderse, sino arriesgarse...

...pero arriesgarse da miedo...como los recuerdos que tratamos de dejar atrás...hasta que encontremos la medida en que nos pesa un miedo y el otro, seremos esclavos de esos recuerdos, mas o menos grabados en nuestro ser...y podrán seguir levantando sensaciones en nosotros...desaparición, ira, falta de comprensión, decepción...

Así pues, correr no es una opción, no para mi.

Mas allá de lo que los ojos pueden ver

2007-11-30T00:27:00.000+01:00

Medimos la relevancia de las cosas teniendo en cuenta cuanto afectan a nuestra vida, en que manera y en que momento lo hacen.

De igual forma, yo tengo unas prioridades, unas cosas mas relevantes que otras, y otra persona tendrá otras muy diferentes...incluso al encontrarnos en la misma situación divagaremos en direcciones diferentes.

Creo que hay vínculos con conceptos abstractos que se van perdiendo desde el momento en el que nacemos, y que unos los conservamos mas que otros, por unas circunstancias u otras, por unos motivos o por otros...

Cuando tu corazón late, cuando tus pulmones se llenan de aire para abastecer de oxigeno a tus glóbulos rojos, cuando tu cerebro envía un reflejo a tu brazo al pincharte con una aguja...no lo estas haciendo tu, son actos instintivos, automáticos...están, o estas muerto.

Pues a otro nivel, evidentemente hay unos instintos, los cuales no sabría identificar o nombrar del todo, pero nos unen a conceptos abstractos e invisibles a nuestros ojos, pero inherentes a este nuestro planeta i a este nuestro cuerpo humano es mas, me atrevería a decir que inherentes a nuestro SER como algo "no-físico & no-mental".

El alma no es mas que el resultado de la fe humana en algo que sentimos y no alcanzamos a comprender, pero no hace falta que comprendamos como funciona el corazón y sin embargo late...

...con esto quiero decir que creo que hay algunos de estos instintos, casi animales quizás, que se mantienen en nuestro interior y que solo debemos urgar un poco en nuestras personas para llegar a conseguir descifrar cuales son, para que sirven y que nos permiten ver, hacer o sentir...

En el momento que los descubramos, la relevancia de las cosas de la que hablaba al principio cambia por completo, pues hay nuevos factores a tener en cuenta, nuevos y mejores, no mejores, sino directamente verdaderos...estar en contacto con la realidad mas inesperada es lo que hace que te sientas vivo.

Creo no hablar por hablar, creo haber descubierto alguno de esos instintos que me permiten estar en contacto con el lugar que me acoge y me da cobijo, que me permite disfrutar de aquellas cosas que se escapan a otros por estar mas allá de lo que los ojos pueden ver...

Únicos

2007-11-30T00:17:00.001+01:00

Lo que es relevante para mi, no lo es para otra persona, todos somos únicos y a la vez todos somos sangre de la misma sangre, nos obsesionamos con la idea de ser importantes o relevantes para las personas que nos importan, pero todos somos el producto de una formación mas o menos preestablecida y respondemos a los mismos patrones de comportamiento aunque los hay que responden a un patrón mas usual i otros a algunos menos dados a manifestarse.

Esto es, todos somos mierda del mismo sistema, no me refiero a un sistema ni político ni ideológico, sino al sistema humano, el miedo también interfiere de alguna manera en nuestro avance, lo entendamos como biológico o simplemente mental y conceptual.

No somos especiales, no lo sois, no lo soy, pues puede que vuestro vecino no sea como vosotros, puede que de entre toda la gente que conocéis solo haya alguien que se parece aunque sea un poquito a vosotros, y sentís apego u rechazo hacia esa persona, apego si no esta presente un egocentrismo exagerado en vuestras mentes, y el odio si esa necesidad de ser especial y único se antepone a el resto de sensaciones que podemos obtener. Si nos ponemos a hacer cálculos...puede haber unos...200 patrones de comportamiento conducta o personalidad, quizás mas, quizás sean 1000...o 2000, tanto da, en la tierra somos 6,634,354,450 de personas en este instante...jajajajaja...no os sentís de repente, como si estuvierais ridículamente absortos en vuestras pobres vidas?

Pues siendo así, hace una operación matemática bastante sencilla i podréis calcular la cantidad de gente que responde a los mismos patrones que vosotros, claro que no tienen vuestros ojos, vuestros dientes, vuestro pelo, o vuestro tono de voz...

Somos únicos, si...nimiamente únicos

Paciencia, ilusión y fuerza interior

2007-11-26T02:20:00.000+01:00

Que sensación...como puede existir algo tan fuerte como esto? de verdad que es inimaginable el punto hasta el que me lleva sentirme de esta manera.

Dios, o la química, o el azar me dotaron de una paciencia sin limites, aguanto prácticamente el tiempo que sea el tipo de maltrato que sea, aguanto el dolor, las riñas, las malas caras, los contratiempos, a la vez que me dotó también de una habilidad especial para lidiar con ellas.

A la vez, en lo mas profundo de mi ser, noto una fuerza y una ilusión descomunal, que cuando se desatan, son capaces de obrar la mayor de las maravillas, luchar contra todas las circunstancias para crear un mundo mejor a mi alrededor, por y para los que mas quiero.

Y parece mentira como esa fuerza, ese fuego interior, quemando energías de manera incesante, esa llama que ahora es completamente indestructible, se aviva todavía mas con esta sensación, la de que tengo que hacer algo...y mas todavía cuando se que puedo hacer algo. Esa ilusión por hacerlo, por convertir lo improbable o imposible en realidad, en fabricar realidades hasta ese momento inimaginables, no concebibles debido a su alto coste personal es lo que provocó en su día el chispazo inicial de lo que ahora es esa llama tan poderosa. Esa llama que hace que la paciencia a veces no sea suficiente para frenarme, para poner cordura en mis decisiones.

Aun así, esa cordura permanece a pesar de mi ardiente deseo de realización personal, de persecución de metas complicadas e inaccesibles...pero imaginaros...imaginaros que deseáis con todo vuestro ser algo que dais por echo que es imposible obtener...pero un día estáis dándole vueltas y de repente colocáis las piezas de tal manera que ese deseo se podría convertir en realidad con tan solo ejecutar lo que hemos visto una vez hemos colocado las piezas...

...no digo que las tenga todas colocadas, pero veo el puzzle, ya puedo distinguir las piezas, el tiempo apremia, pero esta comprobado que bajo presión es cuando mejor uso la cabeza.

Voy a emplear esa presión que supone reducir el tiempo de espera, para ver de que manera coloco las piezas y si estas encajan de manera igual o mejor de lo que lo hacían hasta ahora, pues el dibujo ha cambiado.

El que es ayudado

2007-11-25T05:11:00.000+01:00

Tío, que puto problema tienes? porque siempre necesitas una mano?da lo mismo el problema que sea, de lo que vaya o cuan complicado sea, incluso si no es complicado pero este afecta a tu estado de animo, no eres capaz de salir del agujero por ti mismo, me estoy cansando ya, debería saber salir del pozo yo solo, de ese puto pozo mental en el que yo me arrojo a ver que pasa.

Y lo que pasa NUNCA es bueno.

Y aun así sigo haciéndolo, porque es mi método deductivo, porque tengo que ponerme a prueba, tengo que probarlo, sin querer, no lo hago conscientemente, no lo hago adrede, simplemente lo hago sin darme cuenta y cuando me doy cuenta, ya estoy cayendo, da igual si llevo 1, 2 o 3 días en la oscuridad, no me doy cuenta o no intento reaccionar hasta que no estoy sumido en lo mas profundo de mi problema...

Y de la misma manera, tampoco me dejo ayudar hasta que el problema parece "no-solucionable", solo en ese momento es cuando dejo que esa persona que esta cerca de mi conozca mi problema (muchas veces no tengo ni que comentarlo, pues es claramente evidente) y realmente y por mucho que me pese, solo es a partir de ese momento cuando empiezo a superarlo, no se si pueden ser miedos, temores...o como quiera llamarlo, pues tampoco tengo una razón coherente para tenerlos...no se...

Pero la cuestión es que solo en ese momento puedo empezar a superarlo, solo cuando esa persona me trata de ayudar, solo cuando esa persona se atreve a dar el paso "ei tío que te pasa?" es cuando yo siento como si alguien me tirara una cuerda desde lo alto del pozo, al principio me agobio, pues no alcanzo la cuerda, parece corta e incluso pareciera que si la alcanzara i me colgara de ella para subir, esta se romperia...pero pasan los minutos, se suceden las palabras y esa soga se va haciendo mas larga y mas fuerte, mas robusta y mas segura, hasta que sin darme cuenta ya estoy subiendo por la cuerda que solo esa persona sabe tirarme...pues solo esa persona es capaz de descubrir el pozo en el que yo me encuentro pidiendo auxilio sin decir una palabra...

El silencio me delata, no lo niego, y de la misma manera, no niego el echo de que me sorprenda de una manera tan grande el que unas palabras pronunciadas por la boca que nosotros (sin saberlo) deseamos que sean pronunciadas, afecten tan positivamente a nuestro bienestar, de una manera tan...burra...tan...instantanea y de manera irreversible.

Seguro que este pequeño misterio forma parte del pequeño 1% de humanidad que pertenece a la "no-lógica"...a cosas imposibles de predecir o calcular, de diseñar o de pensar, simplemente son así y no tiene razón alguna que les busquemos una expoliación, pues, de todas formas, si la encontráramos, esa pequeña cosa, perdería su encanto...

Al fin y al cabo, tengo que encontrar la manera de creerme que la realidad no es mas que el momento que tengo ante mis ojos, y lo demás es completamente intrascendental, cuando consiga eso, seguramente seré mucho mas feliz.

Mini espiral por concluir

2007-11-24T14:10:00.000+01:00

Mi cabeza me juega malas pasadas, no duermo, no he dormido, la noche pasada tan solo un par de horas y esta noche (hasta las 13:00) a penas he podido dormir a ratos, me duele la espalda, los ojos al notar el brillo de la luz del sol, o incluso de una bombilla.

Me jode, porque es en estas circunstancias cuando mi mente empieza a escuchar ruidos, relacionar sucesos de manera enfermiza para hacerme sospechar las cosas mas retorcidamente negativas para mi, y no quiero eso, no es que no quiera contemplar una posibilidad macabra pero tengo que poder estar por encima de ella.

Pero empiezo a no saber como hacerlo, escribir este post es una muestra clara de que no estoy tranquilo, de que mi mente no esta exactamente donde debería estar...

Por eso lo escribo, espero que sea el fin de esta pequeña espiral, ya basta, es innecesario seguir dejando que mi cabeza juegue conmigo otra vez, no es ni justo ni coherente ni tengo motivos para hacerlo.

Fin.

Sueños vs. Realidad

2007-11-22T22:56:00.000+01:00

Hoy viniendo en el avión se me ha ocurrido pensar en que, que diferencia real debe haber entre morir en el mundo de los sueños y morir en la realidad, con los ojos abiertos.

Esto me plantea varias incógnitas. No llego a poder saber hasta que punto las sensaciones que se tienen en los sueños pueden ser aplicables a la realidad. En sueños he tenido accidentes, caídas, muertes por herida de bala, por palizas...bla bla bla...jamas he muerto en sueños por una enfermedad (la única por la cual he estado al borde de la muerte) así que no puedo comparar...

Pero en sueños me he enamorado, me he reído, disfrutado, ido en coche a velocidades brutales, me he hecho heridas...cosas que por lo que recuerdo, son bastante parecidas a cuando me suceden con los ojos abiertos.

Por lo tanto creo que las sensaciones deben ser muy parecidas, aunque no se como el cuerpo es capaz de crearlas sin haberlas experimentado en la realidad, de todas formas todo esto viene porque no me gusta el apego a la vida que veo en muchisima gente, no porque yo sea alguien infeliz sino porque creo que el día que eso llegue voy a aceptar mi momento, mi lugar...dado que lo he aceptado tantas veces en mis sueños, que no creo que en la realidad tenga nada a que aferrarme que no tenga en el mundo paralelo de los sueños..

Me reclaman, voy a comer.

Temperatura cerebral óptima

2007-11-20T03:03:00.000+01:00

Hoy es uno de aquellos días que no se donde trazar exactamente la linea a partir de la cual las cosas empiezan a estar mal echas.

Tu tienes tus ideas, tus pensamientos, son tuyos, no son herencia de ninguna corriente social mayoritaria, ni tampoco de ningún movimiento anti-movimiento (me explico?) sino que han salido de tu cabecita, fruto de la irreflexión ordenada, coherente y lógica.

De todas formas, es inevitable que algo de sangre, aunque solo sean unas gotas, adornen ese mosaico de ideas tan matemáticamente ordenadas después, es decir, reconozco que el impulso que me mueve es provocado en gran medida por lo que yo siento hacia otra persona.

Aun siendo así, tan solo es lo que motiva mi impulso, no lo que hace que lo lleve a cabo, para eso hay otros motivos perfectamente válidos, como que mi mente este colapsada aguantando responsabilidades de gente de 30 o mas desde los 18 (no me estoy quejando) y ahora pago las consecuencias de ese esfuerzo que quiera o no, me ha requerido llevar esas responsabilidades hasta la ultima de sus consecuencias, hasta el último significado que se le quiera o pueda buscar.

No quiero exponer aquí mis motivos, pero me molesta mucho que aun cuando mi presentación a las personas que aprecio es meticulosamente perfecta, ésta parezca carecer de sentido para aquella persona que la está escuchando. Normalmente es a aquellas personas que mas le importas, aquellas las que mas trabas te van a poner, lo entiendo, se preocupan, quieren ver que lo tienes todo claro...pero una vez que esta claro que las cosas son viables, son claras y concisas, no entiendo porque se tiene que seguir machacando.

Le pese a quien le pese, no va a haber una sola prueba, una sola evidencia, de que yo tenga que dar marcha atrás, lo se, lo noto, lo siento, hay quien podría dar buena cuenta de la seguridad con la que hablo sobre este y otro tema, solo uso la frase "el tiempo me dará la razón" cuando estoy completamente seguro de que algo va a suceder, es como apostar a caballo ganador, es mas, es como si el caballo corriera solo, no hay rival para el.

Pues todo esta por ver, pero el tiempo me dará la razón y aunque entiendo las dudas, el miedo...incluso puedo comprender el resentimiento, nada de eso podrá hacer que cambie de parecer si no se basa en algo claro, conciso i evidente. Son 9 meses casi, es tiempo de sobra para que, el que hoy piense que tan solo se me ha calentado la cabeza, se de cuenta que la cabeza la tengo caliente desde hace muchos años y que ahí no se tuestan calvoches, ahí se cuecen ideas.

Y a veces, algunas muy buenas.

El momento

2007-11-19T16:16:00.000+01:00

Durante el tiempo que me he visto abocado a mi vida de "adulto" he tenido que tomar decisiones sobre las cuales después basar mi día a día, mis rutinas o la dirección que decido darle a mi vida.

Me he equivocado en alguna de ellas, sin embargo poco a poco voy equivocándome cada vez menos, a la vez que cada vez en cosas menos importantes, o que por lo menos, tienen solución.

Mi último error fue creer que podría salir de casa a las 7:30 a.m. volver a las 21:30 p.m. sin haber dedicado ni 1 minuto a ningún hobbie, durante toda la semana, todas las semana, durante unos 7 meses...

Y fue un error no porque no haya podido llevarlo bien, sino porque llega un momento en el que las circunstancias te plantean una situación mejor, te plantea una alternativa que realmente es mucho mejor, así que la conclusión es que debería haber tomado la decisión antes y haber tenido mas tiempo para madurarla i ver si era posible.

Esta vez me voy a asegurar de no estar cometiéndolo, ya que ahora estoy seguro de que no lo estoy haciendo, pero si me dejo llevar por mi optimismo y ganas de llevar a cabo este cambio, no voy a evaluar el riesgo de todas las alternativas que se pueden dar una vez allí. Lo mejor de esta situación que ahora vivo, es que es aproximadamente 9 meses vista, por lo tanto dispongo del tiempo necesario para evaluar el riesgo de cualquier eventualidad que pueda darse.

No voy a repetir errores del pasado, no es el momento de hacerlo, ya no puedo permitirme el lujo de fallar otra vez, ya no puedo volver a caer, levantarse cada vez que uno cae, produce una sensación de autosuficiencia muy agradable, pero llega el día en que te preguntas cuando vas a poder dar mas de 2 pasos seguidos sin que el destino, irremediablemente, te de una patada para tratar de dejarte fuera del combate.

Lo peor, por así decirlo, es eso mismo, que es a 9 meses vista, y por lo tanto, por dentro ardo en ganas de ejecutar ese plan que ahora me parece tan brillante, milimétricamente calculado, holgadamente sostenido, y no por mi fantasía sino por Microsoft Excel, que no miente, así que debo confiar en esos números y en mis ganas de hacerlo realidad.

Debo reconocer que con los días van surgiendo trabas a mi "plan" inicial pero para eso lo planteo ahora, llegado el día estará tan curtido, tan perfectamente ideado y completamente carente de grietas, que me podrá acontecer cualquier imprevisto, pues podre superarlo sin mas problema que darle al coco un ratito.

Si, es mi momento, este momento dura desde el día que lo decidí hasta el día que compre el billete de ida al lugar donde voy a pasar un tiempo, para bien o para mal, seguro inolvidable.

SDRA agúdo

2007-11-14T08:27:00.000+01:00

Uarfs, me esta dando fuerte últimamente...y además potenciado por la pequeña enfermedad transitoria que padezco, creo que me encuentro físicamente peor de lo que me he encontrado en mucho tiempo.

4 valerianas + 1 tila + 1 myolastan (tetrazepan) = 4 horas de sueño, de 3:00 a.m. a 7:00 a.m.

No puede seguir así, con toda esa mierda debería quedarme en coma toda la noche, tengo la cabeza a punto de reventar y así no es posible reflexionar sobre las cosas que ahora debo madurar, además debo dormir en mala postura por lo que el cuello lo tengo completamente destrozado.

Mis estados físico y anímico no se corresponden, es curioso pues no se exactamente como, pero ahora ya las "dificultades" (desde hace un tiempecito ya) que van surgiendo no me afectan de la misma manera (a lo mejor 5 minutos si), en vez de agobiarme o caer en la desesperación ordeno mejor mis ideas para así sacar conclusiones mas coherentes, y sin embargo, parece que a la vez mi cuerpo me castiga con unas muñecas extremadamente gayers últimamente, tendencia al dolor de cabeza y dolor de espalda...

Serán épocas, igual estoy creciendo...al menos eso dice mi abuela...aunque ella de dolores de crecimiento no debe saber mucho, pues no levanta mas de 1,50 metros del suelo casi la condenada...

Que hago...me drogo? en plan hardcore? me coloco para ir a dormir? o que? porque ya no se que hacer, creo que si durmiera bien y mas, desaparecerían el dolor de cabeza y el dolor de espalda...pero solo duermo bien cuando duermo con según quien...ahora graciosillos pensareis "saps que va de be follar per dormir" pero os tengo que decir que cuando no se da ese echo, también duermo bien a su lado...

Pero tío, no puede ser, ¿me compro una muñeca y le pego su cara o como me lo monto? tío no quiero recurrir a las drogas, ni quiero que un medico me diagnostique insomnio porque me va a dar mierdas a las cual me voy a enganchar...y después todo es una mierda detrás de la otra.

Insomnio

2007-11-13T06:44:00.000+01:00

Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!Quiero dormir!

Lo pondría infinítamente y todavía no os podríais hacer una idea de lo que ansío dormir y descansar bien 2 días seguidos...es que no puede ser...ayer dormí genial, 8 horitas y esta mañana al despertar pensé "mira tu que bien que me encuentro" y al meterme en la cama, a la 01:00 aproximadamente he pensado "seguro que hoy me vuelvo a dormir en seguida"...

...pues esta claro que no, y no me he movido de la cama, lo he probado con música, sin música, escribiendo a ver si era eso, tomándome una tila calentita...pero ya llevo 4 horas consecutivas en la cama y creo que voy a renunciar a dormir por hoy, si me meto ahora en la cama y por agotamiento me duermo (que lo dudo) dormiré del tirón al menos 5 horas, eso son las 12:00 del medio día mas o menos, y tengo que hacer cosas por la mañana así que no me puedo permitir ese lujo.

A veces desearía no tener que esperar, que la paciencia no fuera un requisito constante en mi vida (y supongo que en la de muchos mas)...que al pensar algo, hacerlo realidad fuera solo cuestión de ganas y seguridad, y no de tiempo.

Supongo que eso me esta ayudando a no dormir, porque además tengo un dolor de cabeza insoportable, en la parte de atrás, no se exactamente como definirlo, ni punzante, ni opresivo...quizás las 2 a la vez jajajaja.

A ver si ponen algo en el history channel, porque mi cabeza no está para leer ahora mismo...

Rӕquiem for an island

2007-11-13T03:56:00.000+01:00

Me como la olla, le doy vueltas a las cosas, a las situaciones, lo hago con buena intencion, lo aseguro, pero eso acaba con mis energias, y con mi capacidad para pensar claramente muchas veces, lo que me lleva a ofuscarme y tomar decisiones erroneas.

Pero he tenido una vision, ayer noche vi muy claro el camino y la direccion, la pequeña (por así decirlo) redirección de mi insignificante vida, y no me ha traido el suficiente tiempo de cabeza como para desquiciarme.

Me tengo que ir.

Tengo muchos motivos para hacerlo, no lo he comentado todavia con a penas nadie, pues tengo un escollo importante que primero debo superar o acabar, y no es que realmente sea un escollo, es mi llave al lugar donde tengo que ir...ademas creo que esos motivos seran mucho mas entendibles o por lo menos, es mucho mejor, que los hable en personas con las pocos a quien debo y voy a consultar.

Tan importante como lo que vas a buscar allá donde vayas, es lo que dejas temporalmente en el lugar que siempre sera tu casa, en el que sientes que quiere que sea tu casa, asi que tengo que tratar de antes de mi partida, dejarlo todo en orden, todo como a todos os hubiera gustado que hubiera sido almenos hasta que me vaya.

A ti papá te va a gustar saber que esa casa que estamos construyendo (tu mas que yo, todos lo sabemos, ademas tu dirias que yo nunca voy x tu exceso de exigencia) con el sudor de nuestra frente, con algo del dinero que has ganado durante largos y arduos años de trabajo, ese hogar que me estas permitiendo construir a tu lado para mi, y para mi hermana en un futuro, lo vamos a acabar, lo vamos a terminar, hasta el ultimo detalle, antes de mi partida. Y no solo eso, tu la ideaste para que yo pudiera vivir un poco mas cómodamente, la ideaste para hacerme la vida un poco menos "complicada" a nivel terrenal, y te lo agradezco, me va a servir para eso exactamente, aunque no de la manera que tu esperas...tengo fe en que vas a entenderlo al oir lo que te tengo que decir.

A vosotros, Ælvaro, Pεp y BeѨnat deciros que tenemos que hacer todo lo posible para que a mi partida, solo necesiteis otro bateria porque ya tendremos temas, tendremos wrollito, tendremos algo que tocar y de lo que todos estaremos orgullosos, la habremos liado en algunos conciertos que haremos y que ya me buscare la vida para que os vengais a tocar alguna vez alla donde yo vaya. El esfuerzo que dediquemos todo este tiempo no caerà en saco roto para ninguno de nosotros 4, os lo aseguro.

Alvaro, tu seguro que hoy cuando leas esto, sabes de que te voy a hablar esta noche, y se que esta noche lo vas a entender, a pesar del "poco" tiempo que hace que me conoces en comparacion con otros amigos que ya conoces anteriormente, creo que sabes mirar detras de los ojos de las personas para ver lo que realmente quieren expresar...aunque a veces te equivocas motherfucker.

Pep, tu ets un capullo i te expliqui el que t'expliqui, entendras el que voldras...encara aixi m'agradaria poder consultar amb tu aquest moviment per el que, aunque potser pensis que no, signifikes per jo.

A tu, Jaume, no m'atreveixc ni a escriurer-te en foraster, crec que (en estos momentos entiendo porque la gente escribe ñoñadas en el flog, estoy medio llorikeando como una nena) ets sa persona que mes "s'enfadarà" amb jo, potser no entenguis els motius del tot, o potser no els vulguis entendre, pero te promet que alla avon tu vagis, alla avon tu caminis hi haura una sombra adarrera tu, hi haura algu que te susurrarà, i a pesar de que pensis "no deu ser res" en realitat seré jo cuidant de tu sempre que ho necesitis.

A vosotros, herejes mallorquines o no mallorquines, Katie, Billy in flames, Silvana...seguro que os apañais la mar de bien i en menos ke kanta un gallo otro borracho loco de gomila habra ocupado mi lugar.

Mamma, wela, me sap molt de greu...pero a es final, se que ho entendreu, un dia vareu derramar llágrimes i mes llágrimes per una decisio meva que al final tots hem vist que ha estat sa mes positiva per ses vides de tots els que m'envoltaveu.

Nada mas que añadir por el momento, la verdad es que ahora mismo solo pienso en que me quedan al menos...8 meses aki y tengo que lograr que sean los mejores 8 meses que he pasado en la isla en mi vida, pues esos 8 meses van a representar el recuerdo y las ganas que voy a tener de volver a este lugar cada vez que mire por la ventana del avion i vea nuestras playas (llenas de guiris) , nuestras pequeñas montañas...

Mañana empieza todo, vaya movida, cuantas explicaciones que dar...cuantas sensaciones enfrente mia que voy a tener que superar, pero si no lo puedo hacer por esto, no lo voy a poder hacer por nada.

P.D. : Soy plenamente consciente de la cantidad de faltas ortográficas del post, pero he considerado mejor mantenerlo como me ha salido, este no hace falta que sea estéticamente correcto ni bonito.

Ignorar & Renunciar

2007-11-11T09:23:00.001+01:00

Que complicado resulta cuando sabes que tienes alguna costumbre "mala" y quieres cambiarla, eliminarla o modificarla para dejar de tener esa sensación de estar haciendo algo mal, de ir cuesta abajo, sin frenos y sin saber como es el camino.

Y hay quien lo intenta, quien pone los pies e intenta frenar, proyecta toda la fuerza de sus manos hacia el suelo para que esa inercia deje de ser la tendencia dominante, y pasar a tener el control de la situación.

En esos casos se esta "renunciando" a algo, algo que conocemos, que damos por "normal" en nuestras vidas y de lo que tenemos que separarnos o distanciarnos, pues afecta de manera negativa a nuestro día a día.

Me parece injusto que haya quien piense que porque el "no tenga" algo, no tenga según que necesidades, nosotros podemos renunciar de manera sencilla a ellas.

Claro que se puede vivir sin ellas, pero también se puede vivir sin comer todos los días y sin embargo comemos todos los días, se puede vivir sin razón pero todos la buscamos, podemos vivir sin amor...pero todos lo ansiamos, así que, el que no ha encontrado la razón, no la puede anhelar, pues no la conoce, no sabe lo que estaría dejando, solo es consciente de lo que desea, no de lo que eso es realmente, por lo tanto no se puede hacer una idea de lo que seria "dejarlo".

Quien no ha encontrado el amor tampoco sabrá apreciar de manera real, casi sentir en su piel, el sentimiento de abandono sufrido por cualquiera de su entorno que crea haberlo encontrado y haya sido traicionado o simplemente ese amor se haya extinguido. Podrá compadecernos, pero no entenderá lo que eso significa, esa renuncia forzada.

Así pues, esta muy claro que el tener una "costumbre" mala, hace que no sepas cuanto le cuesta dejarla a la persona que si que la tiene.

Este es un mundo en el que redactar teorías, reflexionar sobre cosas aplicables sobre el papel, esta muy bien, es muy sencillo y la perfección matemática con la que cuadran las ideas propuestas en una pantalla, en un papel o a través de las palabras pronunciadas directamente de la boca de alguien, hace que nos preguntemos porque no es posible...

...y es tan sencillo como que, a pesar de que el 99% de las cosas en la realidad que conocemos las rigen las matemáticas o conceptos científicos que, en mayor o menor escala de complicación, son cuadriculados y poco flexibles, y después, ese 1% que sobra, es el factor determinante de toda vida, aunque parezca mentira, la fe, en lo que cada uno quiera, es la mayor fuerza y a la vez la mayor debilidad del nuestro ser.

Esa fe nos guiara por unos caminos en los que ignoraremos unas cosas y renunciaremos a otras...ese 1%

El cielo es el lugar mas peligroso de todos

2007-11-11T03:42:00.001+01:00

Sinceramente, me hubiera gustado tener una educación filosófica o teológica mas profunda, menos limitada por el estado cristiano (aunque declarado laico) en el que vivo, pero no pudo ser así.

Quizás ahora tendría una fea en algo que me daría unos falsos motivos para basar mi vida en ellos, o quien sabe, no tan falsos, pues una doctrina filosófica no tiene porque basarse en la existencia de dioses.

El budismo, por ejemplo, es una religión no-teísta, lo cual significa que no adoran a ningún dios, pues ellos no conciben un ser magnánimo que les proteja ni que le de un sentido a sus vidas, ellos tienen un sistema que me parece mucho mejor. En el budismo el concepto "dharma" se divide para su mejor comprensión en la llamada Tripitaka, esto es, los sutras, que eran enseñanzas del Buda Siddharta Gautama mismo, las vinayas, que son reglas monásticas proporcionadas por Buda y los abhidharma, que vienen a ser el conjunto de comentarios o discusiones sobre los sutras por sabios de épocas posteriores.

Es decir, no tienen un Dios todopoderoso que vela por ellos, sino un conjunto de enseñanzas, de los cuales la base los pone un gran sabio (Buda para ellos) y van evolucionando con el paso del tiempo y las diferentes generaciones. El echo de que basen sus creencias en la lógica, la experiencia y en bases filosóficas algo complicadas de comprender, por lo abstracto mas que por lo "complicado" (trata de imaginar la nada) me parece digno de admiración.

Además tienen un sentido colectivo bastante fuerte, no en vano, la fórmula que ellos llaman "fórmula del triple refugio" es la siguiente.

"En el shanga me refugio,
en el dharma me refugio,
en el Buddha me refugio
y por ellos actuo."

Eso demuestra la voluntad i seguridad con la que afrontan sus ideales, y lo encuentro una manera muy sabia de afrontar la vida y sus complicaciones, sino en su matiz mas extremo, por lo menos tomando algunas enseñanzas, como las del desapego, austeridad y armonía interior como base para una vida feliz.

El cristianismo apela a la muerte como la verdadera vida, i incita a aspirar al cielo...conceptualmente esto ya me parece un error, pues una promesa de eternidad no debería saciar las ansias de un intelecto humano sabedor de que eso es cuanto menos, muy poco probable, a la vez que, no nos paramos a pensar, que desde el cielo podemos caer al abismo y perder todo lo que un día nos fue "regalado" todo por lo que "gastamos" nuestra vida terrenal.

No hay cielo y no hay infierno, hay vida.

Aunque al fin y al cabo, el mundo real nos brinda muy poco tiempo para reflexionar sobre estas cuestiones, pues mantenemos la cabeza en nuestros insignificantes problemas diarios, sin darnos cuenta de que la respuesta a muchas de nuestras preguntas e inquietudes esta tan solo a 5 minutos de serenar nuestro cuerpo y mente para reflexionar.

"No es tanto las conclusiones a las que llegas, sino plantearse las preguntas adecuadas"

Alguien me repitió esto muchas veces durante mi infancia, tenia (y tiene, espero que por muchos años) mucha razón. Donde tu no pudiste llegar, por lo que fuera, por falta de energía, por el paso de los años...me da igual...yo tratare de alcanzar a entender cuales son aquellas preguntas que todavía me faltan por hacerme.

Avanzar, avanzar...agacha la cabeza y avanza

2007-11-11T03:18:00.001+01:00

Hay que hacerlo, sin cuestionarme en estos momentos por que, no tiene sentido que lo haga, pues si lo hago llegare a conclusiones que no son útiles hoy por hoy.

Me gusta poder elegir cuando pensar sabiendo en que dirección voy a discernir y si eso va a resultar negativo o no para mi situación. La verdad es que creo que es mejor dar por echo que la decisión tomada es la mejor, ser consecuente con ella, aunque difiera un poco del planteamiento ideal a mis ojos.

Me gusta avanzar paso a paso, y no corriendo ni a saltos, al final he acabado comprendiendo que cuando tienes prisa por conseguir algo y lo haces de manera rápida, sin reparar en los detalles, en las pequeñeces que conforman ese plan, ese objetivo, se acaba fracasando.

Espero estar equivocado esta vez, solo quiero que esto funcione, se que puede hacerlo, se que podemos hacerlo, pero necesito evidencias de una vez. Paciencia, sigamos adelante, este es el último "plan" que podremos seguir, todo o nada, esto es lo mas parecido a una guerra contra el conformismo y la mediocridad, y no avanzar es la muerte, así que no puedo permitirme el lujo de perder, de no avanzar.

Y no perderé.

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Elegir: soñar o andar

2007-11-07T06:06:00.000+01:00

Si, vivimos en un mundo en el que no podemos apoyar nuestra existencia, sus motivos o su finalidad en absolutamente nada mínimamente demostrable.

Desde tiempos remotos la fe ha sido el camino que ha regido las vidas de mucha gente, otorgándoles un motivo, una tranquilidad, un orden, pues confían en que las cosas ocurren por voluntad de un ser superior y de alma buena.

La filosofía, en sus inicios, planteando grandes preguntas que hacían tambalearse estas creencias populares ya en la antigua Grecia (aunque en el antiguo Egipto ya había indicios de filosofía (que no teología, la cual es evidente que tenían una y muy clara) a un nivel bastante avanzado) dieron paso a la ciencia y la ciencia a la superficialidad real de las cosas.

Y eso ha echo que cada día nos volvamos un poquito mas realistas, lo cual no esta nada mal, pues esa fe fruto del miedo humano a estar solo y desamparado en el universo ha provocado miles e incluso millones de muertes injustificables desde un punto de vista ético, ni siquiera para los que defendían esas guerras.

Ya muy poca gente cree en nada mas que en su propio bienestar, en salvar su culo, en ponerse a salvo de la hostilidad del mundo que les rodea, abandonando paulatinamente los sueños que antaño perseguíamos con tanto fervor.

Puede que ahora nos queden los sueños que creamos al ser mas pequeños y que poco a poco se van desvaneciendo a medida que crecemos...

Me considero puramente perspectivista, a la vez que constructivista, así que en cierta manera reniego de la fe, incluso de los sueños, pero a noche, no me pude evitar que la siguiente frase viniera a mi cabeza, la siguiente conclusión:

"Los sueños son las alas del corazón"

Le estuve dando vueltas y...realmente no es una afirmación sin grietas? podemos sustituir "corazón" por "mente" si queréis, o incluso podemos decirlo de otras maneras, tales como que los sueños nos permiten viajar a donde nosotros deseemos en este mundo cruel, pero al final todo significa lo mismo.

Al final, solo nos queda eso, nuestras ilusiones, nuestros sueños o deseos que podemos o no perseguir, mas o menos, pero queriendo o sin querer, al final todos necesitamos motivaciones para levantarnos cada dia y esos sueños pueden ocupar el lugar de cosas mas "reales" en ese momento, sin olvidarnos de hacerlos realidad algún día.

Aunque esta claro que hay sueños que jamas se pueden hacer realidad, las ansias de una paz constante, el intercambio entre culturas de manera respetuosa, entender que tenemos que cuidar el lugar donde vivimos, actuar en consecuencia con nuestros principios...el fin del hambre en el mundo...son cosas que realmente o no se pueden conseguir o hoy por hoy son muy difíciles de concebir.

Entonces, ¿que debemos hacer? Aceptar la realidad tal i como se nos presenta, no hacer nada para modificarla i tan solo tratar de sobrevivir, o intentar modificar las pequeñas cosas que están en nuestras manos aun a riesgo de fracasar y frustrar nuestras pocas esperanzas de felicidad?

No lo tengo muy claro...pero por un motivo u otro, las alas son un símbolo al que me siento muy aferrado.

Humano o no...vivir o morir...

2007-11-06T20:49:00.000+01:00

Hoy en día, programamos cientos de maquinas para que realicen por nosotros tareas que a los seres humanos nos resultan arduas, complicadas o inaccesibles.

Estamos de acuerdo en que, evidentemente, al ser componentes mecánicos, electrónicos o hidráulicos, carecen cualquier rasgo de humanidad, por mucho que los humanos hayamos sido los que las han creado, ideado y puesto en marcha a nuestro servicio.

Pero, igual que las maquinas son propensas a que nosotros hagamos con ellas lo que nos plazca, hacerles cavar agujeros interminables, calentarse a niveles increíbles, ayudarnos a observar cosas a nivel atómico o molecular...el ser manipulados (lo cual no acabo de ver la diferencia con programados) no es un rasgo único de las maquinas.

Un ser humano, como tal, a pesar de tener ese cerebro que nos ha sido otorgado por la madre naturaleza, es igualmente apto para la manipulación mental, esto es, a la PROGRAMACION. No es tan sencillo como decir "empieza a cavar" como podréis imaginar (aunque eso se puede conseguir con la filosofía del miedo,ya hablaremos de eso).

Bajo mi punto de vista, un ser humano es tan apto para convertirse en una bestia despiadada como el peor de los panzers de guerra, como el mas avanzado de los cazas, o la mas sofisticada carabina de asalto...

Nuestro mundo esta lleno de contradicciones, el universo no nos ofrece respuestas de momento a pesar de tener que estar en algún lugar, realmente no creo que nadie en su sano juicio sepa decirme que hace en la tierra, el significado de su existencia, los motivos que le hacen seguir con vida, simplemente porque la mayoría agachan la cabeza y avanzan, aunque realmente no creo que tenga que haber ningún significado, ningún motivo por el cual estamos aquí abajo...

Sin embargo..cuando alguien le vuelve la espalda a las contradicciones o a las dificultades, se pierde a si mismo, pues el ser humano no es mas que un "estado" en el que uno no escapa a las fluctuaciones y a las dudas...si dejamos de plantearnos esos conceptos, esas adversidades, nos quedamos vacíos y a merced de la masa.

Los hay que odian este mundo, o que lo odiamos, o que lo hemos odiado, tanto da, y hay quien cree en el destino, yo en cierta manera empiezo a pensar que el destino, enfocado de una manera no tradicional, empieza a tener validez como teoría, pues los hombres no podemos elegir el lugar, la época ni el entorno en el que nacemos, por eso desde el mismo momento de nuestro nacimiento, cada cual cuenta con unas condiciones de vida distintas, esto es el destino, el mundo es un lugar cruel, y es natural que así sea.

El principio de la vida no es mas que una reacción química, el alma no existe y la conciencia no es mas que la actividad frenética de las células nerviosas. La existencia humana no es mas que un ente informe de información memorizada, aunque nos toque vivir completamente solos en un mundo sin compasión y sin dioses, a pesar de todo, lo que nos mantiene con vida, es la voluntad, de seguir con vida.

Se puede aspirar a la maldad, a la bondad...incluso podemos aspirar a tantear nuestro propio camino, pero si no se vive, por mucho genio que tengamos, por mucho que aportar que haya en nuestro interior, jamas podremos obtener fruto alguno.

Seguiré vivo, seguiré en pie a pesar de todas las adversidades, pero no por eso voy a dejar de plantearme todos y cada uno de aquellos misterios que me plantea mi propia existencia cada día, pues eso me hace sentir todavía mas vivo.

Ayudar

2007-11-05T00:45:00.000+01:00

Ayudar es algo que creo que a todos nos gusta hacer, o al menos así debería ser, pues es un sentimiento de esos que, cuando ves que esa ayuda ha servido para algo, te llena el pecho de un "no se que" muy guay, y ver a los demás un poquito mejor y pensar que en cierta manera tu "existencia" ha ayudado a que eso sea así, es algo que gusta, que hace sentir hasta cierto orgullo.

Sin embargo el echo de haber estado distanciado de casi todo el mundo que no perteneciera a mi circulo de confianza (pequeño) durante tanto tiempo hace que el 90% de las veces que trato de ayudar a alguien que yo pienso que puedo hacerlo, acabe mal.

Y no lo hago por el sentimiento de superioridad de "yo te puedo ayudar" ni por la sensación que antes he descrito, sino porque supongo que hay gente que por naturaleza les gusta de alguna manera ver a los demás disfrutar sabiendo que se ha contribuido a ese bienestar.

Bien, pues yo soy de esos.

No me creo mejor que vosotros...quizás solo que el 90% de vosotros, pero supongo todos tenemos un concepto de peor o mejor diferente, así que yo debo ser peor que el 90% de vosotros seguramente bajo vuestro punto de vista, y no olvidemos que el punto de vista de una persona y las circunstancias que lo rodean es lo que moldea la realidad de esta, por tanto, la opinión de esa persona vale tanto como la mía. NADA

Y aun así, me gusta intentarlo una y otra vez, a pesar de sospechar como puede acabar la cosa, me arriesgo (otra de las facetas por las que me caracterizo) y pienso que igual vale la pena el descalabro posterior de la relación en aras de la solución al problema inicial que yo pueda proponer (no el problema, sino la solución).

Pero creo que eso se tiene que ir acabando poco a poco, pues después se me utiliza como 3ª persona en muchas situaciones que son desagradables, o mis palabras se vuelven en mi contra por la situación a la que me veo abocado, o simplemente se desarrolla un sentimiento de inferioridad en la otra persona que hace que sienta un rechazo total hacia mi, nada mas lejos de lo que yo en todo momento pretendo hacer sentir a alguien a quien pretendo ayudar.

La verdad es que va a dar lo mismo, pues la gente que HOY sabe que estoy ahí, sabe que SIEMPRE lo voy a estar, y los que no lo saben, es porque o no estoy ahí o no se han molestado en saberlo así que no os molestéis demasiado a partir de ahora pues si hasta hoy nos hemos llevado bien sin necesidad de implicarme, no lo voy a hacer tampoco ahora.

Puede tener consecuencias realmente positivas, pasar de lo profundo a lo superfluo con gente que no esta preparada para asumir o afrontar lo profundo por simple miedo a la asimilación de ideas peligrosas que cuestionan según que realidades "pre" supuestas, abre el camino al buen rollo, a los comentarios graciosos sobre cosas intrascendentes que no tienen repercusión real en nuestras vidas.

Y a la vez puede que pueda prestar mucha mas atención a las pocas personas que hay en mi circulo, tal vez darles los cuidados o cariño que puede que hasta ahora se me haya pasado por alto darles en algunos momentos (os pido disculpas por ello, sabéis que no lo hago a malas) para así demostrar, que me cuesta mucho a veces, cuanto me importan.

Por lo menos, debo intentarlo, pues para que engañarnos, me acaba doliendo que casi cada vez pase lo mismo, un pequeño cambio insignificante en mi vida, tampoco creo que sea para tanto.

...no?

Ojos que mienten & mentiras que no se ven

2007-11-05T00:32:00.000+01:00

Cuantas veces debo volver a darme cuenta de que no existe la compatibilidad entre yo y el 95% de la gente que me rodea. No es la desesparición la que me invade, haciéndome sentir mal por no poder tener una noche agradable con la primera persona que me encuentre, no es el temor a estar solo lo que hace que me pregunte porque mis palabras, vayan dirigidas a quien vayan dirigidas, me conozca mucho poco o nada, siempre son utilizadas para sacar lo peor de aquellas personas hacia las que, muchas veces, ni siquiera van dirigidas.

Te miré a los ojos, estabas ahí, delante mía, casi desnudo emocionalmente, al borde de la desesperación, sin embargo parecías cuerdo, parecía que todo cuanto salia de tu boca tenia sentido, parecía que al mirarme y decirme lo que me decías no te sentías invadido sino aliviado, parecías buscar el consuelo o el consejo de alguien que sabes que ve lo que ocurre, que esta por encima de tus cabilaciones, de tus conclusiones, pues lo tuyo son cábalas y lo mio certezas (en este caso) así que fui muy sincero contigo.

Y no pretendía desanimarte, no pretendía que te vinieras abajo, te anime a todo lo contrario "dalo todo" te dije "hasta que no te quede una gota de sangre que te haga sentir que podrías haber echo algo mas para conseguir lo que deseas tan fervientemente"...alimente tu deseo, incluso puede que mis palabras te dieran aliento, al menos eso pensé yo...

...y que resultó ser? en mi presencia todo era buen rollo, risas, conversación fluida, temas importantes para ti, temas en los que yo te podía echar un cable o puede que tan solo ayudarte a pensar un poquito mas ordenadamente, se hicieron preguntas, tan solo para que tu lo tuvieras todo claro en todo momento...

...me miraste a los ojos...y sin embargo no estabas siendo sincero conmigo, no estabas siendo consecuente con tus emociones...y no alcanzo a entender porque, ni tampoco me lo saben explicar...

Es lo mas frecuente, yo lo intento, creedme joder, lo intento, pero mi base de que mejor lejos de todo el mundo que no intentando llevarme bien con quien sea, se ve reforzada un poquito mas cada fin de semana. Quizás se trate solo de ser un poco mas selectivo (aun mas) pues así como tengo asumida la decepción como algo natural y normal, cotidiano casi, la alegría con la que recibo a otras personas sin yo querer tener esa reacción me anima a pensar que hay alguien ahí que vale la pena.

Y eso me gusta.

Lo que no me gusta, es que me mientan o utilicen cuando intento hacer lo "normal", que se supone que es "integrarse".

Y tu lo sabias.

Mente en alto

2007-11-03T02:30:00.000+01:00

Una vez mas me encuentro solo ante el, me mira, me estudia, busca la manera mas sutil de hacer que esto me duela, se esconde para que yo piense que no está ahí, pero cuando menos lo espero aparece ante mi como algo que escapa a mi control.

No vas a poder conmigo, pues tu no eres el único que estudia el enemigo, la información es vital para la victoria y en mi caso te conozco tan bien como tu a mi, conozco todas tus debilidades, lo que te hace venirte abajo, lo que hace te crezcas, que creas que me puedes ganar...¿acaso pensabas que he estado constantemente dejando que hicieras conmigo lo que quieras?

No, hoy empieza un nuevo combate, de la misma guerra que ya lleva muchos años durando, no hay guerra igual, entre lo bonito y lo oscuro, entre lo bueno y lo tenebroso, entre el bien el mal, lo que es puesto ante mis ojos y lo que cuestiono...o lo que es peor, las conclusiones que saco...podemos dejar ahora las espadas o podemos continuar con la guerra de las 1001 noches...aunque creo que se cual va a ser tu respuesta...pues no eres mas que la parte oscura de mi mente, la parte que ríe cuando yo lloro, que se alegra cuando estoy tirado en la mas horrible de mis penas...

No, no voy a dejar que tomes el control de mi vida, que le des un motivo a mis acciones, eso no va a pasar...ya lo has intentado, y sin embargo siempre te he vencido...

...que te hace pensar que esta vez va a ser diferente?

Halloween

2007-11-01T23:38:00.000+01:00

O que?Sin marcha anoche.

Un poquito de birra, un par de cubalitros de vodka con limonada (o naranjada), un kojak y muchos cubatas gratis en el casino (así como la entrada) dan para una noche bastante movidita.

Pero lo mas guay de todo fue (ezo ojoh tuertoh dioh mioh) el pensar "no tío, mucha gente a mi alrededor no" y que al final no me agobiara, sino que hasta me lo haya sabido pasar bien toooooooooooooooooooooda la noche...incluso bailando a muerte jajaja.

Solo una noche mas, para que dejes de estar aquí conmigo, otra vez a la realidad de mi día a día, trabajar, estudiar, no tocar...sera complicado que, además, pueda no comparar el resto de los días con esta semana que ya acaba y que deja el listón de mi bienestar muy alto...

Aunque no debo dejar que esto influya negativamente al final en mi estado de animo en los días por venir y tiene que transformarse en un rincón al que acudir en momentos de desánimo.

Bueno tendré que volver un poco mas tarde pues ahora no soy capaz de mirar 2 segundos seguidos a la pantalla (esta allí, allí alliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!) vaya locura de mierda de programas que hacen por la tele a estas horas.

Day 5

2007-10-30T23:31:00.000+01:00

Han pasado ya 5 días casi, días en los que no me he separado de ti mas que para lo imprescindible, que ahora ni se me ocurre lo que es...

Si, llueve, hace mal día, frio y no hace nada de ganas salir a la calle, con lo calentito que se esta en casa, ¿verdad?. Sin embargo, pocos de los momentos que he pasado a tu lado en estos casi 5 días serian aptos para ser remplazados, por no decir que no combaría ni 1 segundo.

Como todo estado de ánimo, este es temporal, pero la verdad, no hace que sea menos real, pues, ¿que tiene de real basar mi estado de animo en hechos futuros? carecería de sentido practico y aunque yo rehuyo de el, tampoco tendría sentido en esta situación, pues no seria consecuente con la realidad que me envuelve, que eres tu.

Dicen que cuando mayor es la altura, cuanta mayor la felicidad, el orgullo o demás derivados de este dicho, mas fuerte es la caída, mas doloroso se hace volver a estar abajo, en la mierda, arrastrándote entre tus miserias, entre las heces emocionales que nuestro ser fabrica para mantenernos siempre alerta nunca confiados (al menos el mio) pero esta vez me va a dar un poco igual, voy a tratar de volver esa sensación de desamparo en una sensación de felicidad aplazada, e incluso se que sabré volver a disfrutar de la sensación de saber que hay algo bueno para mi a unos 366 km's de distancia (no en linea recta) y que yo tengo algo muy parecido para esa misma persona justo donde yo menos pienso que puedo encontrarla.

En mi mismo.

Es en aquel en que ella cree, es aquella persona en la que hay gente que confía, no puede ser tan desastroso que yo mismo pueda confiar en aquella persona que veo cuando leo lo que escribo, cuando me oigo hablando con otro sujeto, o que veo cuando miro al espejo...puede que hubiera tenido que confiar en mi mucho antes, creer ciegamente en mi, decidir teniendo en cuenta tan solos mis puntos de vista, pues puede que sean los validos, si lo creyera lo serian! aunque fuera solo para mi, y eso me haría mas fuerte...

...pero entonces,y de alguna manera que no alcanzo a entender, ya no seria yo.

Así que seguiré sabiendo que puedo conseguir la felicidad permanente de alguien que se encuentra fuera de la jaula que constituye para mi mente este cuerpo. La mía tendré que conseguirla en aquellas personas que se dignan a acercarse a mi y que puede que en algunos momentos de mi vida no hayan tenido motivos para hacerlo.

De estos 5 días, me quedo con tu sonrisa constante, con tu buen humor, con tus ganas de reír, de vivir, de saltar, bailar, volver a reír, con la manera en que entiendes como me comporto, la manera en que sabes cual va a ser mi próximo movimiento...y la manera en la que te haces la sorprendida ^^

Este post es un caos, pero debes saber que es por tu culpa, ahora mismo estas viendo nip tuck a menos de 15 cm de mi, dudo mucho que pueda aguantar lo que resta de capitulo tranquilamente en mi portátil...

Hoy si, hoy no, hoy...?

2007-10-30T23:14:00.000+01:00

Es curioso como tomamos decisiones que al parecer son fruto de una meditación espontánea inequívoca, o al menos eso pensamos.

Como podemos decidir de que manera comportarnos basándonos en decisiones que están propiciadas por el agobio, la desesperación y la inseguridad en nosotros mismos.

Si no somos seguros, si no ESTAMOS seguros de las decisiones que tomamos cuando las meditamos, cuando nos sentamos y reflexionamos sobre los puntos que tratamos de mejorar con esa conducta que intentamos mejorar, o simplemente modificar, como vamos a esperar poder estar seguros de las decisiones que tomamos en 5 minutos?

Precipitadas, equivocadas, desesperadas, buscando un resquicio de control en nuestras pobres vidas, darle un giro a la situación para pensar que somos nosotros los que ponemos las normas, que somos nosotros los que decidimos lo que nos ocurre, ha ocurrido o ocurrirá, aun a sabiendas que muy probablemente al cabo de unos días, nos vamos a echar para atrás, pues habremos tenido esos días para reflexionar sobre aquella decisión (seguramente equivocada) y la frustración en nuestro interior por haber tirado a la basura algo que seguramente valía la pena solo por el echo de no haberlo sabido mirar desde el prisma adecuado, desde el lugar donde, de repente, todo adquiere el sentido que se le ha quiero dar desde el principio.

Bien pues estas decisiones supongo que en su momento me privaron de cosas tan imprescindibles como gente sin la que ahora no me imagino llevando una buena vida como la que llevo, de oportunidades, de ocasiones de descubrir sensaciones o circunstancias únicas e irrepetibles...pero yo tuve la suerte, y la sigo teniendo, de que se me ha dado otra oportunidad, se me ha dado otra oportunidad de disfrutar de algo la mayoría de veces que he renunciado a ello, sea por el motivo que sea, mi relación con Marta, los lazos rotos con mi padre, que ahora son mas fuertes de lo que jamas pensé que podrían llegar a convertirse, la casa de la que disfruto (pagando, eso si) a la cual pensé que jamas podría acceder por circunstancias de las que yo era el principal culpable, mi trabajo, con el que mantengo una relación de amor / odio constante...

Las segundas oportunidades no siempre tienen por que ir bien, pero una vez nos hemos dado cuenta de nuestro error, no nos queda mas que intentarlo, pues el NO ya lo tenemos.

Así que...hoy que?

P.D. Seguro que me dejo algunas situaciones en las que me ha echo falta una segunda, o incluso una tercera oportunidad, me sabe mal, mi mente tiene un pequeño problema a la hora de recordar hechos de manera espontánea.

Humano

2007-10-28T03:09:00.000+01:00

Si, claro que si, claro que tengo y asumo que tengo muchos de los defectos de mi raza...si me dejara llevar por lo que "siento" a veces, seria caprichoso, vanidoso, prepotente o me importaría una mierda el prójimo, pasándome a importar tan solo mi bienestar por encima de todo lo demás.

Pero me esfuerzo para que eso no sea así, erradicar impulsos de mi ser, que llevo escritos en el código genético no resulta sencillo, ni tan siquiera resulta sencillo erradicar aquellos que fueron creados por mi aprendizaje en la infancia.

Y de los de la infancia, no tengo muchos provocados por mis padres, la verdad es que ellos me educaron en la austeridad, en el "no deseo" y en un cumplimiento renegado de unas normas que yo no entendía y que ahora entiendo pero no comparto, lo que me permite (ahora) desobedecerlas de manera justificada y no "por llevar la contraria". Doy gracias por esa educación austera, pues aun así he deseado cosas caras i superfluas, que, gracias a mi gestión económica, no he tenido problema para obtener, pero que al fin y al cabo podría haber sobrevivido sin ellas (véase ordenador, televisor LCD o batería electrónica). Y digo que doy gracias pues ese "querer mas" veo que lleva a la gente a comprarse cosas continuamente, aunque ya las tengan, a comprarse cada día "lo ultimo" o simplemente a tener algo "nuevo" que ponerse cada día (la ropa es un veneno muy malo xD).

Una vez erradicado el consumismo exagerado de mi conducta, hablemos de esos valores que rigen nuestra vida y nos llevan a un lado o a otro.

Una de las cosas que ellos hubieran querido es que yo hubiera sido un físico, o un matemático, o un médico...o quizás un abogado (por lo que tendría que haberme suicidado por escoria social)...pero creo que jamas podre tener un gran empleo que ocupe la mayoría de mi tiempo, pues siempre he considerado que una persona no es su trabajo, es decir, alguien puede estudiar medicina, pero eso no le convierte tan solo en medico, sigue siendo la misma persona de siempre, con los mismos deseos y motivaciones, pero con unos conocimientos que antes no tenia.

Esta claro que si tu trabajo te encanta, te atrae, llama tu atención de una manera muy fuerte, vas a dedicarle mas tiempo, pero con eso vas a perder tiempo para cosas que REALMENTE necesitan tu tiempo, como por ejemplo tu familia...aunque en realidad pienso que hay mucha gente que la tiene simplemente por ese impulso humano de procreación y de cumplir con lo "normal" pues después se amparan en su trabajo para escapar de esa otra "realidad" que les acojona, pues no son capaces de afrontar la educación de sus hijos ni la convivencia con su pareja.

A mi eso no me pasará, pues se lo que me gusta y lo que no me gusta, lo que deseo y lo que no, aun a sabiendas de que tan solo tengo 21 años y que tengo un mundo por descubrir. Pero puedo afirmar que si un día tengo una pareja estable esta no va a pensar "me gustaría pasar mas tiempo con el" o que si un día (esperemos que mas tarde que pronto) tengo un hijo, este no va a ser educado por una nanny, tía, abuela o profesora de guardería.

Una vez eliminados de mi ser la avaricia económica, el "necesitar" dinero (lo cual conseguiría con un trabajo "importante") la ambición profesional, es lo suficientemente tarde para que ahora que me he quitado todo esto de la cabeza, aclarándolo en la pantalla, me vaya donde hay alguien que se que desea sentir mi aliento en su espalda, para ser consecuente con todo lo que acabo de escribir...pues ser consecuente con lo que se piensa y no dejarlo en palabras bonitas, es otra de las cosas que aprendí desde bien pequeñito.

Sigo sin considerarme mejor humano, ni siquiera menos humano, simplemente soy consciente de lo que elijo, lo cual considero importantísimo aún a sabiendas de que la mayoría me dirían que "eso es una tontería".

Rutinas

2007-10-28T02:41:00.001+01:00

Hay una serie de rutinas que me ayudan mucho a sentir que hago las cosas de una manera correcta y efectiva, ordenada y dinámica.

Realmente puede que sean cosas insignificantes, como tener la casa mas o menos en un estado de orden, no absoluto, pero si controlado, sin tener ningún "habitáculo" sumido en el caos que por defecto muchas veces es mi vida.

La verdad es que me cuesta establecer esas rutinas de buen comportamiento, o si no de buen comportamiento, si de un orden estándar, me cuesta pues no he solido ser muy constante a lo largo de mi vida excepto en cosas muy puntuales (como comerme el tarro) y por eso necesito en algún momento de mi vida, que en este punto en concreto me echen un cable, me den un empujoncito, o tan solo que me ayuden a "empezar".

Siempre hay quien estabiliza y quien desestabiliza, bien pues supongo que esta semana estoy al lado de alguien que me estabiliza mucho o que, al menos, su presencia me tranquiliza y hace que me tome las cosas de otra manera, sepa que tengo cosas que hacer, cosas por las que mover el culo de mi cama, a un lugar mas productivo.

Me gusta estar estableciendo algunas de estas rutinas que se que ahora, y con el tiempo, voy a saber mantener, pues esta sensación de bienestar no la voy a querer perder de un día para otro, pues supongo que de alguna manera me otorga el control sobre aspectos de mi vida que influyen directamente en mi estado de ánimo.

P.D. : A la vista de tal acontecimiento debo aclarar que no me considero "especial" pues tal y como puse en el anterior post, el ser humano busca "control" y a la luz de este post, yo también debo ser bastante humano.

P.D.2: No se si me gusta lo que significa la P.D. 1...

Who's right and who's wrong...?

2007-10-25T15:55:00.000+02:00

...we're not so different anyway

No hay día que me levante, me prepare mi taza de colacao con cereales, encienda el televisor y me encuentre con algún conflicto armado, alguna disputa diplomática o simplemente una pelea callejera.

¿Que busca el ser humano para estar constantemente en conflicto consigo mismo? Desde mi punto de vista pienso que todo ser humano posee un instinto de dominación o de "conquista" de aquello que no le pertenece, a lo que le hemos puesto el nombre de "codicia, avaricia, ambición..." y estamos de acuerdo en que de manera mas o menos evidente y a mayor o menor escala, todos hemos sentido en algún momento este impulso, pero en nuestras circunstancias privilegiadas este instinto permanece en un segundo plano.

Y no por estar en segundo plano, deja de ser importante, pues nos une a todos en lo que respecta a nuestra manera de "desear". Lo llamamos de muchas maneras, venganza, dominación, represión...pero lo que se busca es "CONTROL" de lo que nos rodea, control de las personas que nos rodean, y control de las ideas que envuelven a esa gente, con tal de tenerlas a todas bajo el yugo de nuestro mandato.

Que tontería, sin multiculturalidad, evolución unidireccional...el ser humano es tan reacio a eso, que una vez conseguido el control total por parte de una "facción" o de una "creencia" automáticamente debería usarse el miedo para controlar el libre albedrío de la gente, es decir, la diferencia de ideas de la gente respecto a las ideas que el "sistema" va a intentar imponer.

Y entonces el ciclo vuelve a iniciarse, quizás sea nuestro destino, nuestro sino, nuestra única manera de mantenernos vivos, creer, obedecer, cuestionar, dividir y entrar en conflicto...porque hasta que no nos respetemos lo suficiente para aceptar que lo que piensa el vecino es tan valido como lo que pensamos nosotros, no hay posibilidad de llegar al punto en el que compartir ideas, pensamientos, filosofías, culturas, modelos de vida sea posible sin que el que se ve influenciado se sienta inferior y por eso "reprimido" al pensar que sus ideas valen menos que las que ahora están llegando a su tierra.

¿Quien tiene la razón y quien no la tiene?Bajo mi modesto punto de vista la razón es algo que, en su faceta real y absoluta, escapa a nuestro entendimiento y solo es capaz de ser entendida parcialmente condicionados por nuestra perspectiva vital de la realidad, así que en cierta manera, cada persona grupo o conjunto, tiene sus razones completamente validas (validas en algunos casos solo para su colectivo) para realizar las acciones que llevan realizando durante siglos o incluso milenios...la clave debería estar en acercar esa perspectiva de la vida, hacerla mas "común" pero para eso se necesita consensuar unos puntos muy complicados que hoy por hoy no todos estaríamos dispuestos a aceptar (veis como no somos tan diferentes?).

Un mundo utópico donde no hay guerra sino una iniciativa de compartir ideales bajo la bandera del respeto mutuo y donde los mas necesitados no sienten esa sensación de inferioridad, la cual siempre se torna violenta...solo es posible hoy en día en nuestros sueños mas atrevidos.

Pero algún día no nos quedara mas remedio que hacerlo.

P.D. : El ser humano a lo largo de la historia, nos ha demostrado que solo reacciona o modifica sus comportamientos "base" en situaciones en las que es cambiar o morir, y con esto, no va a ser diferente me da a mi.

***Jamiroquai - (Don't) Give hate a chance***

7 days in rainy November

2007-10-24T17:20:00.000+02:00

"Seven days in sunny June, were long enough to bloom, the flowers on the summer dress you more in spring"

Me la pela, me importa una mierda la letra de la canción, no me importa que no sea verano, que llueva, o que los elementos se conjuren en contra de esa semana maravillosa que voy a pasar dentro de nada, solo la compañía importa, como un día un buen amigo me dijo "las historias no significan nada si no tienes nadie a quien contárselas" i aunque no estoy del todo de acuerdo, si que lo estoy con la parte que viene a decirme que lo importante es quien tienes a tu lado y no todo lo que os rodea.

7 días, 6 noches, 168 horas, 10080 minutos, 604800 segundos o un suspiro a tu lado, se pierde la noción del tiempo, incluso del espacio pues no existe nada mas allá de lo que mis ojos ven en ese momentos.

Los tuyos.

Tu allí, yo aquí, mi mente aquí, la tuya allí, pero en mi pecho falta algo que se fue detrás tuya al cojer aquel avión, que se quedo allí al cojer mi tren de vuelta, y que solo siento latir con fuerza cuando tu presencia le anima a hacerlo.

Lloverá, hará frió y todo lo que queramos, pero se que es lo que me hace falta para ser feliz, y eso cabe en apenas 2 m2.

Mi piso tiene unos...120...asi que espacio hay...un tour?

Saber & Poner en practica

2007-10-23T16:09:00.000+02:00

Es curioso como el simple echo de sentirme productivo conmigo mismo, o hacer esas pequeñas tareas necesarias me llena de satisfacción de una manera tan grande.

Sera verdad que las pequeñas cosas de cada día son las que nos conducen por el sendero de la felicidad.

A lo mejor, el tener una estructura clara de tu método de vida no es tan importante como saber las cosas que debes hacer al cabo del día y que te van a reportar una sensación de bienestar que sabes que te va a gustar, y si suponen un esfuerzo, todavía sera mas gratificante esa sensación de hacer bien tus tareas.

Estar abajo del todo de tu nivel de bienestar y que el simple echo de a la 1 de la noche ponerte a limpiar el salón de tu casa (la cual, te importa mucho, la valoras y te gusta) tranquilamente, dejarlo como los chorros del oro, sentarte, mirarlo y decir "ves? no era para tanto, además mira que bien estas ahora" me haga olvidarme de todas esas tonterías que me hunden a veces, o sino olvidarlas, mejor verlas desde una perspectiva desde la cual no parecen tan tan grandes y pesadas.

Aixs, hoy habrá que hacer algo mas, ser constante, mantenerme en el lugar donde se que voy a tener buenas sensaciones, ya que soy propenso a tener mas malas que buenas, quizás porque yo mismo las busco o porque la energía que me envuelve no es del todo "positiva" así que, ahí estaré, cumpliendo, sabiendo lo que tengo y no tengo que hacer...pero no solo eso, sino haciéndolo.

Y hacerlo "bailando".

Motivación (o falta de la misma)

2007-10-22T18:02:00.001+02:00

La motivación es, en síntesis, lo que hace que un individuo actúe y se comporte de una determinada manera. Es una combinación de procesos intelectuales, fisiológicos y psicológicos que decide, en una situación dada, con qué vigor se actúa y en qué dirección se encauza la energía.

Y si no hay vigor? es decir, si se nos abren ante nosotros unos caminos a primera vista accesibles y practicos, útiles, productivos, pero la energia necesaria para tomarlos brilla por su ausencia? como actuar entonces? cuando no hay voluntad de actuar...

Pero, ¿y si fuera al reves? si rebosamos energia pero los caminos a los que queremos acceder estan vallados, tabicados, no hay acceso posible a ellos, o peor aun...no existen tales caminos, o al menos no son perceptibles para nosotros.

Entonces lo que ocurre, es que esa motivacion decae, esa energia se consume en nuestro interior, sin darle ningun uso practico, mas que contribuir a nuestra propia frustracion...y si ademas no tenemos nada con que entretenernos o almenos en lo que quemar esas energias que emanan de nuestro ser, la frustracion se multiplica, pues conocemos un camino pero no tenemos acceso a el.

Creo que la opcion de que no haya caminos no es muy real, pues siempre hay algo o alguien que nos motiva, o en su defecto alguien que nos muestra un camino que deberia motivarnos, pero no siempre estamos dispuestos a tomarlo, ya sea por miedo, falta de energias o por pereza pura y dura.

Creo que me encuentro un poco en medio de todo, pues las cosas que ocurren a mi alrededor me mantienen a flote pero a la vez hacen que no me valga la pena despertarme temprano para hacer cosas, prefiero quedarme en la cama con los ojos cerrados, descansando todo lo que no se descansar por las noches, leyendo o escribiendo, o simplemente escuchando música en la soledad de mi habitacion.

No veo el momento de salir de este agujero que sin querer, yo mismo estoy cavando y haciendo mas profundo.

Truth and sincerity

2007-10-22T15:38:00.000+02:00

Pocas cosas hay mas reconfortantes que la amistad, cuando se sabe que esta es de verdad, sincera y sencilla.

Hay pocas de estas, o al menos en realidad, aunque nosotros pensemos que tenemos muchos amigos, que le importamos a mucha gente, que hay gente que se preocupa por nosotros, eso no siempre es del todo real, pues muy poca gente pondrá la mano en el fuego por ti una vez llegado el momento de hacerlo.

Lo demás son palabras.

Gracis. Si no vaig errat, els noms també sobren avui.

Interes egoísta

2007-10-21T17:23:00.000+02:00

Es curioso como todo responde a unas leyes de mercado que extrapolamos a nuestra vida cotidiana y a nuestras relaciones sociales.

Supongo que lo que pasa es que cada persona que se nos cruza en nuestro camino nos ofrece algo diferente, o bueno, puede que haya mas de una persona que nos ofrezca lo mismo pero ese no es el tema.

Dependiendo de la situación en la que nos encontremos, tenemos unas necesidades que saciar, no todo el mundo va a saciar esas necesidades, por lo que elegimos a las personas con las que nos vamos a rodear dependiendo de esas necesidades y de lo que nos ofrecen los demás, pero una vez saciadas estas, surgirán otras, y no dudaremos en, sutilmente, alejarnos un poco de la gente que antes nos rodeaba para saciar nuestras necesidades, para acercarnos a los que van a saciar las nuevas...

Y a la vez los demás nos usan a nosotros de la misma manera...ahora necesito mas de esto...te hablo a ti...ahora ya no te necesito, ya no me interesas, no me "sirves".

No me gusta, pero lo veo cada día, y este comportamiento hace que se produzcan malos entendidos, que la gente se confunda, se ilusione y desilusione con mucha facilidad, lo cual debe resultar un poco frustrante.

No quiero eso, debemos ir con cuidado, si nos exponemos no deberíamos dejar que eso nos afectara, pues siendo conscientes de la realidad no hay porque dejarse afectar por ella aunque no nos guste.

Aunque a veces es inevitables tener fé en algo en lo que, racionalmente, desconfiariamos...y ahi es cuando duele.

Interpretacion del comportamiento esquivo

2007-10-18T15:43:00.000+02:00

Que curioso es como una acción desencadena una reacción en muchos casos contrario a lo que la lógica sugiere que deberia ocurrir.

Me resulta muy graciosa la situacion en la que el individuo 1 el cual tiene un estatus social dentro del grupo o tribu (urbana) por encima del individuo 2, pasa completamente del individuo 2, lo que hace que en este se hagan mas fuertes las ganas de conocerle, establecer una conversacion fluida o simplemente formar parte de su grupo.

No me gusta, pues muchas veces el individuo 1 es consciente de que si pasa del individuo 2, esto le conllevara mas popularidad y despertara mas el interes en esa persona. En cambio hay quien lo hace por todo lo contario - no me interesas, asi que no establezco contacto social contigo y renuncio al que tu intentes establecer, a cambio de que tu tambien me ignores - pero en esos casos hay sujetos que interpretan esta accion sincera y simple como un - quiero que me vengas detras - y en ese momento ya las opiniones sobre esa persona se trasgiversan por el simple echo de que se aplica el comportamiento general (de falsedad) a la persona que es sincera y renuncia a lo que no le conviene ni interesa.

No queremos vuestra atencion, ni vuestro interes, no queremos que formeis parte de nada, pues no hay nada que podamos compartir, no nos ofreceis nada mas que la perdida de un tiempo que no vamos a poder recuperar solo por intentar ser correctos con vosotros.

No es ser duros, ni bordes, es ser consecuente con lo que creemos que esta bien, esta mal, se debe hacer y no se debe hacer, pues hay reglas sociales que estan ahi simplemente porque es la costumbre o es lo que todos aceptamos sin plantearnos porque. Planteároslo, pensadlo bien, pero hacedlo despues de quitaros esas cadenas que os han sido puestas desde pequeños en vuestra mente, que os mantiene lejos de lo "peligroso" para el mantenimiento del sistema, pues todo cambio es complicado y a veces, doloroso.

Pero el dolor vale la pena, este dolor si.

Aceptación y tolerancia social

2007-10-17T21:35:00.000+02:00

Históricamente, la primera noción de tolerancia es la defendida por John Locke en su Carta sobre la tolerancia, que es definida por la fórmula "dejad de combatir lo que no se puede cambiar".

Desde un punto de vista social, se trata de soportar aquello que es contrario a la moral (o a la etica) del grupo puesta como un absoluto. Se trata principalmente de reacción frente a un comportamiento que se juzga malo, pero que se acepta porque no se puede hacer otra cosa. Es pues a partir de una glorificación del sufrimiento que se establece una concepción ética de la tolerancia.

El respeto al individuo y a sus ideas interviene solamente a partir del momento en que no se puede convocar el poder público contra su manera de actuar y este respeto no aparece globalmente hasta a partir de 1948 y de la declaracion universal de los derechos humanos.

En este marco, la tolerancia no es un valor individual, sino un dinamismo que evoluciona entre la recepción de la regla y la aptitud del poder para hacer que se respete la misma.

Esta noción de tolerancia depende pues de la manera en que el poder concibe su relación con la verdad y de los medios que está dispuesto a invertir par hacer valer esta concepción.

La tolerancia no siempre ha existido. Ya Platon, según un rumor del que se hizo eco Diogene Laerce , habría querido quemar en la plaza pública las obras de Demócrito. La apertura de la cultura griega a las culturas exteriores y el diálogo continuo de los filósofos entre ellos han generado un clima intelectual tenso pero propicio a los intercambios y a la reflexión. El la filosofía de las luces la que transforma aquello que parecía una debilidad para San Agustin de Hipona, teórico de la persecución legítima, tal y como lo presentaba Bossuet.

El símbolo del giro es esta frase de Voltaire: no me gustan tus ideas pero lucharé para que puedas expresarlas. Se constituye entonces un movimiento intelectual que lucha contra las intolerancias del cristianismo: "De todas las religiones, la cristiana es sin duda la que debe inspirar mayor tolerancia, aunque hasta ahora los cristianos hayan sido los más intolerantes de todos los hombres." (Diccionario filosófico, artículo Tolerancia 7).

El desarrollo de las ciencias religiosas en la filosofía alemana del siglo XIX ha permitido el establecimiento de un saber laico sobre el fenómeno religioso que es percibido como una amenaza por las religiones. Tal fue la apuesta de la crisis modernista, tal es aún la apuesta de bastantes conflictos que tiene algo que ver con el fenómeno religioso.

Los medios de transporte y de comunicación de siglo XIX y del siglo XX han permitido intercambios culturales que no facilitan tanto el diálogo interreligioso. La democratización del viaje se hace por el método del viaje organizado que raramente permite un encuentro con el autóctono. Por el contrario, los intercambios de estudiantes, hasta ahora reservados a las clases superiores de los países desarrollados, podrían mejorar la situación por medio de subvenciones europeas, tales como el programa ERASMO.

Por el hecho de que la mayoría de las religiones tienen vocación para enseñar sólo aquello que cree verdadero, designando por todas las variantes de lo falso a todo aquello que no han expresado ellas mismas (método de los epiciclos copernicanos descrito por primera vez en el dominio religioso por John Hick en God Has Many Names (1988) y popularizado desde entonces por Régis Debray en El Fuego sagrado: Función de lo religioso, Fayard, 2003), no se puede decir que la cultura religiosa del Europeo medio haya avanzado mucho.

La reflexión sobre la verdad religiosa, a pesar de estar bien descrita porMichel de Certeau s.j. en La invención de los cotidiano, t. II: maneras de creer no ha sido retomada por religión alguna. El creyente ignora pues lo sagrado de los demás y exige de esos mismos demás la reverencia para aquello en lo que él cree, reverencia que él por su parte no está dispuesto a manifestar hacia sus interlocutores.

CONCLUSIÓN

La tolerancia en la sociedad es entonces respetar a los que son o piensan de diferente manera. Todos los seres en este mundo somos distintos y pensamos de diversas forma. La tolerancia ayuda a que nuestra sociedad vaya cambiando y si otros no tienen los mismos ideales no hay más que respetar su decisión y mantener un orden. No tratar de cambiar sus ideales y mucho menos recurrir a medios agresivos, cada quien a donde quiere ir.

Aunque, la Tolerencia no debe utilizarse para justificar ideas erroneos e inhumanas, porque sólo sería solapar hechos que van en contra de la naturaleza humana y en contra de los pactos sociales.

Valores en venta

2007-10-16T19:15:00.001+02:00

Hasta que punto estamos dispuestos, o a partir de que punto trazamos la linea a partir de la cual, dar nuestro brazo a torcer, es éticamente incorrecto?

Entiendo que hay momentos en los que los ideales de toda persona no sirven para fundamentar su vida, pues tiene necesidades que siguiendo tales ideales, no podrá satisfacer, y me refiero a necesidades básicas, como comer o beber.

Después están los que, los tienen en cuenta pero no han trazado la linea, estos son unos oportunistas, pues no dudaran en vender sus ideales o valores al mejor postor empujados por su codicia.

Pero que es lo que esta bien o esta mal? quien actúa inteligentemente y quien no lo hace? sin duda depende del prisma desde el que se mire, si se quiere ser practico, supongo que lo mejor es que los ideales se queden en casa, los principios y toda la teoría moral que nos motiva día a día deben ser silenciados para ser aparentemente feliz aquí abajo...pero yo pienso que aunque sea mas complicado y mucho mas complejo a la vez que cansado, lo suyo es intentar compaginar tus ideales y motivaciones con tu día a día, con ese trabajo que te permite disfrutar del tiempo que te queda cada día, con esas obligaciones que a pesar de que no te parecen del todo bien, o no te apetecen, hay un motivo que hace que valgan la pena.

No todo debería estar en venta pero al observar, por ejemplo, en el mundo de la música, como la gente vende falsa moral y falsos ideales embolsándose miles de dolares, me da puto asco, pues hacen todo lo contrario de lo que predican, incitando a los demás a que sigan en la "resistencia" de la que ellos se aprovechan, observando desde un lugar privilegiado.

A todos ellos les deberíamos hacer saber, que (aquí se enfrenta a hombres libres, y no a esclavos) nosotros no vamos a caer en su manipulación, que nosotros no nos dejamos influir por sus ideales baratos, que tenemos los nuestros y que estos prevalecerán por encima incluso de nuestra existencia aquí abajo.

Amen.

***Raised Fist - Get this right!***

Conversaciones y estados de ánimo

2007-10-16T02:28:00.000+02:00

Conversación:

"Acción y efecto de conversar. Hablar familiarmente varias personas. Protocolo que permite a dos personas conectadas a ordenadores situados en dos lugares distintos comunicarse por escrito a través de la red en tiempo real."

Estado de ánimo:

"la actitud mental y emocional de un individuo o grupo; sensación de bienestar, voluntad de seguir adelante; un sentido de propósito común"

Creo que resulta evidente que alguien puede influir en tu estado de animo, quiero decir, que si la conducta de aquella persona por la cual nos interesamos no es la que nosotros consideramos adecuada o correcta, o simplemente, no es la que a nosotros nos conviene, esto influirá negativamente en nuestro estado de animo, nuestras ganas, iniciativa,voluntad...sobre todas aquellas cosas que, realmente, no tendría porque hacerlo...

...y no tendría porque hacerlo pues al dejar que eso influya, nosotros podemos dejar que todo se nos venga abajo, si no tenemos ganas de nada, entonces no tenemos iniciativa, si no tenemos iniciativa, perdemos el interés, y si nos dejamos arrastrar por el circulo vicioso, por la espiral que cada vez se hace mas angosta, acabamos sin nada de todo aquello que nos importa...

...y que es aquello por lo que nos deprimimos, pues afecta a nuestro estado de ánimo...

Y realmente a veces lo único que hace falta para evitar entrar en esta espiral de dolor, desanimo y desgana, es tener una conversación clara, constructiva con aquellas personas que nos importan, con aquellas personas que pueden hacer que nos sintamos mejor, pues una vez sabemos que la conducta de alguien nos puede hacer sentir mal, también sabemos que nos puede hacer sentir bien, y realmente deberíamos intentar en todo momento tener las cosas claras...

Aunque muchas veces mejor que una conversación con alguien ajeno a nosotros, con alguien que esta fuera de nuestro envoltorio de carne y hueso, fuera de la certeza de la propia existencia, es pararse, mirarse al espejo, y tener una conversación con nosotros mismos, para despejar esas pequeñas dudas, fijar objetivos, alcanzar metas, y tener esa satisfacción que va a hacer que tengamos algo que compartir con los demás, que no sean ellos mismos.

Estas conversaciones o intraconversaciones son las que realmente marcan una relación entre dos personas, ya sean 2 personas físicas, o la misma persona debatiéndose entre dos seres que el mismo ha creado sin darse cuenta a lo largo de su vida, pero tan importantes son unas, como las otras.

Sin ellas, no hay contenido, sin contenido, no hay ser, y si no hay ser...no hay nada.

Abusar

2007-10-12T08:33:00.000+02:00

No lo he podido evitar, abusar de ese brebaje asqueroso que hace que todo me de vueltas en este momento, pero lo peor de todo es que he perdido un tiempo valiosísimo al lado de la gente que mas quiero.

Todo por hacer el idiota, por intentar un poco animar a los demás, pero resulta que los demás no necesitaban que les animasen, aunque a mi en ese momento me pareció que si.
Rompo cosas, no me aguanto de pie y vomito, no puedo comer nada, pues se que si ahora ingiero algo en 10 minutos estaré en el retrete de rodillas y no es algo que me apetezca demasiado

Anoche ya tuve suficiente

Solo me queda aprender de esta mierda, y hacer o intentar que no se vuelva a repetir, pues si se vuelve a repetir y después soy consciente de lo que ha ocurrido me voy a sentir mucho peor de lo que ya me siento ahora.

No quiero, en realidad no me gusta esta sensación, ahora estoy en el trabajo y sigo con mi sensación de borrachera permanente que hace que el tiempo me pase un pelín mas rápido, pero no vale la pena, el tiempo que me vale, es el tiempo que paso a vuestro lado, no aquí en el trabajo.

Abusé, lo siento, no se tiene que volver a repetir, al menos, de esta manera.

Sorpresa

2007-10-11T01:45:00.000+02:00

Y es que jamas dejara de soprenderme como algo inesperado da un vuelco completo a la situación de una noche que se avecinaba desesperadamente larga e insostenible como el 99% anterior.

Una acción de alguien que realmente nos importa nos basta, si dicha acción influye positivamente en nuestro animo, para ignorar todo lo negativo de la situación, del día, para solo pensar en lo bueno, cuando deseamos que aquella situación se produzca.

Aquí me encuentro yo, trasteando con el pc, a la espera de que mi sorpresa, de que algo que no esperaba ni por asomo esta noche, se haga realidad, se haga palpable y aparezcas ante mi.

Cada minuto se me hace eterno a partir de ahora pues no tengo nada con lo que mantener callado mi deseo y mis ansias de tenerte cerca, a mi lado, esta noche y todas, aunque se que todas, ahora por ahora es un poco complicado....

Pero me da igual estar impaciente, me da lo mismo pensar que cada segundo tiene que ser el último, que estas a punto de aparecer, todo me da lo mismo, esperar, aguantar, si al final vale la pena y apareces, con tus ojos tu sonrisa y tus ganas de abrazarme, todo lo demás me dará lo mismo, pues habrá valido la pena

Hoy iba a ser una noche larga...pero ahora va a ser larguísima...¿que mejor?

***Toe - I dance alone***

(Pero esta noche no)

Sonreír

2007-10-10T11:35:00.000+02:00

Que gracia, siempre hablando de lo que se tiene, se quiere, de lo que se obtiene mediante el esfuerzo o la constancia (bendita cualidad de la cual soy portador), del rigor de las ideas y de lo claro que debería estar todo una vez pensado el tiempo necesario.

Cansado de oír "tu eres un tío que tiene las cosas muy claras", o de regocijarme en ese comentario, conformista y cómodo para la persona que lo pronuncia, comprometedor y peligroso para el que lo escucha, pues parece que desde ese momento debes demostrar lo claro que lo tienes todo y si no lo haces resultara que solo fingías, cuando en realidad solo te han prejuzgado (positivamente).

Me miro al espejo y no creo ni que tenga las cosas tan claras, ni que me esfuerce lo suficiente, ni mucho menos que la constancia sea algo que corre por mis venas...

Al levantarme siento pereza, la de quedarme tirado en la cama, pues me cuesta dormir y por las mañanas siempre estoy bastante destrozado, pero creo que eso no debería se excusa para no hacer el resto de tareas rutinarias que se presuponen de una persona con empleo, estudios e independizada.

08:30: Salgo de casa, me dirijo a la academia, donde pasare el resto de la mañana hasta la hora de comer.

13:30: Vuelvo de la academia para casa, donde al subir por la escalera mi abuela me aborda cada día preguntándome si quiero comer con ella, a lo cual, y encantado de hacerlo, le respondo con un "claro que si wela, ara davallaré"

14:40: Salgo de casa otra vez, esta vez me dirijo al trabajo, donde no creo que lo vaya a pasar demasiado bien, pero "es lo que tengo que hacer"

21:00: Salgo del trabajo, voy para casa, a donde llegare sobre las 21:30, por el camino se me ocurren mil maneras de acabar con la miseria que 6 horas al día me persigue.

22:30 Ya me he duchado y he cenado, empieza MI día.

¿Esto es la manera que tiene alguien de 21 años de disfrutar de esa época que jamas volverá? vaya mierda, mira que me lo plantee veces antes de hacer todos esos cambios, pero...no tengo tiempo para tocar ni para estar con los pocos amigos que tengo, a las 22:30 no puedo ponerme a tocar la batería electrónica ni la guitarra, así que me veo obligado a gastar mi energía mental devorando libros, hablando por el messenger (lo cual mas bien me atolondra) o conquistando el mundo de manera virtual (lo cual me ayuda con mi plan real de conquista mundial a largo plazo)

¿Eso es tener las ideas claras? ¿saber lo que quiero? a lo mejor sobre los ideales y temas mas abstractos de la vida si que los tengo muy claros, pero no me sirven a la hora de hacer mi vida mas practica o de disfrutar un poquito mas de mi tiempo, si, lo sé, es temporal, sin sacrificio no hay victoria ni honor, el sacrificio es mi tiempo, la victoria...tengo que descubrir todavía porque hago esto, y espero no descubrir que lo hago porque me he visto empujado a ello por algún tipo de inercia social asquerosa.

No diga que no tenga algún motivo o algún día que no lo haga posible, pero quiero levantarme, caminar por el pasillo, verme en el espejo y por fin...sonreír...

Utilizar o ser utilizado

2007-10-09T18:34:00.000+02:00

Vivimos en un mundo con unas normas de conducta y de vida preestablecidas debido al paso de los años y gracias a la mente de algunas personas que, estando en el poder se han asegurado de seguir estándolo mediante la implantación de dichas normas.

Bueno de todas formas no va de esto hoy la cosa, pienso en la gran maquinaria y ya me pongo crítico, leches, estaba pensando hoy en como aprovechar el funcionamiento y hacer de la maquinaria mi aliada, en vez de dejar que esta me convierta en su esclavo.

No es tan sencillo como estar con la maquinaria (contribuir a su funcionamiento) o contra ella, poniéndole trabas y haciéndome el radical activista, lo cual, no es demasiado productivo pues todo son pegas.

Creo que la clave es invertir el proceso de manera que quede en segundo plano, es decir, que parezca o la maquinaria crea que me utilice pero que yo haya previsto previamente todos y cada uno de los pasos que esta maquinaria me va a hacer dar, y no solo previsto, sino que los he escogido.

El cerdo quiere comer, dale de comer, pues de tus sobras puedes alimentar a un animal del que después podrás alimentarte tu. La maquinaria (o Mátrix) quiere notar que te tiene bajo su yugo, dominado, doblegado, a su merced...bien, démosle ese placer para que levante la guardia, trabajemos, si, pero trabajemos no para ganar mas y mas y mas dinero, trabajemos para disfrutar de la cantidad de dinero puramente necesaria para disfrutar de lo que sanamente deseamos.

Hay trabajos y trabajos, podemos pensar que unos son mejores que otros, pero si un trabajo con el que no nos sentimos identificados, nos puede proporcionar unos beneficios que nos permiten salir de algún apuro, incluso tener algo de dinero extra por si tienes algún imprevisto, pues esos los tiene previstos la maquinaria pero nosotros no.

Mas allá de eso la maquinaria es cuando vence, pues nos hace esclavos de aquel dinero que nos permite obtener nuestros sueños mas avariciosos, los cuales nos han sido mostrados por los múltiples canales de propagación de ideas de esta, la maquinaria casi perfecta que hace funcionar nuestra sociedad.

A riesgo de ser utilizado por la maquinaria, mas de lo que no puedo percibir conscientemente, prefiero, ya que puedo utilizarla como herramienta de bienestar.

Puede que si, puede que al fin y al cabo, sea una posibilidad...

Inquilinos involuntarios

2007-10-08T18:02:00.000+02:00

Como poder explicar la razón por la cual empiezo a pensar que mi cuerpo no es mas que una especie de maquina perfectamente diseñada por la madre naturaleza para contener en el mi mente, mi alma o mi ser abstracto cualquiera que sea el nombre que le queramos dar?

No soy nada de lo que mi cuerpo representa, miro mis brazos y los veo largos y delgados, no entiendo del todo lo que estoy viendo, sin pensarlo los puedo mover, tengo una sensibilidad pasmosa, ni la mas delicada de las máquinas diseñadas por el hombre tiene una relación de sensibilidad gr/cm2 como nuestro cuerpo.

Y ese arma, esa función preparada tan cuidadosamente para infundir "miedo" en nosotros? el dolor, esa sensación de la que todos rehuimos si no es absolutamente necesario, la que todos tememos y por la cual vamos a pagar para evitar, sea cual sea el precio, pues somos temerosos:

"rises from the sheep we are"

No nos desviemos, no es algo negativo, pues este cuerpo, a pesar de tener sus pesadumbres, permite que nuestra mente se mantenga viva aquí abajo, en esta jungla en la cual pierde gran parte de su capacidad manteniendo vivo nuestro cuerpo...

...cuales son los limites? hasta donde puede llegar nuestra mente? si somos capaces de procesar mas datos que cualquier procesador creado por el hombre, podemos movernos de manera mas ágil que cualquier robot mecánico creado por el ser humano...que puede hacer nuestro cerebro? a nivel de abstracción creo que el 99% de nosotros usamos un porcentaje muy bajo comparado con lo que podríamos utilizar, con la finalidad de comprender cosas complejas, lo que pasa es que nos conformamos con lo que vemos, pues es mas fácil que poner la cocotera en marcha...

Y cuando mi cuerpo se deteriore? cuando sea viejo y se me caigan los dientes? me falle la próstata y el alzheimer empiece a hacer mella en mis recuerdos? donde ira mi persona entonces? esa persona que habrá vivido hasta ese momento? donde permanecerá viva?

Ahí es donde radica la cuestión, pues esa persona, esa mente, ese ser, va a seguir vivo tan solo en la mente de aquellos que lo recuerden, pues si eliminas todo recuerdo de alguien, es equivalente a que esta persona no haya existido, no es que me complazca mucho, pero aspiro a la eternidad, como todos vosotros, solo que yo me atrevo a decirlo, y no me refiero a estar aquí abajo hasta el fin de los días, ni a reencarnarme cual hindú, no, tan solo quiero permanecer vivo en la mente de las personas a las que mi vida les haya servido de algo, ya sea para su inspiración (buena, mala, o patética) para la reflexión, para haber echo mas llevaderos algunos momentos, por haberles ayudado o haber recibido su ayuda en algún momento, para esas personas, seré eterno.

Y así es como mi cuerpo sucumbirá al paso del tiempo y sin embargo mi persona se mantendrá viva cada vez que pronuncien mi nombre, aunque sea, cada vez que alguien me recuerde, igual que muero cada noche con la oscuridad y vuelvo a nacer gracias a los rayos de sol que bañan mi piel cada mañana y si, sigo existiendo...igual hay alguien pensando en mi...

Dias y puertas

2007-10-08T17:34:00.000+02:00

Hoy es uno de esos días en los que te parece que nada puede ir peor, aun a sabiendas de que si que puede ir peor, supongo que por mera comparación.

Es un día de aquellos que abres tu cartera, y no tienes apenas unos céntimos, miras al suelo y ves tus cordones desatados, vas al trabajo y te toca el día mas asqueroso de todos...vas a tu cama y la encuentras vacía de nuevo...

Aunque todo es superable, esta claro, parece que hoy hasta me apetece estar mal, abrirme una herida, restregarla contra el suelo y pensar "joder como escuece"...pero entonces solo estaría sufriendo por algo que yo provoco, es decir

La herida no la provoco yo, esta ahora mismo abierta, demasiadas cosas negativas en muy pocas horas, pero pienso que a veces hay que tocar ese fondo que nosotros creemos que ya no podemos sobrepasar para saber donde esta realmente, para tener una perspectiva real de lo que nos esta sucediendo, pararnos por un momento y decir "si, hoy ha sido un mal día, hagamos algo para remediarlo"

Y en ello estoy ahora, aunque en un principio me ha parecido imposible hacer nada, resulta que el simple echo de venir a escribir aquí ya me ha aliviado un poquito, esas ansias de comunicación de las que hablé en la introducción que...

...un momento, que quiero decir exactamente con ansias de comunicación? ahora mismo no entiendo lo que quiero decir, las ansias de comunicación me llevarían a comunicarme con alguien de mi especie directamente, una persona humana, el contacto visual y el calor humano (que no el calor humano como elemento erótico) deberían saciar esa necesidad, pero no ocurre así, puede que sea porque durante el día no tengo tiempo para hacer nada mas que estudiar dormir y trabajar...pero tengo a mis 2 o 3 amigos con los que se que puedo contar, que es lo que pasa entonces? puede que piense que lo que pongo aquí no lo sabría expresar en palabras mediante una conversación con otra persona?No creo, pues hablar no es algo que se me de del todo mal, no tengo problemas para expresarme en términos abstractos y que los demás, si pueden (que tampoco es tan complicado) me entiendan.

Por otro lado el echo de escribir aquí me proporciona la seguridad de que indirectamente llego a mas seres que con una conversación con una sola persona, aunque me extraña que eso fuera lo que me satisface, pues siempre he valorado la calidad por encima de la cantidad, de ahí el numero reducido de personas de mi entorno...

Lo que si que podría ser es que de esta manera puedo llegar a esas 2 o 3 personas (o 4, venga) a la vez sin conversaciones repetidas ni razonamientos "over" racionalizados, y cuando me los encuentro tengo 2 o3 (o 4, venga) puntos de vista diferentes desde los que empezar una conversación la mar de entretenida e interesante que normalmente me ayuda a alcanzar conclusiones que solo, por muchas horas que le esté dando a la cabeza, no consigo encontrar...y no es por que los demás me den esas "soluciones" sino porque me muestran puertas nuevas a través de las cuales descubrir nuevas vías de razonamiento y deducción...

"Yo solo te puedo mostrar las puertas, eres tu el que debe atravesarlas"

Y para superar este día macabro y diseñado de manera retorcida y fea por alguien que puedo haber sido yo sin darme cuenta, voy a tener que abrir alguna de esas puertas que se muestran ante mi...espero no equivocarme de puerta.

Paisajes, realidades...

2007-10-08T16:58:00.000+02:00

3 días sin escribir por aquí, casi 4 realmente, 4 días fuera de mi realidad, o puede que sea esta mi realidad, la de Palma de Mallorca, aunque el lugar no tenga mucho que ver, que si el hogar..

Lo cual me sugiere que es la soledad la que me impulsa a abrir esta ventana en mi explorador y empezar a soltar mi diarrea mental sobre el teclado, plasmándola en la pantalla...

He visto muchas cosas estos días, he comprendido algunas otras, y he descubierto algunas mas, ha habido mucha gente a mi alrededor durante algunos momentos, los momentos en los que, como ahora, he estado solo, me he parado a observar toda esa gente que vagamente consciente, se mueve de un sitio para otro en diversos medios de transporte.

Paisajes, y no me refiero a los que se ven por la ventana, pues estos podemos verlos cada día y con el paso del tiempo apenas se deterioran ni cambian durante el transcurso de un periodo corto de tiempo (salvo catástrofe natural o paso de la mano del hombre), en cambio el paisaje que cada día dibuja el rostro de una persona por desconocido que nos resulte, es apasionante, descrifrar cada arruga de su cara, cada mueca de sus labios, la profundidad de su mirada o la manera en que afronta la mañana, nos puede mostrar la manera en que cada uno dibujamos nuestro propio paisaje del día, que no es otra cosa que nuestra interpretación de la realidad de un día mas...

Necesitamos motivaciones, algo por lo que ir al trabajo, a estudiar o simplemente levantarnos por la mañana, y en esos paisajes se ve claramente quien sabe porque lo hace y quien tiene el rumbo perdido, quien va directo a su objetivo y quien tiene el rumbo errático, quien duda y quien esta seguro de lo que hace y quiere hacer, me encanta observarlos, entenderlos, sin mediar palabra, casi sin intercambiar una mirada, contemplar esos paisajes me ayuda a olvidar o sobrellevar el tormento del que hoy se presenta ante mi...

Casi se me olvida durante estos días...hay vida mas allá...

Creer

2007-10-05T01:59:00.000+02:00

Una noche mas, (ouooh) no, la verdad es que esta noche no se duerme, el rey no,y curiosamente, a pesar de no ser el rey, yo tampoco duermo, he estado esperando este día durante 2 semanas y aunque no es mucho tiempo la verdad es que se me plantean mas preguntas de las que me gustaría.

Preguntas como que o como me voy a sentir cuando haga 1 mes que no la veo, cuando me pare a pensar y me pregunte que sentido tiene todo esto, y por cualquier motivo no este tan seguro de lo que esta pasando como en este instante, aunque es lo suficientemente fuerte lo que siento como para mantenerme cuerdo el 99,99% del tiempo.

No voy a huir, no voy a girar la cabeza sin mas, no voy a rehusar de mi presente de mis deseos ni de mis ansias , no voy a renunciar a tu mirada, ni a las ganas que tengo de notar tu piel con la mía, pero no puedo evitar preguntarme en estos momentos que voy a sentir, como me voy a sentir cuando haga tanto tiempo que no te sienta a mi lado, si todo esto va a tener sentido, si voy a creer que esta bien, que es lo que tengo que hacer, pues se que es lo que quiero hacer.

Y aun así estoy dispuesto a jugarme hasta la ultima de mis cartas, hasta mi ultimo céntimo , mi ultima ficha por defender este ideal que durante tanto tiempo a permanecido oculto en mi y que ante tu presencia se dio a conocer cual revelación divina...no, me dejare la sangre, piel , sudor y todo mi ser por creer en esto...

Solo es una noche, sobreviviré? voy a sobrepasar esta sensación de desesperación, este aislamiento de todo lo demás por miedo a que su influencia negativa (is this darkness in the end...?) me haga cambiar de idea...

Esta conversación va a resultar interesante...

**EXPLOSIONS IN THE SKY - HAVE YOU PASSED THROUGH THIS NIGHT**

Ángeles en la cuneta

2007-10-04T16:52:00.000+02:00

Creer en la capacidad para ver rasgos excepcionales en algunas personas que pasan por alto la gran mayoría de gente, es algo que no consigo racionalizar, pues no se en que basarme mas que en mi experiencia para argumentar esa capacidad.

Que baste con una mirada, o con unas pocas palabras, o simplemente con observar detenidamente alguna característica de su manera de hablar, de caminar o las palabras que usa para describir algunas sensaciones, los gestos con los que pretende expresarse...

A lo mejor simplemente me lo creo, pues en alguna ocasión me he equivocado, pocas, pero algunas, igual porque he "creído" demasiado en según quien, aunque tampoco me arrepiento, no soy de hacerme con la primera persona que me saluda, sin motivo alguno, porque si, no...me sobran, me sobra el 90% de gente que me rodea cada día, pues no tienen nada que aportar a mi vida, ni yo a la suya, nuestros conceptos de todo son muy diferentes y no es que sean o mejores o peores, simplemente incompatibles, por lo tanto es una perdida de tiempo detenerme a intentar ser amigo de todo el mundo.

Sin embargo, esa "característica" especial de encontrar a la gente que se que me puede aportar algo es lo que me gusta, puedo estar años sin encontrar a nadie y de repente se cruza alguien y ya sabes lo que vas a poder esperar de el desde el primer día, y lo que tu vas a poder aportarle, eso me gusta, pues hace que, sin menospreciar a los demás, solo establezca contacto con la gente que va a enriquecer mi vida y yo la suya.

Hay veces que he renegado de esa gente, de aquellas personas por las cuales hoy casi puedo afirmar que daría la vida, y digo casi porque no me imagino en que situación me vería obligado a hacerlo, pero renegar de lo que amas, solo hace que tu amor o apego, o esa sensación de que alguien tiene algo que tu ansias y viceversa, se haga mas fuerte e intensa...

Dicen que el cielo esta plagado de ángeles, y que estos guardan el paraíso por nosotros, para cuando sea el momento...esos ángeles no me interesan, el paraíso me queda lejos, y no creo que si existe yo tenga acceso a el algún día...en cambio los ángeles caídos, aquellos que han sido expulsados del reino de los cielos (o de los ignorantes) son los que me gusta encontrar, aquellos a los que los demás solo ven tirados a un lado, sin sus alas, sin su haz de luz, sin la ayuda de la divinidad que un día les protegió y les mantenía al margen de esta nuestra realidad...

Esos, los ángeles en la cuneta son los que me interesan, a los que les tiendo mi mano, pues una vez aquí abajo, se ven desnudos ante la crueldad de el mundo que nos rodea, ante la manera en que esta sociedad devora las conciencias y maltrata los intelectos de la gente que se esfuerza por hacer el bien, y no me refiero a un "bien" convencional, el "bien" que todos aceptamos, sino un bien el cual solo se puede hacer o comprender desatándonos de las cadenas de la ignorancia y el conformismo...

Y por ellos, y solo por ellos , seguiré avanzando un día mas por este camino angosto, oscuro y frió que ellos iluminan con su luz, pues su haz, a mis ojos, sigue imperturbable.

Gotas de orgullo

2007-10-04T03:06:00.000+02:00

Me dirijo con paso tranquilo pero firme, decidido, hacia mi casa, ya que mi hogar me ha sido arrebatado temporalmente, bajo la intensa lluvia de la triste noche, empapado, sin cobijo cual zorro perdido entre un espeso matorral.

Y sin embargo, sonrió...gota tras gota saboreo el placer de su contacto con mi piel, noto como mis prendas empiezan a pesar mas, mis pantalones ya no paran a arrastrarse por el suelo, mis dedos de los pies están húmedos...y sin embargo, avanzo...

Me siento conectado con el mundo que me rodea, con ese instinto salvaje de caminar bajo la lluvia, dejar que el agua, fuente de vida, bañe tu frente, empape tu espalda y haga que un escalofrío muy humano recorra mi cuerpo, conectado porque me demuestra cuan inútil resulta nuestra civilización, ante la fuerza destructora y creadora de caos de la naturaleza, voy vestido pero realmente iría mejor desnudo, pues las prendas me pesan, entorpecen mi paso y hacen que el agua cale mas en mis huesos...pero no puedo, esos edificios me intimidan, en un tiempo anterior debieron de ser arboles...puede que entonces me diera lo mismo, puede que entonces me sintiera aun mas conectado con el mundo que me envolvería, no lo se.

Pero voy avanzando, y las gotas, acumuladas una a una en mi ropa empiezan a pesar demasiado, me siento débil...donde antes había una sonrisa ahora se dibuja un semblante de preocupación, pues no acabo de entender el sentimiento que me invade...

Esas gotas empiezan a pesar tanto como las lágrimas que jamas derramé y que siempre pesaran en mi ser como una carga con la que debo convivir para siempre, pues sobrellevarla me ha permitido sobrevivir, a pesar de las circunstancias, a pesar de la penuria, a pesar de estar en el fondo, a pesar de no haber una salida, siempre he acabado inventándome una, fabricando una, ideando una, que me ha permitido seguir hacia adelante, donde algunos ven destrucción yo veo oportunidad de crear algo nuevo y mejor, donde unos ven fracaso yo veo entusiasmo por algo nuevo...

Poco a poco el semblante vuelve a parecer mas risueño, ¿es el orgullo lo que me invade? puede que si, pues ni la mas exagerada y catastrófica tromba de agua conseguirá mojar las cenizas de las que una y otra vez mi alma, cual ave fénix enfurecida, vuelve a nacer mas fuerte y decidida que nunca ante cualquier adversidad, peligro o muerte prematura...

Ríome yo de los resfriados.